Чего вспомнил-то! У меня всегда была галлюциногенная навязчивая идея: попрыгать на желе. А ещё желе должно, нет, просто обязано быть зелёным. В детстве не удалось осуществить такой превосходный план, зато сейчас успешно удалось попрыгать на душах людей невропаралитической сосредоточенности. Только след от моих ног слишком глубокие раны оставляет. Можно открыть банк вкладов "больнее. выше. точнее", исключительно под процентные ставки из гарантированных потерь концентрационной активной радости. Бонус - логичная аритмия. Я не буду Доктором Зло, но буду его ассистентом. Я безжалостен, но слишком мягок. Я бы даже сказал "мягкотелый". И кто-то однажды натопчет горечи прямо в горло. Всё же ввод антидота будет слишком тяжким. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТУПЫМ НАРКОМАНОМ В СЕТЧАТОМ КАПКАНЕ ИЗ АРТЕРИЙ И СЕНТИМЕНТАЛЬНЫХ ВЫБРОСОВ! Почему у меня только ночью начинается паранойя? Меня угораздило засадить в себя какую-то гадость. Яху, мамочки, я не хочу есть КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ и вытащите её из меня, уберите..уберите..! Я снова в бреду, в агонии.. Давайте дружно плакать бриллиантами! Тогда и у горя будет надёжный смысл сосуществовать наравне со счастьем. Фи, какие гламурные замашки. SOS! Уже морально сломан я. Когда-то я был добрым. Мыслил глобально, мечтал спасти мир. Очистить, так сказать. ТАК ГДЕ Ж, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, МОЯ СУПЕР-ШВАБРА ТОГДА?! Не нашлась ещё? Досадно.... А я всё иначе видел. И всё играл и играл свою музыку на пиано, заглушая позывы порвать ноты, и чувствуя, что тонкая струна во мне уже натянута до пределов. Почему думал я, что весь мир продажен, а говорил, что вершить добро способен каждый? Я играл в то, что презирал. Я читал неправильные книги, трактующие дешёвые привычки быть настоящим. Я смотрел какие-то мелкие передачки, где всё время пытаются всех спустить с небес на землю. Теперь я зол и расчётлив. Только не верит мне толпа. Я всё ещё в полёте. Но когда-нибудь неизменно наступит конец. Логика? Логика! Разобьюсь. И не будет больше какой-нибудь гадости внутри меня. Не будет банка! Не будет суперменов! Буду только я, простой человечишко. Пожалуй, мы будем вместе с теми, кто никогда не вспомнит. А вспомню ли я? Сколько осталось прожить, и сколько времени на моих часах? Ах, чёрт, они уже год, как сломались......