Прогулки по ночному всегда освежают мысли. Очень хорошо так прочищают мышление и дают пищу для размышлений -уже не истерических, а спокойных.

Я так и не напилась сегодня вечером, хотя хотелось, честно. Вспоминая песню "Блатная про ХИПа" группы Сплин, я могу сказать одно: мне кажется, я заболела. Что ж так, что же с тобой происходит, прелестное дитя, что ты не можешь смотреть ни на что крепче легкого домашнего вина и бирмикса? Горюшко, видимо. (я гарантирую это!) Могу только сказать спасибо людям, за то, что меня вытянули. Если бы я сидела дома,я  бы тронулась мозгом. А так - все очень даже хорошо. Я опять вернулась к изначальному состоянию дзена и могу сказать, что откровенно так радуюсь жизни.

Очень рада тому, что Ольга приехала в Киев. Мы чудесно погуляли, мегадушевно, мегакруто. Такое впечатление, что я знаю человека вечность. Очень было комфортно общаться. И вообще, Олька, пользуясь случаем, хочу еще раз сказать - ты крутая:).

Наконец-то я побывала в музее Булгакова, посмотрела на цветущие магнолии, увидела Киев в миниатюре и прочие красивые вещи, на которые последние годы я просто не обращала внимания. Идиотка. И как-то в очередной раз убедилась что пора бы возвращать себя в культурное русло театров, книг и приобщения к прекрасному, и завязывать с тем, что в общем-то никогда и не было моим.  Плюшки были хороши, но пора и честь знать.

Самое интересное во всем, что я осознала -  все что имело место быть в основном было одной грааандиознейшей ошибкой. Хотя, стоп, нельзя называть ошибкой то, что дает нам опыт, не так ли (всегда ваш, К.О.) ? Каким бы этот опыт не был, негативным или позитивным. Падение, начавшееся с первого курса, пора останавливать.

Главное - усмирить свой психоз и прекратить валяться в жалости и розовых слюнях, ибо под вечер, проведя своих на поезд, придя домой, меня накрыло.  Накрыло, конечно, по вполне объективным причинам, так тоже случается, но ничего с этим не поделаешь. Пора вставать и двигаться дальше. Я надеюсь, что у меня это получится.

Грустно иногда осознавать, что с каждым разом вероятность снова испытать (это если пафосно) что-то подобное (тому, которое когда-то было) - больше уже не выйдет. Я не знаю, хочу ли я этого. Вернее не так - я хочу опять так же ощущать, и так далее, только чтобы на этот раз это проходило безболезненно. Без разочарований. Без непониманий. Без моих собственных унижений и жалобных взглядов. Хренушки, мне это надоело. 

Гордость проснулась и теперь пилит меня, припоминая ситуации (тысячи их!), в которых я вела себя как тупая, ущербная, убогая, закомплексованная, испуганная тряпка и дурочка. 

Но, наверное, как обычно - я только сейчас такая умняшка, а потом - пойдет все по новой. Надо просто не циклится. Это просто такие вот тренировки, испытания на прочность. Будем считать это именно ими, чтобы не было мучительно больно. Какое больно, с другой стороны - сейчас мне уже нормально. Достигла точки заземления. Я попробовала, как это. Теперь могу выносить свой вердикт.

Сейчас у меня настроение на какие-то глобальные изменения