На улице лето и вроде бы должно быть хорошее настроение...а у меня скорее депрессия начнется, чем я буду радоваться спокойно лету.
Ну серьезно, скоро экзамены ... математика и эстонский..еще меся назад я была уверена в том. что сдам все экзамены..и радовалась, что эстонский у меня будет просто сочинением...ага...нашла чему радоваться наивная.
Я так боюсь провалить экзамены..я боюсь что не сдам математику. боюсь что не сдам..английский! Да да, боюсь провалить экзамен по английскому...и не зря боюсь ведь, была всего на двух парах..и математика..я такая невнимательная делаю ошибки даже при вычислении. =((
Конечно же я буду готовится. и перед экзаменами немного потренируюсь, вспомню все..и запишу формулы на калькуляторе..
Но что делать с эстонским..я не сдам...я так боюсь , так боюсь провалить его..я ведь если провалю и пересдать не смогу тоже.
400 слов я наберу..но ошибок 15 это уже 3..а я 15ю ошибками не обойдусь ...
Еще эти проблемы с лицом, хочу нормальную и здоровую кожу..у меня проблемы с сосудами..так еще и кожа сверх тонкая и чувствительная..

Радует,что хоть этим летом моя мечта осуществилась..это лето я встречаю с любимым человеком.
С этим вечно небритым хрюшей. с которым уже почти 9 месяцев вместе...это мои самые долгие отношения..и блин..моя первая любовь.

Я помню, когда ударила его тетрадкой и попала по уху..когда я увидела как ему больно..я не выдержала и сама заплакала. меня не волновал тот факт, что он говорил о расстовании...просто его боль резко стала и моей тоже.
Я знала , что не могу ему помочь...и когда увидела слезы в его глазах..я никогда не ощущала ничего подобного..у меня сердце сжалось...не это ли чистое доказательство любви, когда его боль - моя боль, кода его грусть - моя грусть...ведь не только хорошее в отношениях делят поровну...я никогда не чувствовала чужой боли...я могла жалеть, сочувствовать...но чтоб плакать потому человеку больно..плакать так словно это мне больно.


Он много чего говорил обидного, много того, чего я бы ему никогда не сказала, даже со злости...
Все, что он говорил..осталось в моей памяти..я бывало уснуть не могла по несколько часов, все размышляла...зачем он это сказал..думает ли он так на самом деле...и я предпринимала что-то..иногда закрывалась в себе..иногда создавала новые принципы...а мне просто хочется расслабиться..любить и быть любимой. Чтоб не думать почему вот мой любимый сказал, что я прижилась, или говорит мне что мне лечиться нужно..что у меня с головой что-то не в порядке...когда он меня хватает. в те моменты я думаю, что это у него что-то не в порядке.
В любом случае чтобы он мне не сказал. как бы не обидел...я до сих пор с ним.
Я тоже не подарок, но и он сложный. Я помню после первого раза, когда мы решили больше ничего не вспоминать и все такое...он был таким..утром мог написать мне доброе утро зайка, не цеплялся к словам..и даже мои психи как-то старался терпеть..ну или просто относиться к ним спокойно..и успокаивать меня как и раньше фразой - "зайка ты надоешь"...а сейчас ..даже после того, когда я узнала про среду...он обещал мне что будет стараться..покажет на деле..и в ту же неделю стал еще больше цепляться...еще холоднее стал...а я думала.что после того как мы приехали с чудского, он реально будет таким каким был после нашего решения не вспоминать..и я бы тоже старалась....и все было бы хорошо..потому что я поняла, что лучше чтоб он был таким ...а не придерался и кричал. Я наверно не ценила того. что он старался..а потом поняла, что хочу чтоб он снова это делал...и я хочу..