[378x700]
В колонках играет - дождь за окном
Настроение сейчас - ,что пиздецц

я не пью. даже не хочу,что очень странно само по себе. перестала есть. ток минимум-раз в сутки.очень похудела и ослабла. сегодня,выйдя из метро,по которому носилась,каг угорелая, чуть не пизданулась в обморок перед стадионом. я не могу стоять ровно,меня шатает,тк очень кружицца голова. Сплю по 4 часа в среднем. начала привыкать к этому. аццкий недосып чувствуецца только по утрам,а ночью у меня просто отключаюцца мозги и я несу всякую хуйню. да они уже не только ночью отключаюцца,я разучилась думать! сегодня в кб хотела купить билеты на Реактив,но их там не оказалось уже,и вместо ттого,чтобы взять рядом,я купила на Д. сестра таг и не поняла,почему. А ЧТО Я ЕЙ СКАЖУ?? каг я ей объясню,что не могу думать??!!! не получаеццо.
за короткое время сумела обидеть 3 дорогих для меня человека. от нечего делать. и чувствую,что эт ток начало. я понимала,что поступаю с Лёшкой тада некрасиво,но мне было похуй. похуй на человека,который мне всегда помогает и поддерживает. я специально тада повернулась к нему жопой,чтоб сделать ему больно. не знайу зачем,обидело Димку. сильно обидело. захотелось обидеть и обидела. потом в институте у всех на глазах просила прощения,чуть не в слезах и не наколенях. унижалась перед ним, перед всеми. ему было пох,а всем интересна. они смотрели на меня и впитывали все каг губки. им эт ТЕАТР, им интересно. многие девченки стояли,чуть не улыбаясь,видя каг я унижаюсь. им бля,весело! им блять приятно,что мне плохо!!! с-у-к-и,чего ж я вам сделала такого??? Димка сказал,что не простит,пока я ему причину не объясню моего спонтанного наезда из-за НИЧЕГо. а что я ему скажу,что мне было нечего делать и я решила сделать ему больно? эт еще круче буит. он у меня*у меня ли теперь??* упертый. а мне сейчас на все похуй. Я буду реветь,унижаться и дальше. дико,что мне доставляет эт какое-то удовольствие,када об меня вытирают ноги,када я ТАГ унижаюсь. Сегодня расстроила Малыша. Расстроила,тк он сказал мне охуенную фразу:" Обижаюцца только пидоры. я расстроился". я,о5-таки ни с того ни с сего начала на него гнать. я б сказала ему все,что о нем думают,прекрасно зная,каг эт его заденет,но меня вовремя вытащили из-за компа. через 10 мин я просила прощения. я наверно мазохистка. мне нравится сделать человеку больно,задеть,а потом просить прощения.выстилаться ковриком,чтоб об меня вытирали ноги. Сегодня еще начала гнать на Тамару,ток начала,но Серега вовремя заржал *я про блондиног начала* и я поняла,что делаю и перевела эт все в шутку. все эти обиды легко можно было перевести в шутку, но я так не сделала,тк не думаю.
я не чувствую в себе желание жить. это очень страшно. я чувствую себя ЭМО-Овощем,тк ничего нехочецца,хочецца тольго жалеть себя. мне кажется я умираю. моя душа разлагается.
я хочу быть такой,каг раньше. хочу позитиф. я уже забыла,что это такое.

мне очень страшно.....я не хочу умирать.