Обретение дьявола.

 Я родилась самочкой человеческого рода, правда задохнувшейся, в собственной, обмотавшей мою шею пуповине. Мое неудачливое нелепое тельце уже почти не дышало, и когда душа хотела уже было оторваться от мокрого синюшного младенца, произошло чудо - и я заорала. Со мной было сложно. Я не воспринимала сиську как объект для сосания, лезла куда не надо, много хулиганила и доставляла немало хлопот в младенческом возрасте. Первое мое поползновение увенчалось жутким падением вниз головой с дивана. Мне тоже хотелось ходить, как мама и бабушка, с которыми я жила. И первая попытка оказалась настолько неудачной, что мама нашла меня на полу, в "кверхногамной" позе, и горько плачущей. Позже я научилась хорошо передвигаться, и впредь знала - что ничего не получается хорошо с первого раза. Моя мама жила одна. Её, беременную мной, предал и бросил любимый человек, злая завистливая родственница наговорила про нее сплетен, какая она гуляка, народила меня непонятно от кого. Он поверил той тетке и бросил маму, сказав что такая ему не нужна. Я страдала вместе с ней еще в утробе, но потом мы адаптировались к одиночеству и зажили вполне спокойно. В яслях меня все носили на руках, любили, баловали, потому что я была обаятельным малышом, миниатюрная, черноглазая, с кудрявыми волосиками белого золота, такой маленький ангелок. Все няньки восхищались мной когда я была крохой. Но потом я стала взрослеть.

 Воспоминания из раннего детства такие размытые, как будто первые годы живешь овощ-овощем, вот помню в яслях попробовала окурок съесть. Невкусно. Помню маленькую двоюродную сестренку в суп вырвало, а я плакала потому что стало настолько жаль суп, что потом меня успокаивали вчетвером. Помню бабушка принесла поесть мне жареную печенку, а мама запретила, потому что я еще маленькая, и потому что в ней много вредных веществ, мне было так обидно, что я мстила, бившись головой о стенку. Помню розеток боялась до смерти, никогда не могла смотреть на дырки розеток, ведь мама внушила что там живет что-то ужасное, приводящее к смерти, и припугнула чтоб я даже близко к ним не подходила, "а то убьет". Мне казалось что в этих розетках живет что-то хищное, а за пластиковым корпусом, коридоры, и оно двигается, выслеживает, подсматривает из щелей, ждет чтоб затянуть в темный коридор и сожрать. Эти моментики я помню отрывочно, не очень четко, воспоминания больше на эмоциях, чем на чем-либо происходящем. Но лишь два четких, сильных воспоминания, которые врезались в мое чистое детское сознание не давали мне покоя тогда, и немного беспокоят сейчас. Как только я научилась говорить, я начала донимать маму - кто был кудрявый мужчиной с бородой, который пил воду из железной кружки, сидя на кровати, пока я сидела на углу, в нашем доме, в день когда началась война? Я рассказывала обстановку, наш дом, одноэтажный, с яблоневым деревом перед окном, и простирающимся полем. Про телевизор (такой странный, похожий на радио, с каким-то хитрым стеклом). Говорила что спала с этим мужчиной, и целовала его, ведь тогда я была молодой девушкой. А еще рассказывала как я умерла в войну. Я не могла ничего знать про войну, потому что у нас не было телевизора, да и старинных телевизоров. который я описывала ей - я никогда не видела - просто потому что было негде). А еще рассказывала как я умерла. Умер. Как ехал на грузовике по скошенному полю, было морозно, что руки грязные были и замерзшие, что тряпкой зеленой стекло протирал, а потом услышал взрыв где-то справа - сзади, и машину снесло в сторону, в глубокий обрыв, что помню ветки вербы, которые хлестнули по стеклу, когда машина начала падать вниз, глухоту в ушах.. и больше ничего. Я до сих пор ясно помню эту картину. Как будто это было прожито мною. Откуда это - я не знаю. Я много придумывала в детстве, но эти два момента отпечаталось в моем мозгу пугающе реалистично.  

 Мама много работала, ведь нужно было кормить маленькую меня, большую себя и еще старую, почти сошедшую с ума прабабушку, жившую в соседней, постоянно запертой комнате. Мама уходила рано утром и приходила вечером. Пару часов занималась готовкой, хозяйством, а потом в изнеможении падала спать. Я была предоставлена сама себе. Меня кормили, поили, покупали мне все необходимое, но мне нехватало общения. Я нигде не могла подчерпывать информацию - что хорошо, а что плохо, почему все так, а не иначе, почему так делать можно, а так нельзя, и вообще что делать можно - а что нет. До всего я доходила сама. Часто болезненными опытами. Когда я посмотрела мультик "Дракулито-Вампиреныш", я подумала что вампиром быть очень даже хорошо, и влюбившись чистой детской любовью в главного героя этого мультика, маленького зеленого лысого Вампиреныша, решила отведать крови. С хорошим настроением и в предвкушении, что смогу попробовать то, что любит мой первый возлюбленный. Вечером в детском саду был скандал. Мама искусанной девочки подняла всех на уши, а я безучастно играла в песочнице. Я не поняла почему мама запретила вечером смотреть мне этот мультик, ведь про укусы я не провинилась- я же спросила у девочки разрешение. Мама поругалась на меня полчаса, а потом опять ушла в быт и предоставила меня самой себе на полное распоряжение.

 Потом мама начала страдать религиозностью, и мультик вновь был запрещен, а меня признали носителем дьявольского начала. Мама начиталась газеты, комсомольской правды, где аж целый разворот был посвящен дьяволу. Там еще было написано что многие политики одержимы дьяволом, и самый главный дьяволоноситель - это Майкл Джексон. Потому что в его дате рождения были зашифрованы сатанинские числа, и все его деяния, наряды, и внезапно побелевшее лицо - от сатаны. Так как мне Майкл Джексон нравился - мама постаралась напугать меня, пригрозив, чтоб я его даже в мыслях не упоминала, и не представляла его, а фотографию, которую я заказала через газету за 200 рублей - хотела сжечь. Я не знала кто такой дьявол - но была в ужасе. Боялась что он перейдет в меня через Майкла Джексона, ведь я думала о нем, представляла его длинные волосы, черные глаза, белое лицо, красную помаду и разорванную на груди белую рубашку. И самое страшное, я целовала его фотографию! И представляла как будто мы целуемся с ним по-настоящему... Как я могла! Дьявол наверное уже перешел ко мне! Перелез с изображения внутрь меня, большой, невидимый, или маленький как "микроба" (уж что это такое я знала - мама была одержима чистотой). Я была ужасно напугана, но мне не с кем было поговорить - с мамой мы обычно не разговаривали, потому что ей время только на уборку хватало и готовку, да и страшно её было про такую тему спрашивать. Мне нужно было лекарство от дьявола. И я подумала что таким лекарством могут стать кресты. С моей крестной мы ходили в церковь иногда. Церкви я боялась. Не знаю точно почему, тогда еще была совсем маленькой. Я помню отчетливо только один момент - когда я со слезами на глазах выбегаю из какого-то темного закутка внутри церкви, и лихорадочно ищу крестную. Что напугало меня, не помню, но мне позже казалось что священник "трогал меня". Я помню его тяжелое дыхание в полутьме, гипнотизирующе поблескивающий крест у него на груди, и чувство стыда. Но потом забылось это, затерлось как то.. Но церкви я боюсь до сих пор. И даже зайти в нее не могу. Ну так вот. Мне нужно было лекарство от дьявола. Крест! Христианский крест! В этом не было недостатка в нашем доме, и раздобыть такое лекарство было сущим пустяком. А вот место и способ употребления были сомнительными. Я попробовала повесить его на шею. Ничего не произошло. Я сняла, попробовала поцеловать. Ничего не почувствовала. Что нужно было сделать с ним, чтобы выгнать дьявола? Где он сидит? В голове? Положила крест на голову. Потерла интенсивно. Наверное не там. В детском садике говорили что самое грязное место это писька. И называлось она скверным словом "пизда". Вот в ней, наверное, обиталище этого самого дьявола. Ибо где ему еще обитать, как не в самой "грязной" части тела, о которой взрослые обычно виновато молчали, а дети говорили шепотом, чтоб никто не услышал..? Я спряталась за диван, сняла трусы и потерла крест об письку. На тебе, дьяволюга! Думала я. Хотя это сейчас воспринимается с улыбкой, тогда это делалось с полнейшим ужасом, представьте, что вам сообщили о том что вы больны страшной болезнью, которая постоянно развивается и растет в вас, пустила корни, сосет ваши соки, и поглощает ваше тело и разум. Представьте, что вы лихорадочно пробуете любое лекарство, противоядие, от этой, все время прогрессирующей, болезни. Сидите, знаете, что скоро все - конец - болезнь завладеет вами, осталось всего несколько часов, и вы должны что-то сделать. Так вот, в этой нелепой, с позиции сегодняшнего дня, ситуации не было ничего забавного. Только страх и отчаяние. А еще ощущение того, что я настолько одинока в этом мире, что мне никто не сможет и не захочет помочь. У меня ничего не получалось. Я сидела и плакала, потому что мое спасительное лекарство не подействовало. Дьявол не выходил. Сидел как клещ, внутри, разбухая где-то внутри моего маленького тельца. Я зашвырнула крест за диван, и дрожав, плакала от безисходности.