Не говорю, что ненавижу тебя лишь потому, что мама хорошо вбила мне в голову, что так делать нельзя...

иногда мне кажется, что вы вместе лишь потому что вы слишком разные. Твой эгоизм и высокомерие разрушают меня, в то время как её любовь гкутывает так сильно, что может спасти... заставляет жить дальше. "я ненавижу" - вертится в голове, но заканчивается эта фраза далеко не твоим именем. Находятся какие-то глупые, бессмысленные слова от страха произнести это в слух и признаться самой себе, что я всё-таки её ослушалась... ведь это причинит ей такую неимоверную боль...
сегодня я была на грани, сегодня я была готова встать из-за стола, сказать "ты своего добился", тихо закрыть за собой дверь *не хлопая* пешком идти куда-нибудь, куда-нибудь подальше, не думая о том, что будет, не важно, как там дальше... Одно знаю точно: что навсегда, что не проявив слабость и не признав того, что ошибка; не вернутся назад.
но сегодня я впервые подумала, прежде чем сделала. я почему-то улыбаюсь, когда думаю об этом. ведь я всегда говорю, что эгоистка и окружающие меня таковой воспринимают. а сегодня я засунула всю свою гордость, "душевные раны", боль и ненависть, желание наконец-то избавится - в долгий ящик и подумала о людях, которым я действительно дорога и которые меня действительно любят, не за то кто, а потому что, просто так. и они поймут. но сейчас им доставит это слишком много боли и переживания и я просто за них боюсь, ведь на них и так куча всего свалилось, а тут ещё я со своими принцыпами, стремлением жить. как только закончится эта бумажная волокита, что будет ещё не скоро, я просто снова закрою за собой дверь, но вот уже врядли открою своим ключом, возможно позвоню и буду заходить на чай. возможно не примут.

не стоит говорить то, что может обидеть человека, даже если он этого не услышит.