и еще от нее же))) - p@nterka (10:28:50 15/05/2007) - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

И так друзья если кому нить из вас есть чем нас всех рассмешить то - пишем здесь!)))

Вот еще - p@nterka (10:31:53 15/05/2007) Известный эпизод из фильма Титаник. Корабль уже на дне. на поверхности плаваю тела, а между ними пробиваетя спасательная шлюпка, и матрос в ней. бережливо поворачивая тела спрашивает: Ну что? Айс? .... я плакал))))

Мне вот это нравится..Сразу детство вспоминаю почему-то..) В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши": - Дети,Деда Мороза нет!Хрюша и Степашка-это набитые поролоном тряпки.Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора.Мама и мама вовсе не родственники,вы живете с чужими людьми.Мальчики,бейте девочек,пока есть возможность.Дети,она не может слипнуться!Веселые клоуны после работы бухают!Это все,хороших вам снов...Сплошной позитив гг)))

суперррр)))))

Девушка собралась бросить парня, собирает чемодан. - Что-то случилось? Почему ты уходишь от меня? - Мне подруги сказали, что ты педофил!!! - Какие ты слова в 12 лет знаешь... и вот еще, от него тащщусь: )) Кошка за Мышку. Жучка за Кошку. Внучка за Жучку. Бабка за Внучку. Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.

прикольно

******************************************************************************* В солдатской столовой: - Кто не наелся? - Я! - Фамилия? - Наелся... ******************************************************************************** Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! ******************************************************************************* Командир объявляет перед строем: - Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону. - Что это значит? - спрашивает его командир. - Я не хочу мешать добровольцам. ******************************************************************************* Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает: - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки. ******************************************************************************** Старшина поучает новобранцев: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. ******************************************************************************* Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину. ******************************************************************************* Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой? ******************************************************************************* - Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? - За моей мишенью. ******************************************************************************* Лейтенант подаёт команду: - Взвод, напра... Один солдат сразу повернулся. - Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительнйо команды? - Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова... *******************************************************************************

а у меня тупые анегдоты((((( так что я лучше почитаю))))))

КЛУБ_НИКА, почитай))))

ONA_VIP, - у тя прмя все военные))) кто нить служит чтоли?

Асман, да нет))))

yellow_for_bit, - опасные))

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит, - "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... ******************************************************************************* - Товарищ прапорщик! Разрешите опсмотреть телевизор в красном уголке? - Ладно смотрите... Но только НЕ ВЛЮЧАЙТЕ! ******************************************************************************* - Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы. ******************************************************************************** В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза. ******************************************************************************* Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто-кто, чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор... ******************************************************************************** Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы".

******************************************************************************* - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! ******************************************************************************** Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес! ******************************************************************************* Встречаются два гея: - Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИ__РАС!!!!!!!!! ******************************************************************************** Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона. ******************************************************************************* Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... ********************************************************************************

***Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново! ***Зима. Птицы на юг улетели. Предатели… ***Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. ***Всё, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Всё участвует в создании нас такими, какие мы есть. ***Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. ***В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. А. Энштейн. ***Леопарду трудно отказаться от своих пятен. ***Если жена ночью не стонет, то днем она пилит. ***Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика. ***Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу. ***Женское счастье — лысые подруги. ***Никто не врет так сильно, как очевидец. ***Наркоз был общий, да хирург был местный! ***Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю. ***Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина No 5. ***Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения. ***Лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа… ***Лентяй — человек, который не делает вид, что работает. ***Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность — значит, вы действительно сделали добро. ***Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать. ***Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел… ***Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. ***Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят. ***Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше». Льстит, что параллельно имеешь милицию. ***За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. ***Арфа в гробу — это же рояль.. ***Не торгуй собой ниже себестоимости. ***Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад… ***Можно ли считать утренний минет завтраком в постель? ***Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо. ***Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает. ***«Живое пиво» — то, что живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти…

- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. ******************************************************************************* - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! ******************************************************************************* Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука... ******************************************************************************* - У вас есть рыба без костей? - Нет. Но есть колбаса без мяса. ******************************************************************************* Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая сантехника скорее окупится. ******************************************************************************** Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? ***************************************************************************** 10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. ******************************************************************************* Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала

Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит: - Что плачешь ? Русский говорит: - Немец гранату отнял. - А что смеёшся? - А колечко то у меня осталось. *************************************** - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает. ******************************************************************************* Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... ******************************************************************************* Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется. ******************************************************************************* Встречаются 2 друга, один говорит другому: - Что ты подаришь своей на 8 марта? - А когда у неё 8 марта?

- Папа, я хочу слоника. - Слоники спят, сынок. - Хочу слоника ! - Да спят они, зачем будить ? - Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!! - Рота, подьем ! Газы !!! ******************************************************************* Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики... - Зеленым вверх ......... - Зеленым вверх ......... Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе! ******************************************************************************* - Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени» ******************************************************************************* Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах... ****************************************************************************** По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... ****************************************************************************** - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. ****************************************************************************** Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. ****************************************************************************** Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста. ****************************************************************************** Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!! *******************************************************************************

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе! * * * Никогда больше лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. * * * Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. ******** У меня было трудное детство. До 5-ти лет я думал, что меня зовут "Заткнись!" * * * Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. * * * Полное погружение. Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения... на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. * * * Дочка Путина собирается поступать в институт, конкурс огромный: 40 институтов на место. * * * Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает: — Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума? ******************************************************************************* Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru... ******************************************************************************* Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: - Ту ти ту ту ту! - What do You say, sir? I'm not understand... - Ту ти ту ту ту, козел! - Если мсье русский - я понимаю ваш язык. - Два чая в двадцать второй, блин! ******************************************************************************* Экскурсовод: - Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... ****************************************************************************** Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает: - Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами? Водитель: - Товарищ милиционер, из отпуска я приехал. - Да где же Вы были? - В Хургаде... ******************************************************************************* Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду. - Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа. - Думаю если они не лягут, у них ничего не получится... ******************************************************************************* Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих. - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!" ****************************************************************************** Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает: -Сколько Вам лет, дедушка? -Сто пятдэсят восэм! -Вы наверное не курите? -Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну! ****************************************************************************** В эмигpационной комиссии: Hаpод со слабым знанием английского заполняет каpточки. Hу имя, фамилия, год pождения - это все знают, а вот пол по-английски будет SEX. Hу наpод и пишет: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю. Служащих это задолбало. И в очеpедной pаз мужик один такое написал, ему объясняют, что SEX - это пол. Нужно писать: мужчина или женщина. Мужик подумал и говоpит: - А МHЕ БЕЗРАЗЛИЧHО! ****************************************************************************** Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. - Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: - А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ! ******************************************************************************* В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют... ******************************************************************************

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать: — Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней: — Мама! Вытли мне попку! Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него: — Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым! ******************************************************************************* Еврейская семья, дочка говорит отцу: — Папа, за мной зайдет молодой человек, и мы таки пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек к отцу, тот его спрашивает: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист! — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да! Я знаю, как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пришел домой, посмотрел на апельсин. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите — берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажите, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку из оболочки. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, в котором трахнул Вашу дочку. Вот он….Кстати…. А вот еще и молочко для Вашего утреннего кофе! ******************************************************************************* (Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения. (Клиент, щегольски) — Винт будете форматить? (Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) — Ээээ… Что? (Техник, как бы извиняясь) — Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете…

ой не успеваю читать))))))))))))))

КЛУБ_НИКА, гыг))))))))

вот те рассказ, почитай...меня улыбнуло=)))...Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..." Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

а вот как надо мной в асе глумятся: Demon_UP (15:31:45 19/04/2007) смотри что мну на мыло приходит --------------------------------------<- Demon_UP (15:31:51 19/04/2007) < Лида привет это Карина,мы с девками качали видео тут http://siyup.by.ru/ > --------------------------------------<- Demon_UP (15:31:57 19/04/2007) :-D -------------------------------------->- Fenik$ (15:32:16 19/04/2007) те не стыдно?) --------------------------------------<- Demon_UP (15:32:30 19/04/2007) за фто? -------------------------------------->- Fenik$ (15:32:45 19/04/2007) такое маленьким высылать?:-D --------------------------------------<- Demon_UP (15:33:14 19/04/2007) я не открывал а что там? у мну на работе нет медленный -------------------------------------->- Fenik$ (15:33:41 19/04/2007) я промолчу, а то тут брат младн=ший шастает) --------------------------------------<- Demon_UP (15:34:05 19/04/2007) я зашел :-D -------------------------------------->- Fenik$ (15:34:19 19/04/2007) молодец) --------------------------------------<- Demon_UP (15:34:23 19/04/2007) да не я чесн не знал спам на мыло=) -------------------------------------->- Fenik$ (15:34:35 19/04/2007) ну лан верю)))) --------------------------------------<- Demon_UP (15:35:00 19/04/2007) чем ещё занимаешься кроме как по порно сайтам лазишь?=) -------------------------------------->- Fenik$ (15:35:11 19/04/2007) ТАК! -------------------------------------->- Fenik$ (15:35:23 19/04/2007) это кто из нас по таким сайтам лазит? --------------------------------------<- Demon_UP (15:35:26 19/04/2007) @}->-- --------------------------------------<- Demon_UP (15:35:42 19/04/2007) Ну так я тока после тебя туда зашел :-D -------------------------------------->- Fenik$ (15:35:54 19/04/2007) оч смешно --------------------------------------<- Demon_UP (15:36:20 19/04/2007) O:-) -------------------------------------->- Fenik$ (15:36:28 19/04/2007) ))) --------------------------------------<- Demon_UP (15:36:37 19/04/2007) Не правд чем маешься?=)