В колонках играет - Найк Борзов-Одна она
Настроение сейчас - пиздец...не знаю...не очень..хУево прошлое.

и правда...
Он же очень...мужественный...
И я им восхищаюсь...
По-моему,он очено взрослый...Не знаю,смотрю на него сегодня...целый день...разглядываю...привыкаю...
красивый...нет,пошлое слово,избитое.
Он не чистый,Как первый снег.
У него в душе дафига гавна.И он всё это гавно имеет ввиду всегда.Прям как я.
Сегодня интересно так сказал...я грю "Ты давай не думай,что у мя таких,Как ты полно.Ты такой-один."...он грит " када я Костяевой жаловался,что босюь,что я не один,я прекрасно понимал,что ты такая же,как и я-у нас есть люди,которые хотели бы нашего внимания,хотели бы быть с нами..."и так посмотрел,что сразу стало понятно-и что боялся,что он окажется в числе "на один раз хватит"...
Нет,Ден...На один рах хватит ты уже был....И если б мне не понравилось,то щас бы ты со мной не был...
если ты дашь мне любовь...ну,не любовь,а хотя бы то,что ты даёшь сейчас-ощущение радости и не одиночества-то мы будем рядом...до тех пор,пкоа мне и тебе это нужно.
Раньше я не считалась с чужими эмоциями.
А сейчас считаюсь.
Не знаю,хорошо ли это....То есть раньше я думала "пусть это будет,пока МНЕ это надо".не было приписки "и тебе"...
Взрослею,наверное...
Как сказал Флоппик "претираетесь ещё пока,да?"...я грю "ога"...
Блин...так интересно...
я и он....Стремления-чёткие,цели-ясные,и причём совпадают.
впервые они серьёзны.
И осознанны.
По крайней мере,я уже знаю,что значит "серьёзны отношения"...Это значит приблизить к себе человека максимально...отдать себя...и возможно получить в ответ чудесную душу,в довеске с крупными недостатками,мелкими ссорами,кризисными и тупиковыми ситуациями.
Из которых не всегда был выход.По крайней мере у меня.точнее,был,но отношения он разрушил.
Теперь вот что?...
Блин...
Раньше я так не загонялась...
Раньше...Раньше мне было пофег,раньше я была маленькая и глупая....зажигала с кем попало.встречалась с дураками и оборванцами,говнопанками,гопами,быдлом моральным и физическим.
Ради чего?
Ради того,что это мне было зачем-то нужно....Зачем-непонятно,но нужно.
...Я боюсь,что Ден,щас как я когда-то с Джусом...То есть решил для себя,что тип отношения серьёзные нужны...и буквально первый не надоевший в окружении человек становится целью покорить...
Ну,покорила я Джуса в первые 2 недели...Потом общалась,потому что чот интересно стало...
Потом мы переспали...Его первый раз нормальный фактически....Уже не могла бросить хотя б потому,что я первая у него была..
Потом он начал мне верить...Очень верить...и я ему начала очень верить.
Верили полгода.
До первого звонка от бывшей.
Который всё порушил в моём мозге к чёртовой матери.
Я слишком любила его.
Забыла обо всём.
Забыла о том,что бывает гавно неожиданное.
Впервые забыла.
И тут всплыло...
Как я кричала...сидела,плакала у его подъезда...
Он звонил...что-то пытался объяснить...
а я 2 недели ждала,что он придёт..
а потом изменила.Назло.
Потом уже выяснилось,что он не назло мне изменил.а так вышло.С этой чикой,которая звонила.
Потом был концерт Джейнов.
После которого мы снова начали просто разговаривать.
А потом...мы 2 недели не общались снова.
Потом опять поговорили...Снова были вместе...Я ему рассказала о измене.Обо всём.
Он плакал,когда я хотела навсегда уйти.
Стоял и плакал у меня на плече во дворе напротив моего дома.
А мне уже стало всё равно.Но его жалко было.
Мы снова вместе.
Он ревнует постоянно.
Мне постоянно посрать.
Новая измена.
Новый скандал..
Опять он рядом.Он не уходил.Был рядом.Зачем он терпел?...он только потом сказал,что боялся тогда,что никому не нужен,что никого не найдёт себе.
Новый год всправляли вдоём.и его мама с шампанским и в халате.
Петарды.
Заснули как-то по семейному уже...
На утро я поняла,что всё потеряно на самом деле.Просто взрыв скоро.
И он произошёл.Через 2 недели.
Началась сессия.
Я психовала ужасно.
Помню то вечер...я кричала,скандалила,плакала,рыдала,говорила,чтоб он убирался вон из моей жизни...у меня была истерика настоящая...Когда я начала рыдать,икать и смеятся хер знает над чем и брыкатся по полу,он схватил меня за плечи,крепко-крепко обнял....и держал,приговаривая "всё будет хорошо!"...А в какой-то момент в этом бешенстве я увидела его взгляд...Он был испуган.Я напугала его.
Где-то слышала,что когда матерей в Освенциме пытали на глазах у детях,очень мало из них кричали.Чтобы не пугать детей.
И я так же...Чтобы не испугать самого дорого мне человека в мире тогда я перестала брыкатся...Успокоилась...Потом прсото тихо плакала,когда мы говорили.
Всё было кончено.
Я слала его,когда он звонил.Злилась.
Потом Женя...милый Женя,прости меня.Ты был средством,а не целью.
Хотя поначалу мне показалось....
И 31 марта...и эта чёртова Трамвайка рядом с ним...
Чувство собственничества захватило.
Он снова рядом.Только это уже не тот Данил.Не Данечка,а Данил.А точнее даже,Джус.
Совсем чужой.
Появилась маска!...маска от меня как минимум.
и эти стрёмные месяцы...
И эти переживания..
то с ней,то со мной...
И я заебалась.
И поняла,что у него теперь нет этих чувств.
Он даже не боялся остатся один без меня.
И этот удар по лицу ей.
И ему.
И все эти крики,и болевщая рука,и тысячные прсомотры статуса в асе...
и конец.
Я хочу,чтобы это был конец.
Я заебалась.
Год...
Ровно год хуйни.
Не отношений,а поебаты.
И полгода счастья,ради которых,даже не так,КОТОРЫМИ мы с ним жили потом ещё год.
Точнее,я жила год,а он-полгода.
Он смог раньше.
Я смогу сейчас.
И так надо.

Ради Дена,ради меня,ради Джуса-я очень хочу чтобы это был конец.
Слишком многа дерьма,слишком многа мы сделали друг другу...Чтобы простить и начать всё сначала.Сначла уже никогда не будет.
Начало у меня с Деном.
У Джуса начало было с Трамваем.
Пусть.
Я прощу.
Когда-нибудь.


Я не хочу,чтобы у Дена со мной было так же,как у меня с Джусом.
Я-то всегда верю в хорошее будуще...а кто-то-как Джус-перестаёт во всё верить.
А я не знаю,насколько Ден сильный.
сможет ли он всё понять вовремя,а не как я -с опозданием на целый год...?...
Всё.
Давайте думать о хорошем.
И только о хорошем.
Я подвела сегодня для себя итог.
Написала о том,что болело.
Всё.
Жирную точку ставлю именно сегодня.
И многоточие в новых отношениях...
Ведь это будет позитивная гамма!!!!!
Верю.
я верю.
и не важно,прав я или нет(с)
ЗЫ.Не обещаю,что я не буду повторятся в течение жизни об этом...Просто эти отношения закрыты.и всё,что я буду себе позволять-лёгкую ностальгию по хорошим временам.Именно по хорошим.Лучшие-впереди.Я знаю.