Китай:

- Сегодня мы ходили в парикмахерскую
- Решили подстричься?
- Зачем? Потрахаться ходили.
- А в парихматерских уже такая услуга появилась?
- Да не. Но в некоторых городах Китая это возможно. Одна девушка стоит в дверях
и сдедит за милицией. С другой занимаешься сексом, не раздеваясь сильно. В
случае появления милиции сразу тебя сожают в кресло и начинают стричь.

В другом городе Китая:

- Ти рюсский? У няс каросый маказин электроники. Кюпить можна фсе, и девочек
тоже.
- Резиновые что ли или новое поколение роботов?
- Зачем робот? Красифый китаяночка, умеют все и недорого. Массаж нужен?

Вьетнам:

- Пойдем со мной, красавчик
- У меня уже денег нет, пропили все
- Завтра принесешь

Из другого разговора во Вьетнаме:

- А вам местных мужиков не хватает?
- Ты даже и не представляешь, как много здесь "голубых". Наверное, даже больше
половины....

В Таиланде:

- Хочешь массаж сделаю
- Сделай, но секса не будет
- Хорошо, я тебе еще и каюту приберу

На другое утро все там же в Таиланде:

Капитан находит чьи-то трусы , висящие на переходном мостике у манифолдов и начинает ругаться:
- Да вы, козлы, что охренели!!! Вам уже каюты мало, так вы и на палубе
трахаться начали!!!

Новая Зеландия:

- Сегодня мы сидели классном баре, пили водочку, и к нам подсели две подтрясные
девушки. Решили с нами познакомиться!!!
- Так уж сами и подсели?
- Ну да! Через некоторое время мы уже стали деснами стучаться. Все было
классно, пока официант не подошел.
- Счет овнушительный что ли принес?
- Если бы. Он нам говорит:" Мужики, мне, конечно, все равно. Но если вам
нравятся трансвеститы, то простите, что отвлек". Мы чуть не проблевались там
же на месте.
- Может он вас подколоть решил или просто обмануть
- Да нет, проверили. Яйца на месте

Куба:

- Сигары, кокаин, девушки нужны? Есть и 14-тилетние.
- Отвали
- Почему грубишь, скажи, что надо, все достану. Вы откуда?
- Мы из российской милиции. Приехали на семинар сюда, передаем друг другу опыт,
как лучше с криминалом бороться.
И "бизнесмен" убежал...

В полицейском участке на Кубе, при оформлении протокола об грабеже:

- А кто этот симпатичный молодой человек?
- Это мой старший помощник
- Какой молодец. Красавчик, может встретимся сегодня вечером у меня?

Бразилия:

- Ой, я такая пьяная, я тебе нравлюсь?
- Ну, нравишься
- 30 баксов шорт-тайм и пошли....

И еще Бразилия:

- Я тебя уже люблю. Сделай мне масаж ноги
...А под платьем ничего.

На борту судна. Филиппинцы:

Искал я как-то одного матроса. Не нашел, а телефон в каюте у него отключен.
- Что за хрень. Какого маржового от телефон отключил?
Постучал в дверь, а потом и открыл ее. Лежат "красавчики" вдвоем. Матрос и практикант.
Я: Эээ, не помешал?
Они: Да мы здесь телевизор смотрим
Я: Ну СЕЙЧАС то телевизор смотрите
Они: Да так удобнее
Я: Ага, ты еще и скажи, что теплее. В общем, господа п*****сы, телефон, чтоб
включили. Это вам устное предупреждение. Еще раз отключите и получите
письменное и марш на палубу, нам снабжение привезли.

На другом судне:

Входим со 2-м механиком в кают-компанию. А там матрос "играется с пылесосом", правда не снимая штанов.
Матрос: Это шутка
Мы: Да мы уже поняли, осталось только дружно посмеяться

Тем же вечером:

Я: Капитан, сегодня со 2-м мехом поймали матроса, который забавлялся с пылесосом
Капитан: Да не может быть!!!
Я: Не вершь мне, спроси 2-го
Капитан: А какую мощность матрос выставил?
Я: Мля, мне еще не хватало только мощность проверить!!!

На тож же судне:

Моторист филиппинец 2-му меху хорвату:
- Посмотри, какой у нас сладенький Вайпер. Какая у него мягкая попка. Может тоже хочешь его вдуть?
2-й мех: Меня мужики не интересуют. Я женщин люблю
Моторист: Ну если передумаешь, организуем

P.S. Все, что рассказал, реально случившиеся истории. Во многих я не участвовал, но узнал их из первых уст. Что касается проституток, то я их не жалую. Продажная любовь не для меня. Ну и думаю, что в данном рассказе рано ставить точку, ведь историй гораздо больше, чем описал я здесь. И так, продолжение следует....