Я устала. Очень устала. И от усталости начинаю заниматься самоанализом, хотя никогда этим не занималась с тех пор, как мне стукнуло 17.
Устала учиться в TSI, устала гнаться за знаниями, отметками, устала без конца выполнять домашки, писать доклады, готовить курсовые и бизнес-планы. Я не могу. Я не хочу. А надо мочь. Надо хотеть. Иначе, зачем тогда ваще нужна вся эта беготня?.. Надоело. Надоело каждый день строго по плану делать то, что нужно. Надоели хлопоты по хозяйству и глупые дети, которые не хотят учиться( а их приходиться заставлять, ведь за это деньги платят).
Надоело, что все, кто вокруг меня, смотрят на меня с надеждой и болью, ждут, что я (как всегда), возьму на себя всю ответственность и начну делать то, что нужно. Где отыскать то плечо, на которое можно опереться? Где есть люди, которые возьмут на себя всю эту... лабуду?
Нет никого. Я все должна делать сама и говорить им, что они должны делать. Неужели, они сами не знают? Неужто это им непонятно?.. Что за цирк передо мной разыгрывается, а? Я не верю, что мои родители, брат, мой парень, мои друзья и приятели - не в состоянии быть самостоятельными. Обратила внимание, что слово "самостоятельные" по смыслу значит "стоять самому", т.е. не опираясь ни ни кого. А так хочется на кого-нибудь облокотиться! Просто прислониться для начала. А в душе я мечтаю, конечно же, полностью заслониться каким-нибудь сильным человеком. Есть только один человек, который не нуждается в помощи со стороны. Только один. Он полностью независим финансово и морально. Ему нужно только одно: знать, что я у него есть. Просто есть. Мы не встречаемся. Дружим. Хотя, наши отношения я до конца не разгадала. Думаю, это глубокая любовь на уровне дочь-отец или... нет, я не могу объяснить. Такого слова ещё не придумали, чтоб точно охарактеризовать наши чувства.
На примитивном уровне - мы созерцаем жизни друг друга, изредко направляя туда, куда надо идти. Он вытаскивал меня из депрессий, я воодушевляла его на безумные и благородные поступки. Но материально мне от него ничего не нужно - это меня радует больше всего.
Почему вдруг я подумала про него в тяжелый момент? Потому что он может дать мне то, что у него преобладает: жизненную силу. Именно сил мне не хватает. Сил, выдержки, терпения, веры в то, что всё получится. А пока на душе тревожно. Во внутреннем Мире я вижу деревце. Оно стоит в поле одно-одинешенько. Вокруг мрачно, сыро и тревожно. Деревце ждет солнышка, которое исчезло куда-то и никак не возвращается.
Ну вот я выговорилась. Слава аллаху!
[420x277]