Сегодня, хорошенько промерзнув на остановке и радуясь в последствие яркому солнышку на переднем сидении маршрутки, размышляла в очередной раз, чего я стала такой злой, когда и, самое главное, как вернуть все как было.

В последних классах школы я увлекалась эзотерикой и вот эти вот всем - и книги читала, и интернет, благо он тогда не был чрезмерно засран. И я четко помню, как оправдывала всех и все. Он мудак, не потому что мудак, а потому что жизнь сложилась так, так что его можно пожалеть, а не злиться. Ну и еще вселенские потоки и т.д. и т.п. Божечки, как я мечтаю снова в это верить. 

А верю я теперь в то, что "если ты мудак,  не надо думать, что я сказал об этом просто так". Нет, ну конечно! Конечно же, меня бросали "друзья", конечно же, жизнь надавала лещей до хруста в затылке, конечно, произошло много "плохого" (кто-то умер в большом количестве). Но, все равно, я не могу оправдать ту критику, которая  распространяется на все и всех вместо позитивного взгляда и всепрощения.

Может быть даже дело в том, что я в паре мест СИЛЬНО оступилась, но смогла все повернуть в лучшую сторону, чем если бы не оступилась. Может быть я даже ежедневно корю себя за это, не прощая в первую очередь именно себя же. Однако, эти предположения не отвечают на главный вопрос - а что делать-то с этим всем. Понимание того, что критика, обращенная к миру исходит исключительно из недовольства собой, никак не подсказывает, как перестать. Тем более, что говорят, надо принимать себя, как есть. А я есть страшный критик. Справедливый, но жестокий.

Тип, просто забить. Но так и спиться можно... Алкоголь, он-то смягчает до определенного уровня.

А нагрузка... Её очень много, только не компенсирует тех провалов. Вот что делать?