моя голова - огромная комната ,в которой вечно бардак, она засорена какими-то ненужными вещами, барахлом вперемешку с вещами первостепенной важности. и посреди этой комнаты стою я, не понимая ничего где, что как... ищу что-то, пытаюсь что-то понять.... сама в себе запуталась, потерялась. Знаю чего хочу, знаю как это сделать, но что-то мешает... то ли я сама всему причина ,то ли кто-то еще или что-то... боюсь сделать неправильный шаг, боюсь оступиться и упасть в пропасть, упасть и лететь, лететь прямо туда в бездну, неизвестность, в холодную сырую и темную дыру.... с другой стороны... кто не рискует, тот не живет, может стоит послать всё к черту и сделать по-своему? Снова неуверенность... это слово - единственное, что сковывает  возможности. Во мне столько сейчас всего перемешено, напичкано, каждая маленькая клеточка моего мозга, моей души и сердца забита информацией, прочтение которой не представляется возможным. На ней стоит блокировка даже для меня. Я стараюсь открыться, стараюсь сбросить лишний груз, не получается. Я закрыта от самой себя! что там внутри? что скрывает оболочка? что скрывает улыбка на лице? боль? страх? непонимание? возможно... а возможно внутри ничего нет? вдруг я пуста? не знаю... ничего не знаю... Каждое утро я просыпаясь с мыслью сегодня конечно же лучше чем вчера, я улыбаюсь, врубаю музыку, иду в ванну, а потом мое настроение меняется на 360 градусов от позитива к полнейшей апатии и вскоре снова переворачивается на светлую сторону. Последнее время строчу стихи с небывалой скоростью и рвением один за одним, до 4 утра, каждую ночь... На вопрос "как дела?" я всегда отвечаю "прекрасно", а что на самом деле? никто не узнает....никто...потому что для всех я "прекрасно".