Я ни когда не думал, что я снова вернусь к дневнику.
Я уже про него и забыл в принципе. Вспоминал только когда видел Алису или Айрин Сиверн.
Но сейчас я про него вспомнил. Вспомнил лишь в тот момент, когда мне стало плохо, слишком плохо.
Сегодня, я узнал, что потерял одного хорошева человека. Мы с ним в принципе ни когда небыли «закадричными» друзьями. Он не подпускал к себе близко, а я… Да что я… Я в принципе и не хотел как то к нему лезть в душу. Хотя всегда мы с ним если и общались, то «ржали как кони» и прикалывались. Я не когда не думал, что мне будет так плохо. Хотя я ни когда и не задумывался на тему того, что его не будет рядом. А сейчас,… а сейчас мне плохо, больно, хочется плакать, плакать на взрыт. А ещё мне чертовски обидно, что это он ушёл из жизни и ушёл так рано. Глупо, но я даже не знаю, сколько ему было лет. Хотя мы с ним проработали больше года. Где то летом было бы два года. И за всё это время я о нём практически ни чего не узнал. Но при всём этом, мне плохо и обидно, и хочется кричать, кричать как маленькому ребёнку, у которого забрали что то «нет! Нет! Нет! Верните, этого не может быть!» так и я не могу, да и не хочу в это верить. Верить в то, что его больше нет и ВТО, что я его больше не увижу. А ведь он был так молод. Ему не было ещё и 26.
ведь он мог сделать так много и прожить долгую и счастливую жизнь… А всему веной эта грёбаная жара. Жара в 40 градусов и его дипломная работа. Я ещё думал, что это я скорее сдохну чем он или кто то другой. А в конце сухой диагноз врачей «квоизлияние в мозг». Радует только одно. С таким диагнозом не испытывают мучительных болей.
Все я больше не могу не чего писать… Сдают расшатоные до придела нервы… и нет сил… просто нет сил…
[319x315]