[275x400]
Посвящено Ивану Гаценко...

Я была запутана мечтами…
Мечты мои все были о тебе.
Я не могла всё то сказать словами –
Ты был далёк… Не знал ты обо мне.

И я смирилась с тем, что не знакомы
С тобою мы. И я смогла забыть.
И не подорозумевала, что вместе можем мы
Вершить, творить, заботиться, любить…

И вроде я забыла про тебя, как вдруг
Явился ты! И сердце встрепенулось!
И снова я мечтала, чтоб хоть друг
Ты стал мне… И ото сна бы я проснулась;

И я хотела, чтоб желанное со мною рядом
Всегда бы было, но… Я думала, что этому не быть.
Я всё ждала, что ты окинешь меня взглядом,
Но… Было видно. Что этому не быть.

Когда смогла тебя я отпустить
И смириться с этим невезеньем,
Вдруг Бог сжалился и смог мне подарить
Возможность, шанс и путь к спасению.

И вновь мои мысли озарились,
И сердце бьётся всё сильнее и сильней!
Все убеждения и гордость позабылись…
Я не хотел делать себе ещё больней.

Встал передо мною выбор:
Пустить тебя иль ни за что не дать уйти?
Я понимала, пока Бог со мною добор,
Но ясно, что счастье может развернуться и уйти.

И я поняла тогда, что собою не владею,
И всё подстроила: поняла, что не смогу я отступить!
Всё! Я сдалась! Предстал ты предо мною,
И не могла же больше без тебя я жить…

И вот, всё завязалось, завернулось,
Я смогла тебя влюбить в себя,
Ты вёлся, ты стал охвачен чувствами и мною,
Думал, что это всё правдиво… Но был фальшь.

Тебе казалось, что меня ты любишь,
Ради меня на всё ты был готов,
Но это был мираж всего лишь,
И сделали мы много лживейших шагов.

Ты говорил, что любишь, я отвечала, что это всё игра,
Ты, опровергал тем самым заблуждаясь;
Теперь я поняла, что всё же я была права,
И знала, что как бы не старалась

Ни я, ни ты… Остановиться мы не сможем.
Ведь влюблена была и я, и ты был ослеплён.
И из-за того мы горе льём,
Что искушению поддались мы, и дальше жить не сможем.

Мы постоянно были во внимании друг друга,
И из-за этого устали быстро от любви –
Ты перестал меня ценить. Судьба-подруга –
Она заставила меня дать тебе уйти.

Мы были слепы иль тогда, иль после расставания,
Но я точно знаю, что друг другу помогли:
Ты стал взрослей, смелей и… На расстоянии
Я поняла, что чувства все не мои прошли,

А ты не смог меня забыть – всё это видно.
И видно – огорчён ты, отчего – я не пойму.
Я говорила, что всё это не серьёзно,
Но ты не верил… И я сейчас уйду…

И пусть я так себя веду, но знай – ты мне не безразличен.
Ты человек хороший, но ведёшь себя как бездушный эгоист.
Но ты – не ты – ты Ангел! Ты же безграничен,
И хочешь показать, что ты артист…

27.02.2007 года.

Это стихотворения я написала когда-то человеку, к которому у меня были довольно сильные чувства. Сами понимаете, всё в этом мире относительно, но на моём уровне они были довольно сильными. Его зовут Иван Гаценко. Он учится в моей школе, почти на 2 года меня младше. Когда-то мы с ним встречались, а если быть точной, то с 12 января 2007 года и почти 2 месяца. Согласитесь, срок маленький, но даже за это время я успела у немц что-то почувствовать. Это не любовь, нет. В этом возрасте её быть не может. Но скорее всего была влюблённость. Отношения были с одной стороны хорошие, с другой, не очень. Я его не ценила тогда, не боялась потерять и почувствовала к нему то, что, пускай не в полной мере, но чувствую до сих пор очень поздно. Когда мы с ним только начали встречаться, он был совершенно неувереным в себе мальчишкой, который почти ничего делать не умел. Но что меня больше всего в нём радовало, так это то, что не был испорчен нашим жестоким и угасающем миром. Но мы рассталсиь. Никогдла в чём-то не может быть виновата только одна сорона - вина лежит на обоих. И я точно знаю, где была не права. Я от него слишком многого требовала, унижала его и даже поначалу не ценила, но потом. когда уже было слишком поздно поняла, кто он. Я увмдела его и плохие стороны, но готова была смириться с ними. На самом деле, что Бог не делает - всё к лучшему. Казалось бы, всё, эта влюблённость - пройденная глава моей жизни, но нет... Кое-что мне не даёт жить спокойно.
Из всех мох бывших парней я не общаюсь только с ним и ещё с одним человеком, и то со вторым человеком оно всё таки редкое, символическое, но поддерживается, а с Ваней совсем никак. После расстования я сама того не хотя, но помешала завязке его отношений с оной девчонкой и честно говоря тогда мне было жутко стыдно, но сейчас я рада этому, иначе, он бы снова стал совершенно неуверенным в себе растоптанным мальчишкой. Реанима, ты знаешь всё... Потом я жутко над ним стебалась, но я надо всеми стебусь! Еслибы только вы знали, как я издеваюсь над своими друзьями! Жестко... И я не знаю, что он подумал насчёт этого стёба. но видимо его это сильно задевало. Ну не могу я по другому!) Не веришь - спроси у Аньки, она то уж точно подтвердит. После нашего расстования, у меня начались конфликты с его друзьями. причём, я вообще не поняла, они-то тут причём?! Это мы с ним расстались, а нервы мне трепали его друзья... Мои же друзья его не трогали. Уже потом - да, было и то эта было чисто в отместку при том, что я сама этого не посила... Настька Наниева, но ей было обидно за меня. Очень. Мне действительно есть, за что извиниться, но и ты не ангел, на тебе тоже не мало висит грехов, в том числе и таких, которые ко мне относятся.

Это пор грустное... Теперь по высокое...

Я думаю, люди меня поймут. Ведь это же, как мне кажется, абсолютно нормально, когда пара после расстования пордолжает общаться. И это очень неприятно, когда селовек, который тебе был когда-то дорог начинает предебрежительно к тебе относиться. Мне кажется, это глупо... Тем более так рьяно показывать это. Ведь после лета я точно знаю, что ты мне хотел что-то сказать, но почему-то не сказал... Потом как-то Аня, после разговора с Катей Петросян, как раз когда ты мне пытался что-то сказать, но по какой-то причине, когда я начала поворачиваться, резко развернулся и смотался, она сказала, что ыт меня вообще ненаидишь... Мне это показалось мягко говоря странным. Но потом неожиданно тактика изменилась и ты показывал чистейшее игнорирование. ЗАЧЕМ? Понимаешь, у деввушек это природой заложено - мы видим, когда человек играет, а когда чувства истинные. Так вот я прерасно вижу и, кстати говоря, не только я, что сейчас ты именно играешь. Зачем? Я не понимаю...

И сегодня, на игре, я хотела хоть как-нибудь наладить отношения, но не с целью снова начать отношения - дважды в одну воду не входят - а только просто ради общения! Неужели это не понятно?! Я тебя знаю не так уж и плохо, но понять в этой ситуации не могу. Это больно, когда тебя тупо игнорируют. А когда видно, что делают вид, что игнорят - ещё больнее... И, честно говоря, мне до сих пор не ясно, за что ты меня так возненавидел... Объяяснил бы мне это кто... Я тебе зла не желаю - только добра. Я вообще никому зла не желаю, но как же можно так относиться к человеку, которому когда-то в любви клялся?! Я тебе ещё тогда говорила, что это пустые слова, и я думаю, сейчас ты это понимаешь.

И на фоне того, как ты сегодня ком не отнёсся - как-то даже не по себе стало. И ещё со вчерашнего дня я начала писать стихотворение. Оно ещё не дописано, но обязательно в ближайшее время допишу и опубликую.

Меня могут спросить почле всего мною сказанного, зачем же я это так открыто в интернете? А я считаю, что больше не соит прятаться, не стоит скрывать всего этого. Это чуство, ия совсем недавно поняла, что это не так уж и плохо - чувствовать. Я себя начала чувствовать человеком. Я даже буду рада, если Ваня это прочтёт. Я думаю, ему стоит знать это. У меня ещё есть очень много слов, но... "Лишь молчание понятно говорит... " Так писал Жуковский в своём отрывке "Невыразимое".


Крик души... Мнение ваше приветствуется, но молчать я больше не могу...