мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!



Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
-Девушка, а что это у вас?
-Понятия не имею.
-Ну, хоть примерно.
-Шо не банан, точно.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

На новой работе, на перерыве.
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!

Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Вчера на День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Особо опасен".

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак...
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить
водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит -
один другого в жопу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Ты не поверишь...но с этого всё и началось...

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется.
Батя:
- ФУ!!нельзя!!
Бабуля(тоже с юмором):
- Да она меня не укусит, меня ж жевать долго.
- Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох...., - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидором станешь!!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Во всей округе царит страх...змей горыныч совсем озверел.жгет все.убивает...приезжает муромец илюша.к нему люди подбегают...помоги спаси родной!илья молча садится на коня и доспехи одевает так неспеша..берет меч.тут к нему старец подбегает и говорит:илюша илюша ну подожди подумай...что ж ты так сразу то...илюша:хули думать..съебываться надо!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего долбаного кота!!!

Сидит в дорогущем ресторане семья аристократов,мама-папа-сын,все чопорные,одежда-манеры-все дела.Приборы держат двумя пальчиками.За соседним столом сидит браток короткостриженый,жрет ладонями из тазика черную икру.Замечает брезгливо-завистливый взгляд семейки и жестом зовет пацана-"Да ты давай,подходи,пожрем вместе!".Мама-"простите,наш мальчик сыт".Браток-"Да ху@ли он сс#т,пусть подтягивается!!!"

Дети в школе готовятся к Новому Году, обсждают карнавальные костюмы. Типа : кто будет зайчик, кто - ещё кто-то. Тут встает Вовочка и говорит:
- А я одену всё коричневое и буду изображать говно.
Учительница:
- Вовочка, я тебя в угол поставлю.
- А какая мне разница? Я и оттуда вонять буду.