Это цитата сообщения Ri4i Оригинальное сообщение

Это полная версия моего письма тебе...

В колонках играет - ............
Настроение сейчас - хорошее

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни был, куда бы ни ехал, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметил на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Причёсываюсь и думаю о тебе, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видел тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. Это очень тяжело. Были вместе достаточно долго и всё вокруг напоминает о тебе. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Помню тебя всю. Помню твои родинки на теле,твои веснушки на лице,твоё родимое пятнышко на... Помню, как ты смотрела на меня, я так не хотел, чтобы ты отводила свой взгляд, ведь когда ты это делала, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывался в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрела сериалы.

Я любил просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любила, когда я гладил твой животик. А когда ты дышала мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось лежать на мне сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.

А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спал ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотел проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимала меня к себе, и я был так счастлив. Я любил, когда ты просто дотрагивалась до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотел тебя всегда. Я мечтал о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потерял всё. Ведь ты была для меня всем. Ты заменила мне всё. Но я благодарен, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научился ждать. Я уже привык к этой боли.

А сегодня я удалил твои номера из телефона. И теперь я их не знаю. Я, почему-то, очень боялся встретить твоих подруг, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялся им не понравиться.А помнишь,как мы с тобой начали встречаться? Помнишь первый наш поцелуй,неожиданный для меня и для тебя.Меня словно током пробило от головы до пяток.От твоих поцелуев у меня подгинаются колени. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думал, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя.Но напрасно.Ты уже с другим.Он тебе нравится.Скоро ты его полюбишь и забудешь про меня окончательно.Как же это больно писать,а тем более ощущать. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стал менять себя.Хотя я давно поменял себя ради тебя,но ты это не заметила. В моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думал о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.