Данный тест нагло выдран из раздела Хумор журнала Хакер. До сих пор помню как я его первый раз читала и просто дико, неприлично ржала ))) У них, в этом журнале с юмором все в порядке :))


Пойми себя

«Кто ты?» - сверхсекретный психологический тест,
разработанный известным ученым М. У. Даком. в 1961 году.
Его программа не получила огласки из-за сенсационно точных
результатов опроса. Это было крайне опасно. Да и сейчас тоже

несет в себе большую угрозу. Мы получили данные благодаря
взлому Олежки НСД (уважаемый отдел «К», сотовый телефон
Олега Черных вы найдете в рубрике «Треп с читателями»). Для

выяснения собственной личности необходимо ответить на
десять вопросов. Это магическое число «10» тоже несет в себе
тайный смысл - как говорил сам профессор Дак, пока ему не
отрезали язык, если «1» вписать в «0», то получится знак
размножения. Гы, сына, лол.

Вопросы

1. Ты уставший возвращаешься домой на автобусе с
работы/учебы. Видишь свободное место и с радостью
плюхаешься туда. Еще мгновение, и рядом появляется
непонятно откуда взявшаяся бабушка и вежливо кряхтит:
«Милок, уступи место бабушке!». Твоя реакция:

а) Конечно, уступлю. Бабушка, наверное, весь день на ногах. А
ноги у нее уже больные, ведь она старенькая. Возможно, она
еще во Вторую Мировую трактор водила в 12 лет.
Садись, милая бабушка!

(0 баллов)

б) Возмущенно вскину бровями и спрошу, устала ли она так, как
устал я. Обязательно поведаю о четырехчасовом таскании 20-
килограммовых плиток из одного корпуса здания в другой. Но
если будет настаивать, то я, скрипя сердцем, все-таки дам ей
посидеть.

(1 балл)

в) Прищурю взгляд, гордо подниму голову. Окину бабку
надменным взором с ног до головы... и обратно. Потом скажу
хрипловатым басом: «Следи за моим движением» и плавно
вытяну ей пресловутый «ФАК Ю».

(2 балла)

2. Тебе перебежала дорогу черная кошка. Это значит, что:

а) Блин, сегодня мне, видимо, не повезет. Надо быть аккуратнее
везде! Буду чаще смотреть по сторонам на проезжей части, буду
внимательнее на контрольных работах в школе. И обязательно
буду сплевывать через левое плечо!

(0 баллов)

б) Догоню кошку и оббегу ее с другой стороны! Я не
суеверный, но осторожность не помешает :).

(1 балл)

в) Скоро одной кошкой станет меньше... Вот только найду свою
старую пилу «Дружба».

(2 балла)

3. Представь, что тебе за сто баксов предложили придумать
рекламный слоган для нового кладбища. Ты:

а) ЧТО? Да как ты можешь такое произносить вслух? Это
БОЛЬШОЙ грех! Пожалуйста, больше не задавай таких
вопросов, а то я откажусь проходить тест!

(0 баллов)

б) Кладбище? Неэтично как-то... За сотку... За сотку... Вот за
тысячу - очень даже этично. Там бы я еще и подумал!

(1 балл)

в) О, круто. А меня по телику покажут? Вот варианты:

«СПИДоносцы всех стран, объединяйтесь!»

«Мы - последняя инстанция»

«Это нужно не мертвым, это нужно живым. Найди живого

врага и помоги стать ему нашим клиентом!»

«Закопав двух покойников, третьего мы закопаем в подарок!»

«Заходите на огонек. Пожарным - скидки»

«Досуг. Недешево. С гарантией»

(2 балла)

4. Как ты относишься к транспортным зайцам?

а) Я не уважаю людей, которые нарушают правила. Неужели
жалко потратить десять рублей на проезд?

(0 баллов)

б) Как я отношусь к себе? Ну ничего так, симпатичный.

(1 балл)

в) Ненавижу зайцев и кроликов. Они слишком быстро кончают.
Вот то ли дело транспортные свиньи. Ведь, как известно,
оргазм свиньи может достигать получаса! (с) Я бы драл ее всю
дорогу, да и потом еще немного!

(2 балла)

5. С одной стороны - «красота требует жертв», а с другой –
«красота спасет мир». Какие можешь сделать выводы?

а) Это значит, что для того, чтобы добиться красоты, нужно
стараться, прикладывать силы, следить за собой! А если все
будут следить за собой и будут красивыми, то никто не будет
ссориться!

(0 баллов)

б) А с какой стороны красота требует жертв? С передней или
задней? А то как-то стремно мне своим задом жертвовать…

(1 балл)

в) Все очень просто. Красота требует жертв, следовательно,
убив десять старушек, я стану красивее. Раскольников по-
любому стал более симпатичным в свое время… Так вот, а для
спасения мира нужно убить таких старушек в тысячи раз
больше. То есть, чтобы спасти мир, нужно истребить около
миллиона бабок. Даешь терроризм в массы! Нет, ну а фиг ли
они по утрам ноги в метро тележками отдавливают и просят
уступить место всегда (см. пункт 1)?

(2 балла)

6. В ожидании автобуса ты видишь, как в неравной схватке
десять бритоголовых парней схлестнулись с одним рокером.
Твои действия?

а) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!

(0 баллов)

б) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
Милиционерам ведь тоже хочется ни за что человека избить!!!

(1 балл)

в) С криком «ХАЛЯВА НА РЕСПЕ!» подбегу и сделаю свой
скромный вклад в формирование нового лица рокера. Может,
после бесплатного хирургического вмешательства его фейс
станет более сексуальным?

(2 балла)

7. В метро ты очень плотно прижат к девушке с очень
некрасивым лицом. Но никуда не деться, давка - дело такое. Что
будешь делать?

а) Красота дается человеку от природы. Некрасивые люди ни в
чем не виноваты. Мне их жалко. И вообще, я больше ценю
внутреннюю красоту человека.

(0 баллов)

б) Посмотрю ей в глаза и тихо скажу: «Зато ты, наверное,
умная».

(1 балл)

в) Я закрою глаза и закричу: «АААА, КРОКОДИЛ!!!». Потом, не
дав ей опомниться, начну ритмично избивать уродину, пока не
потеряет сознание… Или пока не потеряю его я. Красота спасет
мир, а уроды его погубят. Я санитар метрополитена!!!

(2 балла)

8. У тебя когда-нибудь был секс с животными?

а) Послушай, ты! Я никому не обязан отвечать на такие
вопросы, так как это личное! Но здесь я не могу промолчать.
Нет, у меня не было секса с животными! Я не извращенец!

(0 баллов)

б) А в подвыпившем состоянии считается?

(1 балл)

в) Да. А у тебя нет что ли, мой тигренок?

(2 балла)

9. У тебя в распоряжении «ромашка, небо, чувство, котенок».
Сочини небольшой стишок со смыслом.

а) Смотрю иногда я на небо и вижу тебя там, котенок!
Ромашка со мною – как чувство. Всегда… и где бы я не был!

(0 баллов)

б) Что такое чувство – я не знаю.
И ромашки Вам не подарю,
Но заняться сексом я всегда желаю,
Я до неба вас, котенок, возлюблю!

(1 балл)

в) Я отрежу тебе палец, как ромашке лепесток.
Будешь долго ты орать, котенок, и взлетишь на небо.
Потому что умерла. У меня такое чувство.
Рифмы нету, белый стих зато.

(2 балла)

10. Что бы ты сказал мне – составителю этого теста, если бы
встретился лицом к лицу?

а) У тебя очень много странных извращенных вопросов. Я
боюсь оставаться с тобой наедине.

(0 баллов)

б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

(1 балл)

в) У тебя когда-нибудь был секс с животными, тигренок?

(2 балла)

г) Хинт, ты когда мне рубрику «ДИСКО» сдашь? Уже
двадцатое число, мля! Оштрафую!

(100 баллов, Бублик, 100 баллов)

Результаты теста

(0 баллов). БАБУЛЯ, Вы взяли с полки не тот журнал!

«Здоровье» на пару с «Лучшие рецепты домохозяйки» лежат на

соседней полке. Охрана, уведите ее!

(1-8 баллов). Ты весьма разносторонне развитый человек. Ты

можешь ударить как с левой руки, так и с правой. Иногда ты

подаешь щедрую милостыню, но в тоже время ты любишь

насилие и страдаешь различными извращениями. Хотя я тебя

понимаю… Как же сейчас не хватает маленькой собачки и

ремня, эх!

(9-18 баллов). Чувак, ты настоящий подонок, ты олицетворяешь

агрессию и пошлость! Хотя пересчитай результат на

калькуляторе, возможно, ты просто двоечник по устному счету.

Ну а если все-таки нет, то… То, чувак, стань голубым. Подонки

давно не в моде, и размножаться им я не позволю!

(19-20 баллов). БАБУЛЯ! Меня не проведешь! Вы думали, что

если якобы наберете такое количество баллов, то я приму вас за

подонка? Столько баллов не набирают живые люди, милая вы

моя! Охрана, уведите ее. И заставьте ее выучить наизусть
двенадцать номеров «Космополитена».

(100+ баллов). Ты – Бублик. Поздравляю! А рубрику я тебе уже
скоро сдам, честно ;).