Стараюсь сдерживать агрессию.очень стараюсь.но я знаю,что настанет тот чёртов момент,когда я не выдержу и наломаю дров.наломаю по-крупному,ибо по-другому не умею...а для того,чтобы не случилось непоправимое мне нужна всего лишь капелька понимания,простого человеческого тепла...но...как выяснилось,рядом НЕТ такого человека...я всего лишь хочу быть нужной...любимой,чёрт побери!я хочу,чтобы мои мысли,идеи,чувства оценивали и воспринимали
всеръёз,а не насмехались и говорили,что 'это очередная паранойя'...мне больно от того,что во мне видят клоуна,но я продолжаю смешить...я наступаю на одни и те же грабли постоянно,причём закрывая на это глаза...я неглупа,но при этом до невозможности НАИВНА,потому что хочется верить в лучшее,а 'лучшее'всё время меня обманывает и обходит стороной...я-'слепой котёнок'...не нахожу в себе смелости открыть глаза и увидеть всё это дерьмо,происходящее рядом...уйти от этого всего...не хочу видеть эту бесконечную игру.почему
каждый не может быть самим собой?такое ощущение,что я всегда и всюду появляюсь совсем не к месту...как внезапный летний ливень с грозой...когда же пойдёт дождь?..чтобы было не так грустно и одиноко плакать одной...