В колонках играет - Dido - Here with me
Настроение сейчас - Плачу, плачу, плачу, плачу, плачу, плачу, плачу целый день.

Я помню его добрые карие глаза и широкие магкие (так мне казалось) ладони. Я помню каждое слово, которое он мне сказал. Я помню его улыбку. Помню его шутки. Помню как он смотрел на меня - как мне казалось по-особенному - у него тогда искорка в глазах появлялась, а вместе с ней что-то еще.. А может я это выдумала... Да нет, не смогла бы выдумать. Если бы это были мои глупые девчачьи мечтания, я бы не мучилась 365 дней, пятнадцать часов, 40 минут и секунд наверное 20.. КАК ЖЕ Я ЕГО НЕНАВИЖУ...
Еще год с небольшим назад, когда я садилась в самолет, даже не подозревая о судьбоносной встрече, я была так беззаботна и..СВОБОДНА... И когда мы сели в аэропорту и я впервые увидела просторы Греции, я была СВОБОДНА. И когда мы забирали чемоданы и шли к автобусу, который вскоре стал нам роднее дома, я была СВОБОДНА. И даже когда я впервые увидела тебя, сказала Привет и отдала тебе чемодан, я все еще была СВОБОДНА. Не знаю, когда это произошло. Это как болезнь, которая появляется незаметно, когда ты спишь или просто даже не подозреваешь о ее появлении - тяжелая болезнь, с осложнениями и побочными эффектами... Просто внезапно я стала ловить себя на мысли, что мне нравятся твои глаза - карие и добрые, что я ищу тебя взглядом постоянно, что твой голос - как живительная сила для меня... Когда это произошло?? ДА НЕ ЗНАЮ Я!!!! Ты! ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ МЕНЯ! НЕ СЛЫШИШЬ КАК Я ПЛАЧУ ПО НОЧАМ И РВУ ТВОИ ФОТОГРАФИИ, А ПОТОМ СКЛЕИВАЮ ВНОВЬ ДРОЖАЩИМИ РУКАМИ!!! ТЫ МОЖЕТ ДАЖЕ НЕ ПОМНИШЬ МЕНЯ!! А может помнишь? Я верю, что помнишь.. И люблю.. Нет. НЕт. НЕТНЕТНЕТ... Не люблю. Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, просто не могу. Этого не может быть. Просто это как осложнения после болезни... Не знаю.. А может это уже навсегда? Ты въелся в меня.. Скажи зачем?????? ЗАЧЕМ????
Почему ты улыбался мне? Почему иронично подмигивал и подбодрял?? Почему говорил так нежно и ласково?? Почему смотрел в глаза? Почему, когда я сидела за твоим сиденьем и слушала твое дыхание, которое, как мне казалось, учащалось, когда я была рядом, ты оборачивался и вновь улыбался, чтото говорил?? Я не понимаю тебя...
Я думала, что смогу попрощатся с тобой еще тогда, в аэропорту, когда мы улетали. Думала, что все это несерьезно, просто так, глупость, нелепость... ДУРА, ДУРА,ДУРА...... А я не смогла!!! И не могу до сих пор! Я ненавижу свою любовь к тебе, хотя чаще ее боготворю. Она вселяет веру. Веру во встречу.. Веру в то, что расставание и твое "До встречи" - это не прощание на всегда, а именно начало пути к новой встрече.
Я помню, как я сидела в автобусе, оттягивая мгновение, и плакала, глядя в окно. Не хотела уходить. Все уже забрали свои чемоданы, а я,не глядя на тебя, сама взялась за ручку чемодана и посторалась вытащить его из багажного отделения... А ты не смотрел. Может тоже думал? Не знаю. Я не смогла понять - я не смотрела на тебя. Схватила чемодан, подняла голову к небу, чтобы слезы больше не текли по мокрым щекам, и бросилась ко входу в аэропорт. Не оборачиваясь. Точнее, я не хотела оборачиваться. Но обернулась. Просто так. А ты сел в автобус.. Одел очки.. Завел мотор и поехал. И я испугалась. Ноги подкосились. Я хотела бежать за тобой, но даже сдвинуться с места не могла. И в твои глаза на прощание взглянуть не могла - Чертовы очки, зачем ты их одел??? Я тогда думала, что больше тебя не увижу. Когда смогла идти, вошла в зал аэропорта и уткнулась в плечо Маше. Она тоже плакала. Я знала почему. Я искала глазами его в толпе. Надеялась, что придет. Прошло несколько минут - казалось, целая вечность.. Я плакала. Мы уже почти прошли паспортный контроль - скоро улетаем. Но я смотрела сквозь слезы на вход в аэропорт. Плакала. Плакала. И тут увидела знакомую куртку. Красную. Твою. Ты шел сюда. Но легче не стало - я только заплакала сильнее, хотя и пыталась улыбнуться. Ты был впервые суров. И серьезен. Я заметила. ТОже старался улыбаться и быть веселым. Но тоже не мог. Ты не смотрел в глаза - я тоже. А может ты и не думал обо мне. Она говорила, что только она тебе нужна. Но я и сейчас в это не верю. И никогда не поверю. Ты не смотрел на нее никогда, даже когда она была совсем близко. Она хотела, чтобы ты был только ее, но ничего не выходило. Она даже кричала на меня. ТОлько представь - кричала! И прогоняла подальше. Подальше от тебя. Но у нее ничего не вышло. Я знаю, ты смотрел на меня..на нас..чаще чем на нее, ласковее, добрее. Ты пригласил нас есть мороженое вечером. Ты смотрел на нас в ресторане. Ты - моя привзанность, моя болезнь. Между нами нет ничего, ничего не было.. Так кажется с первого взгляда. И только я вижу тоненькую ниточку, которая тянется на многие тысячи километров - от тебя до меня. Я не дам ей порваться. Клянусь.
Помню наше прощание. Будто его и не было. Слезы, слезы, слезы - с моей стороны. Короткое "До встречи" и натянутая силой улыбка - с твоей. Как нелепо. Невозможно. Ты думал поначалу, что ты старше меня - значит мудрее. Неправда. За ту неделю наши с тобой счеты сравнялись, уверяю тебя. И за этот долгий год я добавила себе еще пару очков. Поверь. Теперь мы на равных. Я докажу. Когда мы увидимся..
Помню когда я шла к самолету, мне больше всего хотелось развернуться и побежать обратно. Глупая. Надо бы это сделать. Но я слишком горда. Упрямая дура. Идиотка. И я шла. К самолету. И даже села в него.
Помню, как я хотела остаться. Никогда я ничего так сильно не хотела и не хочу до сих пор. Сначала, по прилету, я мечтала выучить греческий и улететь обратно. Чтобы жить там. Жить там, где ты. Вот бы ты удивился.
Но греческий - язык тяжелый. И я хочу, чтобы ты ему меня научил. Так легче. Какая я наивная! Наивная и глупая!
Помню, когда мы взлетали, мне показалось, что ты стоял в аэропорту и наблюдал за нашим взлетом. И мне показалось, что ты..плакал... И что-то тихо шептал.. Мне показалось.. А еще мне показалось, что рядом с тобой стояла я - моя призрачная тень, моя частичка. И это мне не показалось, это на самом деле. Рядом с тобой осталась часть меня. Ты может быть ее не чувствуешь, но она всегда рядом. Оберегает тебя. Моя тень...
А я сидела в самолете. Села подальше от иллюминатора. Специально. Чтобы не выбить его кулаком. И не залить слезами. Я впилась ладонями в подлокотники и старалась не плакать. Но плакала. Так уж вышло. Слезы - это как слова. Просто сами собой вытекают наружу, даже если ты этого сильно не хочешь. И я этого не хотела. А еще я не хотела тебя бросать. Не хотела улетать. Не хотела домой. И я...не хотела тебя любить... но ничего не выходило...
Я пила Мартини. Помню, как Настя налила мне целый стакан. И я выпила. Залпом. Не помогло. Не стало ни лучше ни хуже. И даже голова не закружилась. А как мне хотелось забыться!!
Интересно, о чем ты сейчас думаешь? Вряд ли обо мне. У тебя семья и трое детей. Ты показывал фотографии. У твоих детей глаза, как у тебя - карие. Я помню... А мне все равно, что семья. Пусть. Это для меня не важно. Наивная, глупая.. Помню, ты меня в Афинах назвал: "Безбашенной", в Дельфах: "Привлекательной", в салонниках заметил, что я "неугомонная"...
А я все это время замечала, что у тебя необыкновенные глаза. И тихо шептала: "А у тебя глаза цвета счастья". Ты не слышал. Жаль. Но я тебе еще об этом скажу.
У нас в Москве дождь. И снег. А сегодня и град был. И сильный ветер. Мне холодно. Стараюсь согреться. И я болею. Интересно, почему я болею именно в те дни, в которые мы год назад были вместе? Видимо это все ты. Я не виню тебя. Пустяк. Мне не больно из-за болезни. Ты - моя болезнь. И именно в эти дни года ты сильнее овладеваешь мной. Значит, пора встретиться. Я уверена, что ты не хочешь, чтобы я болела. Болела тобой. А может хочешь? Вдруг ты сам сейчас болен? Я смотрела прогноз, у вас в Греции дождь. Но тепло. Теплее чем у нас. Но дождь. И ты сейчас наверное везешь какую-нибудь другую группу и постоянно просишь подать тебе бутылку с водой - ты икаешь, да-да, икаешь, потому что я думаю о тебе. Но тогда получается, что ты должен был икать все эти дни, весь год, все эти долгие секунды - я думаю о тебе постоянно. Даже если сплю. И почему ты мне не снишься? Я бы этого хотела. Наверное потому, что нам еще суждено встретиться, и Морфей готовит меня к этому. И мне снится все, что только можно, кроме тебя. Жаль.
Я не ненавижу тебя. Теперь уверенна в этом. Люблю. А может просто привязана к тебе. Может ты знаешь, как называется это чувство? Я тоже не знаю...
Я сначала хотела тебе в этом излиянии души сказать спасибо, но теперь не скажу. Даже не скажу спасибо за то, что ты есть. И за то, что подарил надежду. И за то, что у тебя глаза цвета счастья. И за то, что вместе со мной смеялся, когда я наговорила миллион глупостей за барной стойкой, когда я пыталась съесть холодное мороженое, а ты пил анисовую водку с орешками. Я помню. Это была анисовая водка... и ..арахис по-моему. Я угадала?
Я не скажу тебе спасибо. Потому что когда люди говорят столько много благодарностей, складывается впечатление, что они прощаются.. А я с тобой не прощаюсь. Я..люблю..или что-то вроде... В общем.. Я все скажу при встрече. Когда снова загляну в твои глаза. Глаза цвета счастья...
Глупо. Но я плачу. Наивно. Но сердце болит. Дура. Но твои глаза того стоят.