Сегодня я дала слабину. Утром по дороге была выхвачена Энни, в связи с чем пришлось нестись на собрание, порвав любимую босоножку. На собрании я оказалась не нужна, и я мокрая побежала на 4 этаж. Охладиться и в гости.
Теплые беседы с Кларком и Элис. Фото возлюбленной Кларка. Для меня это не новость и даже почему-то не трагедия. Значит, правильно сделали, что не поторопились. Кларк вручил мне розовую сумку в подарок на день рождения. Жуткий кавай и детский сад. Меня тронуло и не тронуло это одновременно. Он так и не понял меня в каких-то областях, потому что у нас не было точек пересечения. Это все мелочи, просто наблюдение.
Я так пишу ровно, потому что не это было главное сегодня. (вздохнула)
Пришла домой, в аське с Дземином болтали, я говорю, мол, иду за подарками. Он вызвался помочь. Пошли вместе. Отлично провели время. С ним легко, весело, беззаботно. Потом поехали ужинать в другое место. И тут что-то сломалось. Я вышла из себя и разозлилась. Не то чтобы на ровном месте, но он совсем растерялся. И тут я поняла, что устала, что переборщила со своим образом жизни, что хочу домой, что мне НУЖЕН отдых.
Мы молчали, я синела со сжатыми губами от беспомощности и обиды, как вдруг позорно закапала слезами, которые он старательно ловил салфеткой и пальцами. Он растерялся, я растерялась. Мы оба блестели глазами и начали откровенничать. И тут мы поняли, что мы друг другу доверяем.
Сегодня я поняла, что у меня есть настоящий друг. Понимаю, это странно и наивно говорить, "не проверив нашу дружбу на прочность" целой кучей преград, включая время. Но мы живем в сумасшедшем веке и ритме. И я не могу себе позволить такую роскошь. Но одно я знаю точно. Как бы мне не было комфортно со многими из моих приятелей и знакомых тут, я чувствую, тем не менее, кому я могу довериться, а кому нет, кто надежный друг именно для меня, а не в общем и целом, ибо это его призвание такое - народу помогать. А то тут много таких тимуровцев...
Сегодня мы вместе смеялись, дурачились, советовались, плакали, просили друг у друга прощения, благодарили друг друга, прислушивались и изо всех сил старались понять друг друга и быть понятыми. Мы приняли друг друга. И это неописуемое теплое чувство покойного счастья, когда тебе хочется расплакаться просто оттого, что тебя поняли и приняли.
- Я не знал, что ты постоянно так много обо всем думаешь. (вздохнул) Слушай, тебе нужен человек, который тебя просто время от времени способен будет выслушать. Твои друзья дома тебя не смогут до конца понять, потому что ты здесь, а они - там. Они не знают твоей жизни здесь, твоих мыслей и эмоций по этому поводу. Нужен все-таки китаец, хоть китайцам тоже сложно понять. Вот со мной можно попробовать, например. (улыбнулся) В меня можно сколько угодно мусорить, когда тебе необходимо избавиться от всего нехорошего, что в мыслях и чувствах творится, я быстро самоочищаюсь. Но ты меня так больше не пугай. Я не могу так, когда не понимаю, что происходит и почему... Ты иностранка, и у тебя свой психологический груз. Китайцы об этом не думают, естественно. И скорее всего, не поймут, если только вы не хорошие друзья. Вот у тебя здесь настоящие хорошие друзья есть? Только давай честно. У меня только один друг хороший. И теперь вот два, включая тебя. (улыбнулся)
И тут я всерьез задумалась. Могу ли я сейчас назвать Кларка, например, после сегодняшней беседы своим близким другом? С одной стороны, могу. И сегодня общаться было удивительно легко и гармонично, будто мы и не расставались вовсе. Он всегда выручит, если попросить. Морально, материально, как угодно. Но если я захочу выговориться... Тут проблема не в отсутствии друзей. А в том, что я просто не могу выдавить из себя нытье. Никто от меня его не ждет. И я как сильная "все сама, сама, я справлюсь, справлюсь" держу все в себе до последней капли и из кожи вон лезу, что очень и очень по-китайски "не потерять лицо" и не смазать свой имидж... Ну, вот как я начну китайцам жаловаться на излишнее внимание от самих же китайцев? И как я начну сортировать друзей по принципу взаимовыгодного общения, что для кого-то я обезьяна цирковая, перед друзьями хвастать, для кого-то шанс "согрешить с раскованной иностранкой", покурив со мной и оторвавшись в клубе, и прочее, и прочее... Но это все шелуха. Шелуха насыщенных будней активного образа жизни. Шелуха, в которой я нуждаюсь, и от которой я устаю в равной степени. Дело не том, кто хочет или может быть моим другом, а в том, насколько я сама по себе закрыта и не привыкла к сторонней помощи. Я одна и боюсь привыкать к чьей-то заботе или довериться ей. И мне сложно подпускать кого-либо на близкую дистанцию. Да и не могу сказать, что "сложно, но так хочется". Нет, не нуждаюсь, в принципе. Но, думаю, любому человеку нужна поддержка, понимание и принятие. Родители не могут всю жизнь оставаться лучшими друзьями, потому что чаще всего поделиться требуется тем, что родителей будет лишь напрасно волновать, потому что ты любимое чадо. У тебя уже прошло, а они все продолжают переживать. Из-за любой мелочи. Со спокойной совестью сознательно стрелять своим психологическим мусором по родительским нервам... Не такая уж я свинья.
Ты понял меня. Это не так просто, но ты понял. Насколько мог. И даже не то, что ты понял или не понял меня до конца важно, а то, насколько искренне и самоотверженно ты изо всех сил старался меня понять, всем своим естеством выражая свое принятие меня такой, какая я есть. Глупой и легкомысленной, слишком серьезной и вкалывающей как лошадь, милой и невыносимой и прочее, и прочее. Ты просто был обезоруживающе честен, откровенен... И очень вовремя меня согрел. И совершенно растопил отсутствием второго дна. Меня подкупает эта эмоциональная невинность и чистота.
Не хочу передавать слова. Это все мое и наше с братиком. Действительно очень теплое и необъяснимое чувство родства.
Я так уязвима сейчас и благодарна. Мне кажется, я все-таки соскучилась по дому. Не то чтобы я работала и мне было некогда скучать, скорее мне некогда было обращать внимание на пассивное накопление этой тоски...
(на этом месте я вчера уснула с нетбуком под боком)