Это цитата сообщения Комарик_в_квадрате Оригинальное сообщение

Размышление по мотивам асечной беседы...

Этот дневник я завела без малого четыре года назад. Моя тогдашняя работа дарила немного свободного времени между перебежками от адресата до офиса и от офиса до адресата. В маленькой прихожей редакции были только стойка ресепшена с телефонами и компьютером секретарши и диван. Если не сидеть на диване - то сидеть за компьютером. За компьютером было скучно. Дневник я завела чтоб читать и комментировать сообщения Анны (которая хоть и закрыла теперь "самое начало" от посторонних глаз, а вообще-то тоже начала всё это безобразие четыре года назад). От нечего делать я стала и сама что-то писать в своём дневнике. Потом привыкла. Привыкла что? Привыкла, что есть место, где можно записать и дать почитать другим всякие истории, со мной произошедшие - по пути на работу, в троллейбусе, на вечерней прогулке по Посаду... Стихи, которые мне нравятся. Цитаты из книжек. Картинки и фотографии. Размышления, опять же.
Для этих вещей прежде я вела рукописный дневник. Он и до сих пор жив, чистые листочки в очередной тетрадке медленно заканчиваются. Владимир Николаевич, говоря со мной о дневниках, сказал, что нужно записывать в дневнике всё хорошее. чтобы потом можно было почитать и вспомнить, какие хорошие люди тебя окружали, как ты был счастлив. Это правильно. Я до сих пор жалею, что не записала своих размышлений за три дня до того, когда я окончательно поняла, что люблю мыря. Я никогда такого не чувствовала ни до, ни после. А теперь уже всё забыла. В общих чертах - помню, а подробностей больше нет. Есть только две строфы стихотворения, к которым никакая третья (логически - нужная) не липнет.
Но вместе с тем я хотела порой завести так называемую "Тетрадь обид". Для меня описанные (но только хорошо, точно), превратившиеся в слова чувства и мысли "отмирают" или "консервируются" - то есть становятся как бы "не моими" и я спокойно могу смотреть на них со стороны и разбираться, что к чему. В разговоре же, волнуясь, обязательно не подберёшь на ходу нужное слово, смысл исказится - и ты в итоге запомнишь не то, что ты думал, а то, что говорил. Именно поэтому я часто пересказываю в беседе всякие случаи и истории, уже накануне (или сто лет назад) описанные у меня в дневнике - но если я что-то рассказала прежде, чем записала - я вряд ли это уже запишу. Так вот, от тетради обид был бы прок, если б, описывая новую обиду и так избавляясь от неё, я не натыкалась бы взглядом на обиды прежние - и обязательно не припоминала бы их. Рассказывать о своих обидах кому-либо (скажем, подруге, родственнику) мне тоже не хотелось бы - просто потому что я считаю, что со всем этим чаще всего можно запросто справиться и без "загружания мозгов" ближнему. Поэтому как-то само собой получилось, что я пишу в тетрадь обид, созданную у себя в голове. То есть придумываю, подбирая слова, практически точное описание ситуации. Как только ситуация описана и прописана - она перестаёт меня так сильно волновать и в конце концов забывается. Это то же самое, как если бы я завела тетрадь обид и, доверив бумаге очередную обиду - и отцепившись от неё, немедленно сжигала бы исписанные листки. Или писала бы всё это тут, но не нажимала бы кнопку [опубликовать].
А я ведь это всё к чему? К тому, что у меня есть два дневника. Один - этот. Другой - на книжной полке, среди тетрадок. Я очень чётко понимаю разницу между ними. Они отличаются тем, что в первом - есть две примечательные кнопки. [Опубликовать] и [Комментировать]. Я хорошо понимаю, что они значат. Аня Кондратенко говорит: "Зачем вести дневник, если ты не можешь быть в нём полностью откровенной"? Мне кажется, что это не то. И даже "зачем вести дневник, если ты не всё можешь в нём написать" - тоже не то. Есть вещи, которые я никогда не напишу здесь - а напишу в той тетрадке. А есть те, которые не напишу никогда. Вот и всё.
Мне нравится, что так много моих знакомых уже давно или совсем недавно начали вести дневники. Мне нравится, что так мы можем знать друг о друге что мы живы и чем мы живы. Я читаю о том, кто где побывал, кто что увидел или подумал. Это очень здорово. Но единственное, что я не могу читать в этих дневниках - это размышления тех, кого я очень хорошо знаю о тех, кого я очень хорошо знаю. Потому что - может быть я не права - но я не очень-то это хочу знать. Почему-то мне это неприятно. И тем более я не хочу это [Комментировать]. Уж не знаю почему.