В колонках играет - Catharsis

Пришла домой.Как и ожидалось,снова мысли.Но всё-таки не совсем отчётливые,к моей превеликой радости.Арчи отмечает днюху,я как настоящий лузер ушла домой самая первая.Жаль.Не люблю сидеть дома.По-моему на этом и должно заканчиваться позитивное повествование.Хотя нет...нашла науч.руководителя,и она,кажись,не против нас взять.
Вот теперь точно всё.
А теперь о постоянном."Люди врут тебе,ты врёшь им,но ещё чаще ты врёшь самому себе".3-е я давно не замечала,2-е - это вообще странное словосочетание.Настоящих ЛЮДЕЙ остаётся всё меньше и меньше.И от меня это не зависит.Надо только постараться сохранить самоё себя.С каждым днём это получается всё сложнее и сложнее.Дайте мне хоть кто-нибудь спокойствия,пожалуйста!
Я постоянно мёрзну.Это не непривычно,просто всё больше времени провожу в ванной,грея руки под струёй горячей воды.Хочешь тепла-обними батарею)А у нас только одна работает,в ванной.К ней особо не прицепишься...Хотя...Не,всё равно не получицца.Мои габариты не позволяют.
Меня удивительно радует то,что приходя в компанию и начиная рассказывать о своих проблемах,в своей обычной манере-т.е. с помощью жестокой самоиронии,ты расслабляешься,видя,как тебе народ не верит,что у тебя всё плохо).Люди бояться смотреть в глаза.Совсем глубоко.Туда,где можно увидеть душу.Да и правда,большинство из нас привыкло смотреть на красивые отблески из разноцветных фантиков и масок.А у меня что?Осколки и мрачные цвета...Только эти самые осколки тоже могут сами создавать тепло и свет,который уже не будет отражением холодных и чужих звёзд.
Я-ёбаный романтик.Во всём ищу плюсы.Даже когда становится больно и обидно.Если я живу,значит это кому-нибудь нужно....И,представляете,я правда в это верю.А это очень-очень больно.
Всё чаще западаю на настроения других людей,убегая от своих состояний депрессии и фрустрации.Я верю в то,что мои мысли хоть кто-нибудь поймёт,расценит,разделит...или просто прочитает и забудет.
А есть ли любовь?Каждый понимает это по-своему.Я снова в неё верю.Только теперь не знаю,что это такое.Когда тебе на протяжении нескольких лет выносят мозг и разбивают твоё "Я" в хлам,то трудно сомневаться в чём-либо.Зачем говорить "Я тебя буду любить всегда" и тому подобный бред,учитывая то,что на границе жизни и смерти,19 этажа и мокрого асфальта,раздвоения личности и упаковок таблеток,я всё-таки смогла поверить не себе,а кому-то ещё...Я рада,что ты женишься,честно.А зачем после всего мне врать?Просто память мешает мне жить.А ещё твои последние слова сбываются.Надеюсь,как и мои.Я пожелала тебе удачи.Ты-что я буду одна.Да это и неважно.Я живу не для себя.Я могу словить настроение того,кому и вправду заебись и буду счастлива за него.Хотя бы за тебя.Шрамом больше,шрамом меньше-моему телу и сознанию не повредит ничего.ПОКА ничего.
Иногда я сама поражаюсь своему терпению.Каждое утро,одевая обувь я чувствую боль.Небольшую.Мне так кажется.Просто темнеет в глазах.Я ж гениальный ребёнок,сумевший сбить себе ноги надолго и в хлам.Напрягает только то,что приходя домой оба носка в крови.Задолбалась стирать.Хотя,опять же,грею руки под водой)
Пробегает в голове мысль,неужели я плачусь,надеясь что кто-то пожалеет?Да нет.Те,кто знает МЕНЯ,в это не поверит.Просто тупо перечисляю факты,которые меня забавляют.
В голове крутится кусочек песни,постараюсь объяснить его самой себе.Что ещё раз показывает,что все мы ощущаем одинаковые чувства,просто думаем,что остальные "никогда такого не чувствовали".Ложь,пиздёж,и провокация.

Серые стены,
(Не,не серые,а в розочку с дурацким орнаментом)))
Черные мысли крадутся как тень.
(Не просто тень,а целое стадо теней)
Снова проблемы,
(Это меня совсем не удивляет,а вас?)
Снова бессмысленно тающий день…
(Я не замечаю дни....Почти не замечаю недели.Дайте мне смысл...чего-нибудь)

Жизнь опустела
(А была ли она полной?)
И кафель просит: «умой меня кровью!»
(Нет у меня дома кафеля.Всё равно обычно главный спаситель-раковина)
Все надоело
(И правда,надоело,но тупо из вредности буду издевацца над собой дальше)
И нет больше сил, жить с этой болью!
(Это не я с ней живу,это она со мной проживает...)

Схожу с ума…
(Эт не правда,нельзя сойти с того,чего нет)
Я так сильно устал, что уже не в состоянии спать!
(А вот это-суровая действительность)
Я не помню, что было со мной вчера…
(И позавчера и поза-позавчера...)
Память хранит лишь мысли о смерти, стоны мешают дышать…
(Память такая штука,что последними из неё стираются всякие привычки....)

От так...Поэтому я и не пишу стихи..Постоянно в голову лезут ассоциации.
Пойду готовиться к семинарам...Обидно,что стала засыпать и сидя...