[424x424]
Вот теперь яя могу немного написать о том, что внутри меня творится...
Уже не буду расписывать своё 9 мая - скажу одно, что был очень бурный день. Но расскажу про своё состояние на данный момент, особенно после нашей вчерашней поездки на "Ученика года". Теперь я поняла, что реально есть у меня всётаки хоть какие-то чувства к одному человеку. Не буду называть его имени, поскольку он может это почесть, а я этого не хочу. Не хочу потому что я точно знаю, что у нас с ним ничего, крое дружбы никогда не будет. Он очень хороший человек, меня в нём многое устраивает - он не пьёт почти, не курит, практически не матерится, я очень уважаю его стремления в жизни и его занятия, он интересный, веслый, забавные, очень открытый человек с большой душой и жарким сердцем. С ним очень приятно общаться. Кароче, во многом мой идеал) По внешности я бы не сказала, что уж совсем красавец, но и не урод) Но это не главное.
Вот мы с ним раньше очень тесно общались, но потом как-то перестали на какой-то определённый период времени по непонятным, мне по крайней мере, причинам. Но не беда, теперь мы снова общаемся, причём, довольно неплохо. Но для большего не хватает только одного - это того, что он меня воспринимает исключительно, как хорошую подругу, и никак больше. Те, кто менязнают, наверняка думают: "А в чём проблема ему сказать всё?" Да, мне это не слабо - я не из трусливых, но тогда мы с ним вообще перестанем нормально общаться. А мне этого совсем не надо. Поэтому я больше предпочитаю молчать, потому ччто я могу, если скажу, в первую очередь, его смутить. Вот только теперь встаёт один и, на данный момент, главный вопрос: а что же тогда мне делать?! Жить дальше, как я и жила или начинать менять себя и начинать другую жизнь? Вот старнно...
мне, впринципе-то, жаловаться на жизнь - грех! У меня сейчас на личном вс впорядке, с мамой тоже зхорошо, в школе всё норм, только вот болею... Но, опять же, есть одно новое "НО": со мной сейчас парни любящие меня, но я-то их не люблю! У меня к ним ко всем только симпатия! И ничего больше! А мне от эитого уже не посебе становится, особенно после вчерашней поездки, когда мы с Тёмой поговорили на этот счёт. Во мне совсесть что ли проснулась... Или нет... Сдыд даже возможно... Я до вчерашнего дня думала и была уверена, что у меня есть всё, но я ошибалась... Нет одного - взаимной любви.Меня любят, я люблю, но это всё разные люди. И от этого тошно.
Есть ещё одна проблема - этого человека буквально через несколько недель я перестану видеть почти навсегда... Есть причины - не хочу объяснять. Может быть я тогда забуду его? А может и наоборот... Я не знаю... Но почему же раньше я понимала и осознавала, что мне не стоит по этому поводу заморачиваться, а сейчас мне это как-то дико осознавать?! Вот это тоже задача для размышления...
Вообще, как я по своейжизни убедилась, любовь - жестокая штука. И с этом не поспорить. Могут быть отношения, чувства, взаимность, но, по крайней мере в моём возрасте, это чаще всего заканчивается болью. Как ни крути. Да, потом, когда мы уже будем жить самостоятельно и вставать на ноги всё изменится, но сейчас это всё так...
А в данной моей ситуации ещё есть одна обидная сторона - если всёё же я когда-нибудь ему это скажу, я потеряю друга... А друг - это почти самый дорогой человек! По крайней мере, один из самых дорогих. И это тогда уже будет называться предательстов самой себя!
И как-то с этом надо что-тоделать... Вот только что - не знаю... Но буду думать! И, надеюсь, обязательно что-нибудь придумаю... По крайней мере, яя на это надеюсь...