я тозе аниктотики хОчу напИсать) 1.Спрашивает цыпленок у матери курицы: - Мам, а меня журавль принес? - Да сынок, но отцу не говори!

Вовочка опоздал в школу учитель спрашивает: - Вовочка почему опоздал? - Мама рубль искала! - А причём тут ты? - А я на нём стоял!

На рынке: - Бабушка, а что это у вас за ягода? - Черная смородина! - А почему красная? - Потому что зеленая!

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу: - Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

Жена спрашивает у мужа: - У тебя новая секретарша...? - Да... - Все умеет...? - Дааа... - Как одевается? - Быстро!!!

Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит... Муж говорит: - Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться. Жена: - Нету. Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену: - Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп. Жена отвечает: - Я никогда запорожец за машину не считала...

Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В банке? - Как романтично "Роза в банке!"

Ползет змея по пустыне. Злая и голодная. Навстречу черепаха: - Доброе утро, соседка! Змея: - Да пошла ты! Черепаха: - Ты что, не с той ноги встала?!!

Два англичанина едут на конях. Один замечает на дороге конский навоз и говорит: - Джон, спорим на 5 баксов, что я смогу съесть эту кучу конского навоза? - Спорим. Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше. Второй замечает еще одну кучу и думает: "Если он смог съесть, почему бы и мне не попробовать?". - Сэм, а спорим на 5 баксов, что я тоже смогу съесть эту кучу конского навоза? - Спорим. Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше. - Джон, тебе не кажется, что мы только что бесплатно на...

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: - Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Ой! Как хорошо, что не 13-того.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

Путин даёт за рождение ребёнка 25000 тыс. Новый способ знакомства: - Девушка вам не нужны 25000 тыс.

А я сколько раз не играл на лохотроне - ни разу не выиграл.

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?" ...Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!

Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - А мы с отцом корову водили к быку - А что отец сам не мог? - Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.

- Я так сильно похудела, так сильно! - Ну, как? -Так сильно... - Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась...

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу: - Не твои родственники стоят? Муж: - Да, мои. Теща с тестем!!!

Windows: - Вы хотите удалите выделенные файлы? Юзер: - Да Винда: - А почему?

Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат: - Там щеколдочку видишь? - Вниз её! - Нет вверх! - Нет вниз и влево!! - Нет все-таки ее вниз и вправо... Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос: -Ну офигеть "Форд Боярд" блин.

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну: - И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой... Сын спрашивает: - Он же без рук, без ног - чем же он управлял? - Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!

На передачу приглашают долгожителя и ведущий спрашивает: - Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить? И. И.: -Я просто никогда ни с кем не спорю. Ведуний: -Как, ведь этого не может быть! И.И.: - Да, вы совершенно правы, этого не может быть

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится...

Как встретил Новый год? - Как подарок! - В смысле? - Всю ночь под ёлкой провалялся.

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит: - Есть покурить? - Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !

Сидят два чукчи у реки. Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас. Второй отвечает: - А ты его не чеши.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".