Настроение сейчас - из дикого позитива перетекаю пока в нейтралитет,дай мне Боже сил не сползти ниже

Да,чувствую я обращаюсь к этому бездушному пространству весьма редко и то либо когда делать вообще нечего,либо когда я уже не знаю что делать с моей крышей,которую порой срывает,насколько крепко я её не приколачиваю в очередной раз. Да,друзья мои,даже у меня её порой рвет и рвет весьма жестко.
В очередной раз захожу на чужой днев и понимаю,что вот теперь меня уже не сдержит,меня прорвало,как плотину,когда воды накопилось очень много,когда весь тот мусор,что плавает вместе с водой надавил на эти доски. Да,меня прорвало,я высказался,понимаю,что где-то я сделал это зря. Но поймите и меня,когда тебе говорят одно,когда ты понимаешь,что-то идет не так,ты пытаешься помочь,а тебе пытаются доказать,что все замечательно,что не стоит об этом думать,а потом ты читаешь и убеждаешься в обратном.
Да на вид это похоже на бред сумасшедшего,но да имеющий уши,да услышит,я просто обхожусь без личностей,без фактов и дат.В этом бездушном цифровом коде,что потом мы видим в виде тех же бездушных букв,напечатанных одинаковым шрифтом тяжело передать свои чувства хоть на йоту,да я и не хочу.
Включил в winamp'е папку Lumen и заиграла песня "Детки",как я начинаю винить себя,что я где-то с ней сдержан,меня словно закупоривает,я хочу сказать кучу слов,хочу утешить,помочь,просто сказать на сколько она мне дорога,а в результате туплю,шучу,просто молчу и смотрю в глаза,наверное это единственное, что я могу сделать честно,если может прочесть то что написано в моих глазах,то думаю не стоит говорить ни слова. Я перевариваю сейчас слова чужого днева и понимаю,что возможно все было бы иначе,то возможно все было бы иначе,не было бы той "стены отчуждения", когда-то воспетой знаменитыми Pink Floid в их альбоме The Wall, может я смог бы помочь эту стену разрушить,выбить хоть один кирпичик,чтоб увидеть,что мир не так плох и что люди не так уж и плохи.
Ну вот,на ум приходят уже матерные слова,да Lumen уже взрывает мозг словами "...в мире интернета и смэсок мы за никами спрятались — у всех все OKEY,но никто не скажет,какая жизнь настоящая,мы 6 миллиардов одиноких людей. Не нужно жалеть,что так получилось — жизнь прекрасна и все в наших руках,давай мы поверим а потом мы проверим,что это правда на деле а не на словах." Начинаю думать уже на тему,как своего стата в аське и понимаю,что где-то подсознательно до сих пор не могу простить очень многие свои ошибки.
Да,это слова человека,который учится на психолога,хочет быть волевым человеком,но мы не роботы,я даже не найду ни одного человека,который был бы нормальным. "Все мы безумны, пусть даже где-то в глубине души, но безумны, все без исключения, и я не исключение из этого списка..." вот любуйтесь,мы творим ошибки,а потом рвем на голове волосы,мы только потом включаем свой мозг,когда надо что-то исправить,а порой исправлять уже нечего,мы разрушили все в пух и прах,мы не оставили камня на камне от мечты,мы перестаем жить,мы существуем от ошибки к ошибке.
Нет,я думаю я придержу тот порыв,тот поток мата,что сейчас стоит на подходе,нет я не похож на интеллигента,который просто считает ниже своего достоинства ругаться матом,просто сейчас это ничего не изменит.
Ловлю себя на мысли,что вновь появляется желание курить,как прав Аллен Карр,ловлю себя на мысли,что я ко всем прочему еще и никотиновый наркоман.
О чем собственно пост,да ни о чем,о том,что если у кого есть место свободное в псих.диспансере,зарезервируйте его под меня,рано или поздно я туда непременно угожу,я попаду в него и не пожалею,просто мозг просто можно будет собирать как осколки гранаты.
Остается только стиснуть в очередной раз стиснуть зубы,вылезти на воздух,выкурить сигарету,вкус которой при глубокой затяжке уже реально начинает казаться ужасным,лечь спать,за ночь регенерироваться на тему положительной энергии( просто уже не знаю как благодарить Творца,за тот создал меня в виде микро-атомной энергетической станции,которая еще справляется с ткем негативом,что приходит ко мне,иначе я бы давно "склеил ласты". Да наверное именно этот случай дал очередной толчок и желание жить,а не существовать,желание другим дать понять на сколько все же прекрасна эта жизнь.
Ну и в завершении,люди помните,мы приходим в этот мир,светлый и радостный,который потом сами делаем темным,безликим,мрачным и ужасным,включите голову,порой я хочу орать вам: "Думай головою,головою,а не жопой,неужели ты так хочешь кого-нибудь ухлопать?" И не важно,мысленно или физически,нарочно или не замечая этого,но главное не рушьте свою жизнь,жизнь слишком коротка,чтобы чтобы рушить её,ведь вы кому-то дороги,ведь руша свою жизнь,вы,не замечая этого,рушите и жизнь этого человека.
Солнце,если ты прочла этот пост,а я на 80% в этом уверен,не замыкайся в себе,я смогу тебя выслушать,как выслушал тебя тогда,я смогу переварить все,что ты скажешь,но не замыкайся,пойми,жить в одиночку в этом мире,который и так уже не так дружелюбен,как был при сотворении,очень тяжело.