Настроение сейчас - Да такое же осталось, т.е пипейское
В колонках играет - Rob Costlow - Contemporary Piano - Tulip Trees
После того как закачал прогу для быстрого просмотра сообщений, давно не видел свой днев. Наверно сейчас он покажется мне другим и даже чужим. Да... наверно.. хочется все уже поменять. Весь день просидл просто так за компом, потом перед телевизором. Выходка с отчислением и тем, что сотворила сестренка не прошли бесследно. Хочется чего-нибудь приготовить вкусного, запечь в духовке или сделать торт, но пока не начто. Остались только самые необходимые продукты. Это конечно важно, но меня мало заботит. Как всегда. Глупо, но я зачастую я не чувствую ни голода, ни жажды, из-за чего однажды и попал в реанимацию. Просто по причине банального обезвоживания. Да и способен ли я чувствовать. Порой мне кажется , что я всего лишь тень в этом мире. От того и одинок. А может виной тому война, переезды... кто знает. И от этого уже не больно...разве что иногда ,когда хочется чего простого, простого человеческого.Как это банально, но хочется найти вторую половинку, ту о которой хотелось бы заботиться, ту которая понимала бы меня, ту ради которой хотелось бы становиться лучше, ради которой хотелось бы жить и за которую умереть. А потом я просто вспомниаю, кто я и отбрасываю эту мысль..красивую мечту. Она приносит боль.А может я ее упустил, ту самую, неповторимую. Прошло уже почти четыре года, а я как сейчас помню тот холодный зимний день и один взгляд, с которым пересекся мельком. Тогда между нами словно молния проскочила. Не знаю точно, почувствовала ли она то же, что и я, но ее глаза выдали, что что-то все же произошло, потому как они широко раскрылись,а зрачки расширись. Думаю в моих глазах происходило то же самое. Жаль, что тогда я не пошел вслед за ней, даже не обернулся, а просто удивился происходящему со мной. Тогда во мне во всю царил холод. Я так полюбил свое одиночество ,что мне тяжело с ним расстаться. Как сказал один мой знакомый :"Если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя....".Часто мне просто не уютно среди людей. Может еще и поэтому меня так раздражает этот город. Постоянно приходится терпеть вторжения незнакомцев( зачастую неприятных мне) в мое интимное пространство -всего лишь тридцать сантиметров вокруг каждого из нас. Скучаю по пустыне, ее тишине и уединению...Еще скучаю по своей комнате. Когда сестренка переехала жить к нам, я переделал балкон под свою комнату. Там уютно пожалуй только мне. Даже кошки не оставались там на долго, просто потому, что крвовать для них была слишком жесткой.Зато стоило оставить дверь открытой, как они туда нибивались кучей.Всегда интересовало "зачем?".Думаю, кому-то нравилось гулять по подоконнику, а кто-то просто разведывал территорию. И только Псих(сокращенно от Психея) приходила по утрам, чтобы меня разбудить.Прикольная была кошка...В моей комнате любил я засыпать в полнолуние. В такие моменты ее серебряный свет заливает всю мою комнату, потому засыпая лежа в постели, я иногда думал, что могу получить лунный загар))
Ну, вот чего это я опять..сегодня же праздник - день мед.работника. Смотрел сегодня награждение по телевизору. Там награждали группу хирургов спасших мальчишку, получившего ожог 98% тела. Это действительно было чудо. Потому как по учебнику после такого не выживают, и еще таких не было ни разу. Обычно, получив такого больного, все что ты можешь делать - это смотреть, как он умирает, как все его органы отравляются продуктами распада его собственного тела...и больше ничего, разве что облегчить страдания анестезией... но что делать в эти моменты с собой. От этого нет анестезии. Это то ,что будет жечь изнутри всегда, будет выворачивать наизнанку, будет заставлять ненавидеть себя за беспомощность. Как выти и сказать его родным, что хоть их близкий еще жив, но он уже мертв. Они ведь надеялись, они ведь успели, привезли его живым....их глаза будут смотреть на тебя всю жизнь. А такой больной будет у каждого врача. Как потом жить, как умудряться быть любящим мужем и отцом вернувшись домой, как оставаться все тем же другом для друзей, и как находить в себе силы чтобы снова кого-то лечить. Этому не учат в академии или институте. Этот урок придется изучать каждому самостоятельно.