«Человек приходит ко мне редко, вторгается во сны.
Мы с ним обречены.
Сквозь пелену судьбы я вижу только клетку
И в ней мечты мои навек заключены»

...Опять утро. Я снова понимаю, что по какой-то случайности я еще жив. Когда-то давно, я представлял, что моя жизнь будет совсем другой. Я не знал, плохой или хорошей, но уж точно не такой, как сейчас. Я - ходячий, гниющий труп. Смысл моей жизни заключен в этих словах: ВИЧ и СПИД.
Буквы, составляющие эти слова, стоят перед глазами. Со временем, они стали даже обладать характеристиками, обрели некую человечность. Буква «В». Она такая мягкая и округлая с одной стороны и прямая, жесткая, неотвратимая, с другой. Это как наркотики. Сначала они дарят радость, ведут по плавным изгибам твоей души, вызывая фантастические ведения, дарят любовь, друзей, счастье, смысл. А потом приходит прямая и жесткая правда. Кто меня подсадил? Я уже не помню. Все стерлось.
«И». Она мост. Связующее звено между «В» и «Ч». Просто период между тем как было тогда и тем, что сейчас. «Ч» это люди. Эта буква холодная, надменная, она отвернулась от остальных. Так же, как и от меня отвернулись люди. Да, я кричал, что мне не нужен никто, я хозяин своей жизни, но время поставило все на свои места, и теперь, кода они нужны мне, я, такой, не нужен им. Кто эти люди? Это моя девушка, любимая. Она была, и вроде бы, нам было хорошо с ней…не помню…Родители…Я помню слезы матери, молчаливое горе отца…Я видел, как они прятали глаза от соседей, тихо скользили по квартире и делали вид, что не замечают меня…Господи, как я был глуп! У меня было все, а теперь, все что у меня есть это три характерные буквы-ВИЧ.
Мне, на данный момент, 25 лет. Где-то там, в глубине души, я хочу жить. Но реальность говорит мне, что это невозможно. Врачи, реабилитационные центры, психологи, все слилось в яркую мутную бесконечную круговерть. Все то, что они делают - не помогает. Знание, и осознание того, что со мной происходит, не добавляет мне оптимизма. Я не могу жить среди людей, вникать в проблемы, делать то, что они называют «социализацией». Зачем? Я умру. Не сегодня, но может быть завтра?
Каждое утро, просыпаясь, я словно испытываю действие машины времени. Все вокруг такое, как пять лет назад. На стенах вперемежку висят мои школьные дипломы, грамоты, постеры, фотографии. На пыльной полке стоят книги, открытки на дни рождения…Сейчас я смотрю на них иначе, чем тогда. Я в своей комнате, как в музее. В музее собственной жизни. Только вот нет там моего тусклого настоящего, и не надо. Пусть после моей смерти все останется так, как я хотел бы. Пусть будет это, как иллюзия моей жизни. Может быть, потом они забудут ту боль, которую я им причинил? И я останусь в их памяти таким, каким бы мне хотелось быть – прилежный ученик, заботливый сын, любимый и любящий…Но…ПОЗДНО.