So... с чего бы начать? начну с короткого предисловия, о том, что всё это я пишу не для широкой публики, надеясь на то, что все станут читать и всё такое. Мне очень приятно, безумно приятно, что кто-то ещё сюда заходит, и читает то, что я вываливаю на эти страницы. Правда, спасибо вам. Потому что я появляюсь здесь в последнее время только тогда, когда мне больше не с кем поговорить, некому выговориться, просто потому что я знаю - меня или выслушают и не поймут, или просто не захотят ни слушать, ни понимать.

Сегодня день не то, чтобы не задался... но в общем почему-то я чувствую себя ничтожеством. Сегодня был семинар по стилистике русского языка, и девочки читали доклад о теории Трёх Штилей М. В. Ломоносова. Потом преподавательница поясняла всё это, дополняла... А я сидела и думала о том, что я вообще есть такое? Ломоносов - сын крестьянина - был младше меня, когда уехал в столицу один, на перекладных. Ему не хватало денег ни на что, даже на еду, но он не бросил своего любимого дела, того, к чему всегда стремился и чем хотел заниматься - он не бросил изучения наук. А тут я. Пробивающая лекции, злая оттого, что надо вставать в полседьмого утра, чтобы добраться до университета, который носит гордое имя этого Великого Человека, проклинающая каждую свою неудачу. Почему-то, когда я ещё не поступила, меня дико воодушевляли разговоры различных преподавателей и известных журналистов, которые проводили у нас мастер-классы о том, что все те, кто попадут в стены этого учебного заведения в статусе студентов, могут быть уверены в своём светлом будущем. Я помню, как радовалась этому, как представляла, что мир перевернётся, как только в моих руках окажется эта маленькая синенькая книжечка с серебряным теснением. Нет. Мир не перевернулся, но и не рухнул. Просто я посмотрела на всё иначе. Я поняла, что это всё очень тяжело и сложно. Поняла, как оказывается я тяжело вливаюсь в новый коллектив. Поняла, что количество и объёмы работ меня подавляют. И в то же время я поняла ещё кое-что. А именно - я сделаю всё, что в моих силах, чтобы оправдать СВОИ собственные ожидания, чтобы слова людей, обещавших мне и всем остальным светлое будущее, стали реальностью, а не остались всего лишь пустым звуком.

Сегодня я не могу смотреть на себя в зеркало, я сама себе противна. Просто так. Мне кажется, что я отвратительна. Я не хочу никого видеть и слышать. Просто не хочу. Наверно, это нормально, и нужно устраивать такой chill out парочку раз в месяц.

А ещё я чувствую себя порядочной дрянью, оттого, что один человек страдает из-за меня. И он даже предположить не может, что мне тоже тяжело. А я не знаю, что сделать с собой, чтобы вернуть всё, как было (в первом варианте слово получилось как "быдло" хах =))) ). Ну вот... Просто наверно я изменилась, наверно не в лучшую сторону, наверно это плохо. Но что я могу сделать??? Скажите мне, что??? Знаете, существует такая легенда, что за свой талант - виртуозно играть на скрипке и сочинять невероятные мелодии - скрипач Никколо Паганини продал душу дъяволу. Так вот я не готова заключать эту сделку, то есть переступать через барьеры, поставленные самой же собой, чтобы обладать талантом делать всё правильно и так, как нравится и удобно всем остальным.

Что ещё можно добавить? Наверно только то, что несмотря на все, казалось бы, изменения, я всё ещё такая, какая я есть: маленькая, вредная, до одури сентиментальная. И ещё. Я никогда никому не хотела и не желала никакого зла. Никогда. И не хочу этого делать. Это получается невольно.

И всё равно, я верю в то, что у всех всё будет хорошо, что все будут счастливы, что все-все простят друг друга. Я верю в мир и в любовь. По-любому.

Peace.