Большой пост все откладывается и откладывается. Скрытый завесой белого безмолвия. Я не хочу делится подробностями своей жизни. Особенно сейчас, когда такое впечатление, что череп сейчас разлетится на тысячи маленьких, белых фарфоровых осколков. Я не хочу думать об этом. И о чем либо еще. Это правда тоже получился большой пост, но не тот самый.

Без-раз-ли-чие. Это очень хорошо и здорово, конечно. Я, дорогие читатели, тихонько скажу вам на ушко, только тссс, никому не говорите - за это без-раз-ли-чие заплачено много. Любовь. Чувство долга. Жалость. Грусть. Боль. Дружба. Всего лишь чувства. Всего лишь камушки, которые скатились вниз по отвесной цене. Я не знаю, адекватная ли это цена. Может быть, это легкий путь. Может - наоборот, сложный. Мне это тоже... безразлично. 

Это когда ты начинаешь путать себя и свое лицо. Свое второе я. Или свое первое я и есть это деформированное, психологически искалеченное существо? Вопрос не в цинизме, цинизм - это средство защиты, наверное.

Даже ненависть. Есть люди, которых я с чистой совестью могу ненавидеть и желать смерти. Смотреть, как их черепа раскрашиваются под колесами автомобилей, или еще что-то в этом духе. Вместо этого есть мысли по страшнее - чтобы этих людей НЕ БЫЛО. Это гораздо хуже, как мне кажется. Если человек умирает - он все равно оставляет свой след в  пространстве и времени - предметы в его\ее доме будут хранить запахи, прикосновения и прочее. Друзья будут вспоминать. А ведь есть люди, которых я бы не хотела знать. Не так, которым бы я желала не быть, потому что своим существованием они только отравляют все вокруг, своим самолюбованием, зашкаливающим чувством собственной важности, и попытками доказать окружающему миру сквозь призму "ах какое я несчастное"  - насколько они круты и тому подобное. Хотя, возвращаясь к предыдущему - мне на самом то деле глубоко по фиг. я наконец-то поняла, почему нельзя вытаскивать людей - потому что просто не дойдет. И вообще, это плохо для себя же. Потому что мимо воли начинаешь перебирать чужие привычки, чужие недостатки и тому подобное, начинаешь скатываться вниз, и если не спрыгнуть вовремя - не остановишься, свалишься в чужую грязь по самые ушки,а  это отвратительно и ужасно. 

Хрен моржовый, меня и так неплохо кормят. Я предпочитаю совершать СВОИ ошибки, а не учится на чужих. И еще - я поняла, зачем нужны правила игры. В таком, более человеческом смысле. Без правил это превращается в хаос и анархию и может очень сильно искалечить.

- как это у тебя получилось?

Я не знаю, честно. Более того, мне иногда кажется, что не получилось. А иногда - что получилось. И наверное, получилось именно по причине того самого природного пофигизма. Потому что я замерзла. Окончательно. И сомневаюсь, что у меня когда-то получится сделать это опять.

Я помню, что когда-то что-то подобное всяким там вышеупомянутым ощущениям было. Или мне казалось, что было. Но я больше ничего не могу вспомнить. Вчера и завтра больше не существует в принципе. Это какие-то слишком абстрактные категории. Я помню, что происходило вчера. Позавчера - это уже... белый туман. Завтра - тем более. Я не хочу загадывать, что будет. Я знаю только, чего нет.

Сейчас те люди которые меня окружают сами идут вперед. Их не надо тащить за руку. Просто идти рядом, поддерживать в случае чего. И это замечательно.

Женьк, ты был прав. Балласт сам сбросился.