вот интересно... так не хотелось сегодня вставать, спать охота было. Солнце разбудило, только успел порадоваться ему, как сразу же его не стало... не долго радовался. Погода пасмурная, и как всегда хочется выйти на улицу, пройтись "в никуда", подумать о чем-нибудь... и постоянно всплывает в мыслях, не знаю, правда, почему, один негатив.. Вот интересная штука: буквально пару месяцев назад сложно было представить, что что-то может пойти "не так". Все было просто замечательно: друзья были самыми-самыми лучшими друзьями, человек, которого я любил, был самым-самым, все было на своем месте
но... наверное так долго продолжатся не могло. Можно было бы, конечно же, сказать, что так было начертано судьбой... но я не верю в судьбу. Я привык думать, что я сам творю свою жизнь, свои отношения и т.д. и в случайности я почему-то не верю. Я верю в закономерности. Если ты подумал, и в конце концов решил и сказал: "Да будет так!" - ведь это не судьбой было предначертано, ты сам к этому пришел. И вообще... это ведь отвратительно! осознавать - что от тебя в этой жизни ничего не зависит. Тогда возникает вопрос: зачем вообще тогда жить? если жизнь идет только по тем путям, что начертала ей СУДЬБА, то все мы становимся пешками или марионетками, от которых ничего вовсе не зависит. Я не могу с эти смириться, и я это не принимаю.
а любовь... это вообще больная тема. думал, ну любит два человека друг друга, ну и все... что может быть проще. Но пришло время, когда полюбил сам, причем не так, как все. И опять мысль наводит на улыбку: а что я делаю так как все? еще со школы получалось так, что я от всех отличался... кто-то скажет, что это нормальное явление? да, конечно, я не спорю, каждый - это индивидуальность. но.. что-то всех объединяло. Практически всегда моя точка зрения не находила поддержки среди сверстников. еще с 2 класса я привыкал к тому, что все надо делать самому. Я не знаю почему это произошло. Я как всегда выбрал один из самых сложных путей, может сам того не осознавая.
проблема дала о себе знать уже в 7 классе. чувство лидерства всегда меня грело, мне нравилось что-то предпринимать, кем-то управлять... но на деле это оказалось куда сложнее...
не так легко угодить всем, а чувствовать на себе чувство вины - очень тоскливая перспектива. Я отказался от этого. Тяжело было отвечать за самого себя, что уж там говорить про весь класс... но коллектив поменялся, немного изменились приоритеты. Новый класс, совершенно не знакомые люди... все начиналось сначала. и... я решил не принимать участия в гонке за лидерство... класс поделился на две группы: я не захотел присоединятся ни к одной из них
был сам по себе, и меня впринципе все устраивало... до некоторого времени. и однажды я шел по улице: был день городе... гулял я по улицам города сам... и только тогда начал осознавать, как мне не хватает друзей... людей, с которыми можно проводит свободное время, людей, которые всегда поддержат... я понял, что я одинок.. и решил больше с этим не мириться
Все, что было раньше быстро всплыло в памяти. Вспомнилась прочитанная литература, вспомнилось много чего... и началась борьба.. от меня ее никто не ждал. Никто не считался с моим мненией. но все поменялось. и 2 года школы - были прекрасной порой. уважение, доверие, все... у меня были замечательные друзья. сколько вместе было пережито, сколько приятных воспоминаний.. я любил свой класс.... несмотря ни на что, несмотря даже на то, что класс сначала меня не принимал, а может я сам этого хотел, теперь сложно сказать... школа осталась позади... беззаботные дни канули в веку... к сожалению так же, как и друзья.. и... очень грустно это осознавать, так как друзья были действительно классные, и я, наверное, многое отдал бы, чтобы они сейчас были со мной рядом
и вот... теперь наступил самым сложный момент...
впервые в жизни я осознал, что несу ответственность за кого-то. до этого я всегда думал, что каждый отвечает за свою жизнь сам, ну и пока мы еще маленькие, то родители. но сложившиеся обстоятельства показали мне, что я глубоко ошибался.. мой друг, которого я очень сильно любил, после моего проступка сказал, что так больше не может... что я его ранил очень сильно. И он ушел... ушел с моей жизни навсегда. а до этого я не мог себе даже представить, что мы с ним настолько привязаны друг к другу. Я слишком поздно это понял, понял тогда, когда уже ничего нельзя было изменить... эта потеря глубоко залегла в моем сердце, мне было тяжело, я не знал, что делать дальше, как решить эту проблему... было очень тяжело. но... знал бы я, что меня ждет впереди... тогда бы я, наверное, не подходил бы к компьютеру вообще
буквально через день я умудрился потерять человека, которого любил больше всего на свете. что тут можно сказать... да ничего. в любом случаи я почувствовал на себе два удара: один был ударом по наковальне, другой уколом иглы... но в самое сердце.
и сейчас только одна мысль в голове: я один, а сломал жизни двух людей... *без комментариев*
Жалко нельзя ничего менять... за слова приходится отвечать, так же, как и за поступки... по другому нельзя... этот урок несомненно пригодится мне в жизни... и в будующем эта ошибка не повторится... но... я видел свое будущее рядом с ней.. не много, ни мало... просто хотелось быть с ней рядом...
я не знаю, что ощущает человек, который находит в жизни свою половинку
я чувствовал, что она была моей половинкой... была... знала бы она, как мне хотелось все вернуть.. вернуть время, когда ты говорил:"я тебя люблю" и слышал в ответ тоже, чувствуя, что мечты ваши похожи, что тянет друг к другу. За это я бы многое отдал...
Вспоминается сейчас только одно: наш девиз (мой и моего друга, которого теперь больше нет со мной рядом) be happy :P смотрю на него, и еле получается улыбнутся... как мне их двух не хватает