Ну вот, наконецтаки я дописал свой первый рассказ. Поскольку он действительно первый, приветствуется любая критика.

Час пик

            Самое обычное, будничное утро, самого обычного инженера компьютерщика среднего звена, то есть моё. Поздоровавшись, в ванной комнате с зеркалом подумал, что неплохо бы ещё и побриться, но времени как всегда нет, поэтому залив в себя кружку кофе и схватив дежурный бутерброд, выскакиваю из квартиры в приподнятом настроении и с чувством, что горы могу свернуть. Ну горы не горы, но по крайней мере совершить подвиг и доехать до работы смогу. Кстати по поводу работы, мне неслыханно повезло всего то семь остановок на автобусе и уже на работе. С этой всей кучей эмоций, которые прямо таки распирают меня, подхожу к остановке. Какие же у всех радостные лица, злобно смотрящие на всех вновь пришедших к остановке. Оглядываю ожидающих автобус и понимаю, ни черта в этом бренном мире не меняется. Залезу в автобус, и начнется, ни с чем не сравнимый, не прекращаемый ни на секунду, на протяжении всех этих семи остановок ЭКШЕН ДРАЙВ. По ходу моего рассказа вы поймете, почему именно так. Спустя двадцать, двадцать пять минут вот он наш долгожданный и горячо любимый автобус под номером ХХ, как огромный тихоокеанский лайнер, прибывающий к пристани, в каком ни будь иностранном порту, подошёл к остановке. Лишней раз убеждаюсь, ну ни чего не меняется в бытие будней ни на грам. Те же нелепо размазанные по стёклам лица в несколько рядов. Причём действительно те же. Ставшие уже хорошими знакомыми, или даже друзьями. Вот, к примеру, вот того дядечку с усами, пятая голова в седьмом ряду, я уже вчера видел, правда в другом окне, да и позавчера я его видел, и неделю назад, и месяц назад, да и год назад тоже видел. За долгие годы поездки в автобусе, я понял, что если ездить в одно и тоже время, то непременно будешь ездить на одном и том же автобусе и с теми же самыми пассажирами что и вчера. Запрыгиваю в автобус. Ха, сильно сказано, но правдоподобно.

Немного поясняю, на любой остановке действует правило «Количество входящего народа обратно пропорционально количеству выходящего» то есть, сколько бы людей не вышло, зайдёт обязательно в два раза больше. Поэтому даже для захода нужно использовать одну из хитростей. Обычно мне хватает первой. Протискиваешь краешек мыска до ступеньки, отталкиваешься от неё подпрыгивая точно вверх, я не знаю как это можно сделать в принципе но темнее менее приходится делать, и в самой верхней точке прыжка с молниеносной реакцией мангуста закидываешь руку в автобус и самое главное, хватаешься за поручень, после чего втягиваешь всё остальное вовнутрь. Однако бывают такие дни, когда ловкость и реакция практически на нуле, обычно этими днями называют понедельник, приходится применять второй секрет залезания в автобус. Так сказать научно технический. Для этого надо с точностью до долей секунды просчитать время за которое тебе надо разбежаться и прыгнуть в автобус, да так чтоб двери закрылись как раз за твоей спиной, чтоб тебя не выкинуло обратно. Однако я считаю этот способ не гуманным, потому что как известно если в одной двери что то прибавилось, то из другой обязательно кто ни будь вывалился, а если учесть, что время было рассчитано на все двери автобуса то при закрывании ионных за твоей спиной они автоматически закрываются перед чужим лицом. Ну да ладно, таков закон выживания, если ты не выкинешь, выкинут тебя.

            Лайнер начинает отплывать от причала, тьфу ты увлёкся, автобус отъезжает от остановки, а я начинаю бурную деятельность, надо достать из сумки билетик и пробить через компостер.

            Да кстати немало важная деталь. Сумка, это обязательная деталь атрибута любого современного человека, по которому можно определить род деятельности. К примеру у инженеров типа меня, это простенький портфельчик из дерматина, или кож заменителя, у профессоров и мелких, предпринимателей дипломаты, студенты и школьники со всякими всевозможными ранцами, молоденькие девушки, предположительно секретари, с бездонными бочками, извините, с миниатюрными дамскими сумочками в которых может поместится неимоверное количество вещей. Но самый страшный контингент, это бабульки с колясками. Как они впираются с ними в городской транспорт, и ищут свободное место, и ни дай бог, если они найдут его в другом конце автобуса, так, как, не смотря на количество людей в автобусе, они всё равно туда доберутся, это вообще отдельная история, а сейчас не об этом.

            Так вот, чтоб мне из своего портфельчика достать билетик, мне надо извернутся невообразимым образом. Иногда приходится изворачиваться так, как даже физиология человека такого не позволяет, но темнее менее получается. Скривившись в букву зю, я таки добиваюсь своей цели, достаю билетик, сегодня мне безумно повезло, я это сделал всего лишь с третей попытки, обычно больше. Выворачиваюсь в нормальное положение, ну или близкое к нормальному, и прошу мужчину пробить билетик. Какой у нас оригинальный в стране народ я рассказывать не буду, сами знаете не по на слушке. Мужчина очень крепкого телосложения, со спортивной сумкой, не довольно берёт мой билетик, честно пытается дотянутся до компостера, что странно, но всё четно, тогда он с ещё больше не довольной физиономией достаёт из своего кармана компостер, пробивает мой билетик, и со словами, «Свой надо носить!», возвращает мне билетик. Автобус тем временем подъезжает к следующей остановке. Он и так переполнен, но всё же стоящий на улице народ всё равно ломится. О вот и мужичёк который  всегда впихивается на этой остановке. А вот и его коронная фраза, «Да пройдите вы подальше, там у вас ещё много места, дайте другим людям войти». Хотя я эту фразу слышу очень часто, и не только от него, почти каждый отчаянный влезть в сантиметровое пространство выдаёт такую фразу, ну или похожую с применением древне русского диалекта, причём не смотря на то что у нас культурное общество, а в автобусе и женщины и дети. Честно признаться, и женщины периодически отличаются, тоже такое завернут, что у сапожников уши вянут. Автобус закрывает двери и продолжает движение по маршруту. Я стою уже не на прежнем месте, а возле окошка прижатый вошедшими, да и не стою, а скорей вишу на поручне над каким то старичком, Он мне мило улыбается, я в ответ тоже натянул улыбку, а в мыслях крутится, Только не вздумай сказать что ты выходишь. Старичок ещё раз улыбнулся и говорит, Молодой человек,: я про себя думаю, О нет тока не заканчивай фразу,: однако конец меня сильно удивил, А у вас наверное сумка очень тяжёлая, давайте я поставлю её к себе на колени? Хм с чего бы он, слишком вежливо не к добру это, и возражаю ему, «Да нет, совсем не тяжёлая, она и на моём плече мне не мешает». Боже, каким наивным юнцом я почувствовал себя в эту секунду. Моя сумка действительно, мне, не мешала, и она действительно была на плече, только она не висела, а стояла, и не у меня, а у этого добродушного старичка. Сумку я конечно убрал. А тем временем автобус подкатывает к следующей остановке, и рядом со мной впихивают, очаровательную, высокую девушку со светлыми, длинными  волосами, которые сразу же начали мне бить по лицу и залезать мне в нос и глаза. Коротенькая юбочка, колготки только сегодня первый раз надетые, но после входа в автобус уже со стрелками, и на здоровенных шпильках. И эта девушка поставила свою шпильку, на мою и без того больную от вчерашней поездки, ногу. Потом эта самая… невинность, разворачивается ко мне лицом, при этом ставит вторую свою шпильку мне на вторую ногу, и  начинает извинятся. Я как можно галантней, насколько это было возможно в сложившейся ситуации, говорю ей, «Да ничего страшного», ну типа с каждым бывает, и вы далеко не первая кто прошелся по моим ногам как по Бродвею. Отдавленная, больная нога начинает предательски ныть. Думаю наверно надо её как то по-другому переставить и поднимаю ногу. Зачем??? Во первых я по другому её никак не поставлю, а во вторых я её теперь вообще никак не поставлю, так как там где была одна моя нога, теперь стоят две чужих, а мне теперь придётся ехать как цапля. Ну что ж бывало и хуже. Автобус мимоходом подъезжает к остановке, и водитель объявляет «Остановка, станция метро ...ская». Одна из самых интересных и душещипательных остановок. Да как это почему, на этой остановке выходят все, даже те которым надо ехать дальше. Намотавшись на поручень всеми частями тела, которыми только возможно, стою и жду, когда пройдёт эта нескончаемая масса народа. Фуф, на этот раз пронесло, не вынесли. Стремглав несусь в уголочек который я называю козырным местом, из за того, что там поручней побольше, встал и ожидаю второго пришествия. То есть очередного наплыва людей, и принципиально не сажусь на сиденье. Во первых это бессмысленно, так как обязательно зайдёт какая не будь  бабулька и всё равно придётся вставать, а так я стою на самом удобном месте, а во вторых с этого козырного места достаточно просто выйти на нужной остановке. Автобус опять забивается до отказа и даже больше и продолжает движение. Ну вот сегодня даже удачный день, я занял излюбленное место, даже стою а не вишу, и даже обеими ногами на полу, и вспоминаю что у нас там дальше по расписанию. Неожиданно мои воспоминания прерываются, трёх этажным, Русским диалектом водителя. Ну конечно, пробка. По нехитрой формуле просчитываю время моего опоздания на работу. Так я вышел из дома на пять минут позже положенного, потом прождал автобус двадцать минут, теперь попал в пробку,  при том условии что я всегда приезжаю на пол часа раньше то соответственно сегодня я опоздаю на час.

            А вот и самое интересное. Дебаты. Какой то парень приземлился  на свободное место, и рядом с ним встала бабулька, которую он не заметил. Бедняга. Сначала она применила излюбленный методвсех бабулек, как бы случайно стала задевать парня своей сумкой, не помогло, хотя как сказать он увидел бабульку и рад бы уступить место, но как? Этого сделать практически невозможно, перед ним висят несколько человек, и втиснутся к ним не возможно, а единственное место для отхода куда бы он мог встать перекрыто сумкой этой самой бабульки, и не дай бог её чуть чуточку задеть, сразу же скажут что он хотел её украсть. И вот бабка не добившись успеха в завоевании места для себя открыла тему для бурной дискуссии. «Ой ну какая же молодежь нынче пошла, ни какого уважения к старшим», и вот с этого момента дебаты можно считать открытыми. Автобус моментально делится на два лагеря, в зависимости от своих личных убеждений или возрастной категории, одни поддерживают бабку, другие наоборот защищают молодежь. Самое  интересное, что в эти дебаты включается весь автобус. Поскоку я тоже считаю себя где то молодежью я встаю на защитную аппозицию.

Так под разговор проехали ещё две остановки. Меня с моего козырного места конечно же выпихнули, да и не страшно. Наконец пробка рассасалась, и как уже было замечено одним из юмористов, начались гонки. Когда несколько автобусов стартуют от светофора. Пассажиры начинают болеть, за свои автобусы, иногда даже начинается перебранка между ними, хотя не скрою всегда приятно когда твой автобус выигрывает. Ну вот наконец мне скоро выходить, я успел подумать, что доехал практически без приключений, но не тут то было. Вошли контролеры. Я нервно начинаю вспоминать, пробил ли я билетик. Вспомнил, пробил, но мне от этого ничуть не легче, так как я вспомнил этого шкафа со своим компостером в кармане. Ладно, война фигня, главное маневры.  Сделал лицо по Проше и стою как будто не при делах. Контролёр протискивается ко мне и спрашивает «Ваш билетик?», иногда при хорошем настроении я начинаю выпендриваться, но сейчас почему-то не стал, скорбно протягиваю свой билетик. «Что-то я такого расположения дырочек не припомню на этом маршруте», заявляет он мне. А то я сам не знаю что нет такого расположения дырочек в этом автобусе, ну по крайней мере уже нет, компостер с таким расположением дырочек вышел на предыдущей остановке. Но делать нечего. Включаю свою, богатейшую импровизацию на полную, «Ну не знаю, я вон там пробивал», и показываю на самый дальний от меня компостер, «Может плохо пробилось», как бы намекая ему, пойди и проверь. Надо было видеть лицо этого контролёра, он от всей души хотел проверить, как же, он нашел безбилетника, но мысль о пробивании через всё толпу включающую в себя двух бабулек, и воспоминания о том с каким трудом ему от туда удалось добраться сюда и проверить, хоть часть билетиков, не дали ему этого сделать. Он отрешенно отдал мне мой билет и перевернулся к другом человеку. Несчастный контролёр, он даже не мог себе представить, что его ожидает дальше. Другим человеком оказался платяной шкаф, в смысле какой то качёк, причём даже более накаченный, чем сам контролёр. На свой обычный вопрос он получил, совершенно удивительный ответ, «У меня нет ни билетика, ни денег, но я мастер спорта по боксу в среднем весе». Ну если это называют средний вес, то что тогда тяжёлый? Контролёр не понял, причём здесь спорт в целом, бокс в частности и проездной билетик, продолжил работать, «Ну тогда выходите.», боксёр покорно повернулся к двери, и как раз остановка. Открылись двери, боксёр галантно пропустил всех, кто хотел выйти, контролёр занервничал, «Выходите!», приказал он спортсмену.  Тот посмотрел через окно на остановку, убедился в том, что все кто смог войти вошли и сейчас должны закрыться двери, схватил контролёра, пропихнул его через себя и выпихнул на улицу. Как и предполагалось, двери закрылись, и автобус поехал дальше. В автобусе раздались бурные овации и хохот, кто-то даже выкрикнул, браво, на бис просим, а я подумал, надо же такого я ещё не видел, контролеры кого-то высаживали это да,  но чтоб кто-то высадил контролёра, этого я не припомню.           

            Да шут с ним с контролёром, мне на следующей остановке уже выходить. Начинаю проталкиваться к дверям. Три раза кому-то наступаю на ноги, пять раз извиняюсь, два лишних за следующее наступание, и вот меня от двери отделяет Спортсмен тяжеловес. Аккуратно спрашиваю у него, «Вы сейчас будите выходить», получаю самый ожидаемый ответ, «Нет, но я вас пропущу.», в его способностях пропустить я даже не усомнился, после показательного выступления с контролёром, он точно подвинется и пропустит. Автобус, тихонько покачиваясь, очередной раз, причалил к остановке. Покачивался он из за очень хорошо отремонтированных дорог. Качек чуть двинулся в сторону, я начал вылезать, качку надоело смотреть на мои отчаянные попытки, он аккуратно взял меня и выставил наружу. О да какое облегчение, я вышел и даже на своей остановке. Наконец-то можно вздохнуть полной грудью, поправится, потереть отдавленную шпилькой ногу, и уставший, выжитый как лимон в этом автобусе ползти в офис. Помните, я вам говорил, что сегодня у меня отменное настроение, и я могу горы свернуть, так вот забудьте эту чушь. Я и так уже совершил подвиг, я доехал на автобусе до работы, поэтому хватит с меня на сегодня подвигов. Ладно, теперь не торопясь покурить и дойти до кабинета, чтоб сесть и начать работать набираясь сил перед вечерней поездкой домой.

            Вот, контрольное и радостное время, шесть часов, рабочий день окончен, в контре все враги побеждены, отчёты кажется написаны, сервер скорей всего работает, завтра посмотрю, можно и домой. Выскакиваю как сокол из офиса, подхожу к остановке, и вновь, как и с утра, радостные лица, ожидающие автобус уже пятнадцать минут. Опять полная готовность совершить подвиг, вернутся домой не очень покалеченным. Ну уж нет, хватит подвигов, надо оставить чего ни будь на завтра. Ну его в баню этот автобус, настроение слишком хорошее. Поеду я на маршрутке, как белый человек пускай на корточках, но сидя и почти без нервов. Подходит маршрутка, некий катерок, шныряющий по улицам и дворам города. Как маршрутки сокращают через дворы, вы тоже знаете.  Открывается дверь, оттуда выпадает человек, я забираюсь на место выпавшего, присаживаюсь на четвереньки, отдаю десять рублей за проезд. Подъезжая к своей остановке, на всю маршрутку прошу его остановить на остановке, и получаю одобрительный кивок. Выхожу через одну после моей, и задумчивым прогулочным шагом  иду домой.

            Рассказывая, я специально не называл не номера маршрута автобуса, ни название станции метро, так как, подобные случаи и ситуации, происходят каждый день, и описанные события могли произойти, в любом из районов города,  а в принципе, в любом городе. И кто знает, скорей всего,  кто-то из вас попадал в похожие ситуации, в которые попадал я.