Бузова — Роме: — Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!

Рома, мрачно:

— Переходить дорогу!

--------------------------------------------------------------------------------

Дашко прибегает в домик и хвастается:

— Сэмми, я купила себе новую кофточку!

Сэм задумчиво: "Хм, на ком-то я её уже видел..."

--------------------------------------------------------------------------------

— Стёп, скажи мне что-нибудь такое... прекрасное?

— Алён, у тебя глисты есть?

— Нет...

— Ну вот и прекрасно!

--------------------------------------------------------------------------------

Алёна пропала. День нет, два нет... Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну. Стёпа:

— Ну — она такая... долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие... — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.

--------------------------------------------------------------------------------

— Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!

— Дурак! Это стринги!!

--------------------------------------------------------------------------------

Водонаева — Бузовой:

— Оля, смотри: воробушек мёртвый...

Бузова, глядя в небо:

— Где? Где?!

--------------------------------------------------------------------------------

Алёна просыпается ночью — Стёпы нет рядом. Идёт искать. Находит на кухне — Стёпа стоит у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: «До Бибирева не довезете?» — затем пауза, закрывает дверцу и говорит:

«Ладно, сейчас другую поймаю». И так несколько раз.

Алёна пожимает плечами и уходит обратно спать. Наутро просыпается... Стёпы нет, холодильника нет, а на столе записка:

«Уехал в Бибирево».

--------------------------------------------------------------------------------

—Дашко! Ты признаёшься в краже общественных денег?

— Не признаюсь!

— А алиби у тебя есть?

— А это чо такое?

— Ну, видел кто-нибудь тебя, когда эти деньги украли?

— Да я дура, что ли? Никто меня, слава богу, не видел.

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается Стёпа домой. Ночью, на рогах. Лыка не вяжет. В прихожей сползает по стенке, из кухни вылетает разъярённая Алёна со скалкой. Стёпа, растроганно:

— Алёнушка! А ты всё печёшь?..

--------------------------------------------------------------------------------

Май — Солнцу:

— Слушай, меня так задолбали наши с тобой вечные выяснения отношений...

Солнце:

— Хочешь — молча морду набью?

--------------------------------------------------------------------------------

— Алёна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..

— Стёпа, козёл, закрой дверь!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:

— Май... слышишь? Мне холодно, Май!

Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочается-ворочается, затем снова к нему:

— Май, а Май. Мне теперь... жа-а-а-арко.

Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:

— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!

— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?

--------------------------------------------------------------------------------

Собчак собрала всех на лобном месте.

— Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи.

— Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем?

— Ну-уу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот по-твоему как?

— Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра...

— Дура ты, Оля, — расстраивается Собчак. — Родина — это твоя мать! Поняла?

— Поняла...

— То-то же. Усвоили, ребят? Алён, ну-ка, что такое Родина?

— Мать Бузовой!

— Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила?

— Э-э-э... Ксюш, лажа какая-то получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила...

— Что ты уяснила?!

— Что я сестра Бузовой...

--------------------------------------------------------------------------------

Дашко:

— Если говорю, что не брала, значит —не отдам!

--------------------------------------------------------------------------------

— Ой, Стёп, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!

— Алён, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал полчаса...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят "ветеранки" ДОМ-а, хвастаются друг перед другом. Алёна говорит:

— У меня самая большая грудь на проекте!

Настя говорит:

— У меня больше всего парней было на проекте!

Солнце говорит:

— Ко мне больше всего парней приезжало!

Все смотрят на Бузову.Та с растерянностью говорит:

— А... а... А я... стринги забыла надеть...

--------------------------------------------------------------------------------

Дашко и Бузова застряли в лифте.

Оля кричит:

— Помогите! Помогите!

Настя:

— Оль, погоди. Чтобы нас услышали, надо кричать вместе.

Бузова:

— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

--------------------------------------------------------------------------------

— Насть, а что тебе Сэм подарил на день рождения?

— Видишь вон там под окном розовый 600-й мерс?

— Вижу! Классная тачка!

— Во-о-ооот. Точно такого же цвета шарфик...

--------------------------------------------------------------------------------

Сэм рассказывает:

— Ездил я сессию сдавать, в интернет-кафе зашёл. На сайте «Дома-2» вычитал анекдот про Бузову. Смешной.

Все:

— Рассказывай, рассказывай!

Сэм:

— Идут Бузова и Водонаева по улице, Водонаева говорит: «Ой, Оля, смотри: дохлый воробушек!» — а Оля смотрит в небо: «Где, где?» Все ржут. Водонаева:

— Стоп, я не въехала. То есть, воробьи что — после смерти летают?..

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Солнце к Собчак:

— Всё, не могу больше, ухожу нафиг с вашего грёбаного проекта!

— Да что случилось?

— Май совсем оборзел, начитался каких-то книжек по парапсихологии и по ночам пытается мне всякую хрень навнушать! Проснулась вот нынче ночью, а он лежит рядом и шепчет: ЛЮБИ МАЯ! ЛЮБИ МАЯ!..

--------------------------------------------------------------------------------

— Сэм, почему ты разрешаешь Насте курить?

— Ну, должна же она иногда молчать!

--------------------------------------------------------------------------------

Ягайлова даёт объявление в газету: "Молодая, амбициозная, способная, красивая. Претендую на достойную зарплату. Работу не предлагать!"

--------------------------------------------------------------------------------

Дашко: — Когда мы поженимся, Сэмми, у нас будет трое детишек!

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у мамы, в Салехарде...

--------------------------------------------------------------------------------

Дашко подняла шум на лобном месте, ползает по земле, рыщет:

— Куда? Куда он закатился? Где же он?

— Кто?! Что?! — спрашивают ребята, стараясь ей помочь найти потерю.

— Мой зелёный шарик! Небольшой такой...

Все тоже бросаются на землю, ползают, ищут... Тщетно.

— Ай, ладно, — сдаётся Дашко. — Не будем его искать.

И, засовывая палец в нос, добавляет:

— Новый накатаю.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Рома к Саше за советом:

— Саш, короче, дело такое... Мне тут одна девчонка понравилась. Хочу пригласить на свидание, только Бузова истерить же будет. Как бы отвлечь её половчее, а?

— Оставь ей бумажку, на обеих сторон которой написано: «Переверни меня»!

--------------------------------------------------------------------------------

После проекта "Дом-2" Нелидов стал ненавидеть слова обниМАЙ, выниМАЙ, заниМАЙ и... АБРИКОСЫ!

--------------------------------------------------------------------------------

Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова:

— Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!

Солнце:

— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!

Алёна:

— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Дашко и что-то увлечённо жуёт.

— Насть, что ты ешь?

— Н-не жнаю, шамо приполжло!

--------------------------------------------------------------------------------

Солнце:

— Май, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!

Май:

— Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся сексом!!..

--------------------------------------------------------------------------------

Стёпа рассказывает Ксюшам:

— Девки, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!

— Ого! А ты что?

— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Алёнка носки стирает.

--------------------------------------------------------------------------------

Стёпа приходит домой. Алёна загадочно смотрит на него. Стёпа, непонимающе:

— Алён, ты чё?..

— Стёп, а сними, пожалуйста, мою кофточку.

Стёпа осторожно снимает.

— А теперь — мои штаны от "Манга".

Стёпа осторожно снимает.

— А теперь чулки.

Стёпа осторожно снимает.

— А теперь — лифчик и трусики.

Стёпа осторожно снимает...

— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

У Бузовой посреди шоссе, где полно машин, заглох мотор. Бузова теряется, сидит за рулём, не знает что делать. 5 минут сидит, 10 минут сидит, полчаса, час... Образовалась огроменная пробка, все сзади сигналят. Наконец, Бузова выходит из машины, идёт к стоящему сзади мужику и стучится в стекло:

— Мужчина, я придумала! Вы посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю, ага?

--------------------------------------------------------------------------------

Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:

— Ну, как съездила, что привезла?

— Ой, не знаю, я ещё не проверялась!

--------------------------------------------------------------------------------

— Стёп, дай простой карандаш?

— На.

— Стёп, он же красный!

— Блин, Алён, для тебя что — красный слишком сложный?!

--------------------------------------------------------------------------------

— Алён, что-то после того, как мы с тобой миллион выиграли, у меня проблемы со зрением начались.

— Да ты что, Стёп? А именно?

— Я этих денег что-то не вижу!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Аплекаева на завалинке, грустит о доле своей одинокой — вдруг слышит какой-то подозрительный шум в голове.

— Ой, кто это?!

Ей отвечает писклявый голосок:

— Червь-мозгоед...

— Ой. А что ты там делаешь?!

— Голода-а-аю...

--------------------------------------------------------------------------------

На девичнике Бузова рассказывает:

— Я своему Ромке про всех-всех своих бывших любовников рассказала.

"Ну и дура!" — подумала Дашко.

"Ну и смелая!" — подумала Наташа.

"Ну и память!" — подумала Водонаева.

--------------------------------------------------------------------------------

Провожали с проекта Рустама. Порвали два баяна...

--------------------------------------------------------------------------------

Бузова рассказывает Дашко: — Представляешь, сижу в домике, никого не трогаю... вдруг раздаётся стук в дверь. Открываю — а там Стас. Стоит, озирается и спрашивает: а Ромка есть? Нету, говорю. Он тогда заходит и толкает меня на диван... Ну и того...

— Да ты что!!!!

— Ага... и знаешь, я до сих пор не могу понять: что ему было нужно от Ромы?..

--------------------------------------------------------------------------------

Бузова рассказывает Дашко:

— А я ни разу не спала с Ромой, и до свадьбы не буду! А ты?

Дашко чешет репу:

— Не знаю... Ромка вообще-то не в моём вкусе.

--------------------------------------------------------------------------------

Ночь, "Дом-2", темно, целуются двое.

— Ох, наконец-то... Наконец-то, мне так не хватало, чтоб рядом был кто-нибудь моего роста... моего размера... с упругим телом... Ах... Кто ты, как тебя зовут?

— Оскар.

— Тьфу ты чёрт... А меня Стас.

--------------------------------------------------------------------------------

Алёна выходит из ванной:

— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?

— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..

--------------------------------------------------------------------------------

Май возвращается от врача. Солнце:

— Ну что, как ты?

— Врач сказал, что я должен заниматься сексом по крайней мере 20 раз в месяц.

— Понятно. Два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

--------------------------------------------------------------------------------

Алёна интересуется:

— Стёп, а что ты подаришь мне на день рождения?

— Я тебя изнасилую!

— Хо! А если я не дамся?

— Ну и ходи тогда, как дура, без подарка!
[300x220]