за последнюю неделю я поняла целый массив новых данных о себе. Новые данные оказались, ну, если совсем мягко говоря, то не слишком хорошими.

За последний год я нажила себе очередное ведрышко комплексов, развила такой "шифровальный" аппарат, что только диву даваться можно, да еще и получила в придачу ко всем этим прелестям явно эмоционально неустойчивый характер. Дальше, что называется, больше. Жаль, конечно, потому что по большому счету получается обидно - из той самой сначала думающей мозгами (с) по словам бати, я начинаю превращаться в что-то истеричное, что-то, что не способно трезво оценивать окружающий мир, слишком много не свойственных, да и не нужных мне эмоций. Нет, я легко возвращаю себя в первичное состояние - эмоции они внешние, они не то чтобы не мои - нет, они-то как раз мои, я от них не открещиваюсь, но принадлежат они однозначно внешнему слою, живущему в мире-здесь-и-сейчас и это не может меня не раздражать. Да, вот пожалуй чувство последнего времени "раздражение" и "недовольство". Собой, окружающими - не суть важно. Просто его стало многовато. Было хорошего. Много хорошего от пятницы до пятницы. Очень много хорошего. И я в очередной раз не знаю, куда за это ударит.

Меня бесит, что я отдалилась от людей. Сейчас меня это действительно напрягает. Я опять теряюсь. Не хочу. Или хочу?

Темное с лимончиком - это райский напиток. Сейчас предстоит такая куча работы, что хочется то ли пойти и застрелится, то ли "случайно" сделать какое-то горе системе. Но, я ответственная личность. Это я занимаюсь самоубеждением, чтобы хоть как-то, хоть на что-то себя смотивировать, потому что сложно избавится от апатии. Мне надо зажечь в себе что-то новое. Что-то свое, а не внешнее, иначе я скоро просто сойду с ума. Я могу сказать о том, что у меня каждодневная, изнуряющая, почти не прекращающаяся паранойя, опять же, мотивированная моими собственными тупыми шифрами. Настолько я еще никогда не шифровала. Меня раздражает собственная двуличность. Но двуличность в смысле - одна сторона меня очень сильно хочет жить. Просто, я бы сказала, жить и радоваться. Ну там, знаете ли, классический набор желаний (фи!). А вот вторая. Оная самая фи. Хотя нет, не фи. Вторую я очень люблю. Вот этого просто обычного там жить она не хочет. Вообще. И я не знаю, как их примирить. Не знаю, как найти между ними компромисс - первая со второй мешаются друг у друга под ногами, портят нервы и тому подобное (да, может быть, это психически не здорово, но как есть, по фиг в принципе-то). Вот если бы можно было как-то эту жизнерадостную штуку вышибить из себя, было бы хорошо. С одной стороны. С другой - немножко пугает вариант оказаться в результате тем, что не видит смысла в жизни. Даже не так. Не смысла в жизни, а которое осознает бесцельность и бесполезность существования не только себя, но и всего остального в целом, через это конечно уже было пройдено и по результатам выясняется, что вот в общем-то без первой (второй, в любом порядке) составляющей из этого состояния не выйти. И это плохо. В любом случае, это порождает оную самую проблему выбора - когда все, что не выберешь, является неправильным.

Хотя, ладно. Возможно, из-за пятницы. У нас с этим днем недели бывают разногласия. А еще - плеткой что ли. Чтобы не ленилась.