Кому не живется спокойно и не сидится на одном месте?
Кому не хватило событий за последний квартал 2016 года?
Кому не терпится вновь окунуться в целую гущу событий и перевернуть всю свою жизнь с ног на голову?
Если на все три вопроса вы мысленно ответили "мне", тогда дай пять, комрад, и добавляйся ко мне в друзья на вконтакте - создадим общество анонимных неутомляемых.
Что у нас тут происходит...
Ну, вот, допустим, завтра я снова переезжаю. Тадам!
Ну, вот, допустим, я нашла языковые курсы. Тадам!
Ну, вот, допустим, Ахмед домой уезжает на 2 недели позже, чем мы изначально ожидали. Мы с ним решили, что это всамделишный inshallah и alhamdulillah, поэтому будь что будет, жизнь прекрасна.
Ну, вот, допустим, я таки зашла в свой карьерный тупик и подумываю, а не начать ли мне заниматься чем-то принципиально новым и не челленджнуть ли себя по самое не могу в энный раз. Мне кажется, пора уже реализовывать себя в айсекерском смысле этого слова и приносить какую-то реальную пользу обществу. А то пока я об этом лишь только говорю да думаю и собираюсь. Мне кажется, я скоро буду готова. Просто чувствую, что вот уже скоро что-то такое в моей жизни нагрянет принципиально иное. Но не вдруг и нежданно-негаданно, а все к тому логически и шло на протяжении нескольких лет уже.
Ну, вот, допустим, меня задолбало общаться с людьми так, будто я их словами расстреливаю, и я задалась вопросами поисков своего изначально доброго, милосердного и великодушного начала, если таковое во мне вообще имеется, а если же нет - создать его, наконец, а не просто мучиться совестью и постфактум подтирать за собой же.
Ну, вот, допустим, начинайте подозрительно и настороженно морщить носики и щурить глазки, я зачитываюсь мировыми религиями.
"Это ей все от влюбленности башку снесло, заразил своим исламом дуру" - вполне вероятная и ожидаемая реакция.
Буду ли я оправдываться? Не считаю нужным. Считаю ли нужным привести контраргументы? "А чо бы и нет" - шепнуло мне мое русское быдло-начало откуда-то там.
1. Знакомство с Ахмедом, безусловно, катализатор моего интереса. Плохо ли это? Хорошо ли это? Как можно вообще об этом судить сейчас? Это факт. Ни одна встреча в твоей жизни не случайна. Причина данной встречи будет мне понятна лишь когда-нибудь. Не сейчас.
2. Знаю ли я хоть что-то хоть об одной религии мира? Ничегошеньки к своему стыду и сраму. А ведь привыкла считать себя начитанным, образованным и разносторонним человеком. И тут вдруг я поняла, что есть тема, на которую у меня просто-напросто нет мнения. Как нет? Совсем нет? Совсем нет. Как может быть мнения на почве полного невежества в том или ином вопросе? Ввиду отсутствия у меня каких-либо знаний на религиозные темы, у меня никогда нет возможности обоснованно возразить или согласиться. И это некомфортно мне как человеку, привыкшему иметь свою точку зрения по целому ряду вопросов.
3. Почему бы не начать с ислама, когда ты на ежедневной основе общаешься с правоверным мусульманином, которому можно задать любые вопросы по интересующей теме? Почему бы не начать с христианства, спросите вы. Наверное, потому, что воспитывалась я в семье не глубоко религиозной и на религиозные темы мы как-то никогда особо не общались. А тут у меня прямо под рукой практикующий верующий мусульманин, живущий по исламу, ему даже говорить ничего не надо, я сама все вижу. В данном случае, интерес вполне закономерен и естественен, потому что человек совсем другой и все время у меня на глазах. То, как он живет, питается, какие использует речевые обороты, постится в Рамадан - невольным свидетелем этого всего я являюсь практически каждый день. В случае христианства, несмотря на то, что формально я крещеная православная христианка, у меня нет глубоко религиозных друзей-христиан, практикующих христианский образ жизни, с кем бы я так тесно поддерживала связь, что меня непременно распирало бы от вопросов и в отношении христианства, проявления и формы которого мне все время выпадала бы удача лицезреть.
4. Я никогда раньше не задумывалась о религии вообще. Считала, что в моей жизни есть вера, и этим можно ограничиться. Потом я переехала в Китай. Со временем мне стало чего-то не хватать. И не сейчас, не три месяца назад, а по приезде в Пекин, чуть более 3 лет назад, я сформулировала лично для себя нехватку духовности в большинстве окружающих меня на ежедневной основе китайцев. Пишу это как наблюдение, не преследуя цели обидеть. Если среди "лаоваев" встречались мне и радикально воинствующие американские христиане, и религиозные православные сербы, и "укутанные" и "соблюдающие" мусульмане из Пакистана, то среди китайцев в значительно меньшей степени мне по счастливому случаю встречались умиротворенные буддисты. В основном, у людей здесь одна религия - капитализм. Мне как человеку верующему, пускай и не глубоко религиозному, рано или поздно пришлось бы столкнуться с этим накопившимся дискомфортом. И вот это случилось, когда я переехала в Пекин. Я помню эти псевдодуховные беседы с моим вторым китайским мужчиной. Как ему казалось, что разговоры на религиозные темы (в которых он мало что понимал, и не очень искренне стремился разобраться) и многократно высказанный вслух вопрос: "А может, мне тоже стоить начать верить в Бога?" что-то поменяют в его искреннем и истинном мировоззрении. Судя по тому, в каком некрасивом и печальном формате все у нас закончилось, он никогда искренне не понимал значения своего вопроса. Наверное, ему казалось, как и большинству китайцев, что разговоры о Боге меня как "типичную русскую христианку" должны потешить и порадовать, и это один из способов "побаловать свое неразумное существо женского пола".
5. Новая ступень осознания у меня возникла недавно на волне искреннего интереса, желания и стремления ПОНЯТЬ. Новую ступень я для себя сформулировала следующим образом: не хватало все это время мне не просто духовности (ведь Шон провел 5 лет в шаолиньском монастыре, куда уж духовнее, он один из самых благодарных и великодушных людей, которых я когда-либо встречала, и все равно там было что-то не так именно для меня), а именно религиозной духовности и целенаправленно воспитанной духовности, если угодно. Образованной и воспитанной, а не самой по себе. Не хватает богобоязненности, чего уж там. Все знают, что такое хорошо и что такое плохо. Разночтений на этот счет (достойных упоминаниия в рамках данного поста) практически нет. Однако почему одни люди - как бомбы замедленного действия - и никогда и ни в чем с ними нельзя быть уверенными, а с другими вы точно понимаете, что "за все тебе воздастся", и они тоже это знают и уж точно не поведут себя определенным образом? Недостаточно понимать, что такое "хорошо" и что такое "плохо", должен быть какой-то очень прочный и сильный внутренний стимул стремиться избегать того, что "плохо", и стремиться совершать больше того, что "хорошо". Я хорошо помню, что будучи выращенной в хорошей, но далеко не религиозной, семье, мысль о том, что "господь все видит", "каждый получит свое", "тебе воздастся за каждое твое деяние" никогда меня не покидала. Я могу быть резкой, грубой, разговаривать пренебрежительно и неуважительно, выглядеть и вести себя полной хамкой, и я все про себя знаю в эти минуты мозгового затмения, когда мои невоспитанные эмоции берут надо мной верх. Почему же каждый раз меня это так мучает? Почему есть потребность извиниться? Почему это так некомфортно - быть говном, прости господи? Только ли потому, что всегда хочется выглядеть конфеткой? Да просто еще и малость ссыкотно, товарищи, потому что в голове всегда идет фоном бегущая строка "господь видит все, тебе воздастся за то, что ты обидел ни в чем не виноватого". И ты идешь потом и тебе стыдно и стремно, и хочется загладить вину, потому что ты, в общем, не говно, ты просто недовоспитан самим собой (эта тема заслуживает отдельного поста: в какой момент с родителей снимается полная ответственность за воспитание детей и перелагается на плечи самих детей). Знаете что, какой бы стимул не работал, помогая тебе самосовершенствоваться и эволюционировать в своих человеческих качествах от уровня говна к конфетке - да будет так, да на здоровье. Я не утверждаю, что любой религиозный человек - идеальный пример и следует всем правилам и заповедям, прописанным в Библии, Коране, Торе и т.д. Просто именно для меня этот инструмент работает. Как безотказные тормоза и напоминание. Для меня, например, хуже всего (и это лишь мое личное субъективное мнение - естественно), когда человек вообще ничего не боится. Ему все равно. Потому что 1) все относительно, 2) плохое тоже может быть хорошим, и наоборот, 3) а что мне за это будет? 4) а кто узнает? 5) а кто мне скажет обратное? 6) а чо это я должен поступать так, как кому-то кажется правильно? 7) ... и т.д. Да сам ты себя должен останавливать. Что ж за фигня такая - ждать, пока твоих тараканов придет разгонять кто-то другой со своим дихлофосом. Сам ты за себя в ответе. А что тебе за это будет? Верь, во что хочешь. Это твоя совесть, с каждого будет спрос. Я в это верила всегда, всю свою сознательную жизнь. Для меня отрицать сам факт "спроса" нелогичен. Я так изначально была воспитана, а дальше уже сознательно продолжала самовоспитание в том же направлении. Это выбор каждого. Сознательный.
6. Почему начала ликбез именно с ислама? Точнее, почему еще. Не люблю шагать строем. Из вредности. Из принципа. Обожаю сильнее и глубже ковырять то, что так активно и модно порицать. А мода на порицание и страх перед исламскими террористами сейчас ух какая. Такая, что я не задумываюсь накачала себе книг, статей, открыла форумы, почитала выборочно хадисы, поназадавала (и все еще регулярно задаю) Ахмеду (и не только - по теории магнита, начиная изучать какой-то вопрос, вокруг себя начинаешь замечать то, чего раньше не замечал, притягивать связанное с изучаемым вопросом - оказалось, у меня есть несколько правоверных практикующих мусульман в контактах) кучу глупых и не очень вопросов по мелочам и крупностям. Сейчас я начала читать книгу со страшным названием "Джихад". Мне очень нравится обилие негативных мнений и обилие положительных по теме. Мне категорически не нравится у меня отсутствие своего собственного. Над этим, собственно, и работаю. К ужасу моих родителей, скорее всего (мам, пап, привет, я в курсе, что вы все это читаете, мне бы хотелось этим постом напомнить о наличии у себя мозгов, чтобы вы не переживали и не делали ошибочные выводы на основе обрывочных сообщений, которыми мы на бегу обмениваемся в вичате). Даже не столько к ужасу, сколько к настороженности и опасению. Не вижу ничего плохого в восполнении информационных пробелов.
7. Уедешь ли ты, Саша, теперь в Алжир, укутаешься ли в паранджу, отдашь ли себя добровольно в мусульманское рабство? Цепь ожидаемых, однако, немного абсурдных по форме и содержанию вопросов. Во-первых, в Алжир меня, строго говоря, никто не звал. Как можно уехать туда, куда тебя не звали? Об этом рано и не нужно ни говорить, ни думать вообще. Во-вторых, чтобы "укутаться в паранджу", надо прежде всего понимать, с какой целью ты это делаешь, ради чего и так ли ты искренне себя чувствуешь. Вопрос тут не в том, что ты теряешь, а в том, что ты с этой переменой приобретаешь. Это так. Мысли вслух. А по-тупому: ни в какую паранджу я "кутаться" не собралась. Ни говорить, ни думать об этом тоже не нужно. В-третьих, могу только сказать, что нужно четко различать суннитов и шиитов с ваххабитами. И не приписывать суннитам ложные хадисы, созданные шиитами. Можно еще почитать форумы по Шариату и там очень четко прописаны все права и обязанности современных мусульманских женщин. "Рабство" это или "обретенная свобода" - решать каждой отдельной женщине, ведь каждой женщине самой виднее, сочетание каких именно прав и свобод становится залогом ее искреннего счастья и самореализации. А решать за всех или за других - это как минимум наивно. Так что вопрос про добровольное "мусульманское рабство" вообще считаю по сути и форме некорректным, излишне саркастичным и не требующим, в общем-то, ответа. Вообще интересно, как поспешны обычно выводы. Начала читать я с целью понять человека, его образ жизни, причинно-следственные связи, систему ценностей, ведь далеко не все он озвучивает вслух. Что логично. В информационный век грех не взять в руки книгу и просто прочитать ответы на все свои вопросы. Я знаю пример, когда русская девочка прожила с мусульманином 4 года, на полном содержании, в итоге они разошлись, а я по наивности задала ей какие-то вопросы по исламу, она засмеялась и была крайне удивлена, с чего бы вдруг я сделала такие выводы, что ее должна была интересовать его религия? Для меня это нелогично. Если ты заинтересована человеком не просто потому, что "тебя всегда перло от мужиков с полотенцем на голове", как можно не заинтересоваться почему он делает все то, что делает? Откуда эти пятикратные намазы? Откуда этот пост? Почему такая строгость правил, чем это обоснованно? Так ли ущемлена в правах мусульманская женщина, как это воспевается западными феминистками (что само по себе отдельная крайность, что уж там)? Как они относятся к террактам, оправданным террористами и организованным "во имя Аллаха"? Что для них "джихад"? Что такое "хадж", каков его смысл и обоснование? Почему ношение хиджаба рассматривается как "свобода" женщины в противовес общепринятому мнению в немусульманских странах? Какова роль благотворительности в исламе? Каков смысл и цели Рамадана? И т.д. и т.п. Не знаю, как вы, я крайне любознательна по природе. И я вот нашла уже ответы на часть своих вопросов, и все еще в поисках. Хотелось бы еще подчеркнуть, что нет цели с чем-либо согласиться или что-либо опровергнуть. У каждого свое мнение на этот счет. Вот я для себя формулирую свое личное мнение. Не более того. С ним можно согласиться или поспорить, но я лично в спорах на подобные сугубо личные темы вообще не заинтересована.
8. Впервые за долгое время я чувствую информационный оргазм. Ей-богу, ребята, как круто читать и изучать совершенно новую для себя область. Как круто формулировать собственную позицию по вопросу. А еще круче никому ее не озвучивать. Сформулировать ее для себя, подняться еще на одну ступень выше по уровню духовного развития. Сделать выводы, извлечь уроки, успокоиться, начать относиться к миру немножко добрее и спокойнее. Не повторять как попугай за тем, что озвучивают СМИ или другие люди от нечего делать, толком не разбираясь в вопросе. Никто не принуждает тебя думать так-то и так-то. У тебя есть свобода распоряжаться своими собственными мозгами и чувствами. Открывай, читай, узнавай, находи вопросы на свои ответы, развивайся духовно и интеллектуально. И помни, что каким бы хорошим ты ни казался папе с мамой, всегда есть, над чем работать. Никогда нельзя останавливаться. И делиться лучше поменьше. Учись, делай выводы, работай над ошибками, передавай полученные знания и опыт в неявной косвенной форме. Как-то так.
Ощущение покоя, удовлетворенности и блага.
И вовсе не тянет развивать тут религиозный диспут. У вас есть на эту тему свое мнение? Я за вас очень рада. Без сарказма. Теперь мне хочется порадоваться за себя. Нет цели с кем-либо спорить или кого-то в чем-то убеждать. Есть цель найти ответы на свои вопросы, узнать, понять, развиваться и расти.
Впервые за последние несколько лет я вышла из состояния ленивого овоща-потребителя, не читающего ничего кроме художественной литературы и новостной ленты в соц сетях и приложениях. У меня появился собеседник, интеллектуальный и духовный уровень развития которого мотивирует меня работать над своим собственным. Боже, как же мне этого не хватало. Ну, правда.
Это комфортно. И это, безусловно, хорошее начало для открытия и других областей, которыми я до сих пор по той или иной причине пренебрегала.
Как-то так.
