Настроение сейчас - философско-загруженное с жутким уклоном в самопсихоанализ

Ну что могу сказать,не думал,что возвращение на этот дневник станет на столько для меня тяжелым.Просто просматривал дневник знакомого мне человечка и понял,что все что он описывает,происходит с ним сейчас.Скажу честно,я не умею красиво писать в дневнике,это просто некой сумбурное,скомконное выражение мыслей,тем более человека получившего небольшое моральное потрясение.Сейчас сижу,печатаю этот пост и понимаю,что на нервной почве дико хочется курить,а в пачке лежит всего 3 сигареты,если так пойдет дальше,то утро будет очень "добрым",а головная боль будет просто праздником для опухающего мозга,ибо боюсь сойти с ума,понимая,что все,что я сейчас прочитал в другом дневнике,просто ужасно,что я совершенно не могу помочь человеку,как бы я ни пытался,ибо человек просто сам не хочет этого,все глубже и глубже зарываясь в себя и этим губя себя же.Возникает всего один вопрос,почему в этом мире происходит столько "нелепостей",почему тупые представители этого серого безликого стада могут жить,прожигая свою жизнь просто так,не принося ничего хорошего в этот мир,а только разрушая его.А вот хорошие люди чаще традают,почему все происходит наоборот.Почему?
Почему,когда нужно было кому-то,я смог увести от суицида тех людей,которые собственно были недостойны жить на этой земле,а когда нужно было мне,я не смог (а если и мог,то с жутко колосальным трудом) протсто вдохнуть желание жить,хотя бы ради себя,в дорогих мне людей.А ведь им всего надо было поверить,что мир создан для них,что для них светит солнце,и что надо всего переждать эту временную "черную" полосу в жизни?
Я рад,что эти люди остались живы,хотя могу сказать,что многие уже медленно умирают внутри,они почему-то не хотят уже жить,а те кто переборол себя,уже совершенно не те,какими были раньше.
Хотя и их можно понять,и я их прекрассно понимаю,те,кто не стоял на пороге жизни и смерти,не могут до конца оценить свою жизнь,которая дается им всего один раз.Надо хоть раз почувствовать Смерть рядом с собой,уловить её запах,ощутить её вкус,узреть её,и желание жить,если его не было,сразу же появляется,а если оно и было(кк у меня) то оно удваивается/утраивается,и уже понимаешь,что каждый день может стать последним,и его надо прожить так,чтобы не жалеть о нем никогда.
Сижу перечитываю,все что написал,и понимаю,что все это бред полнейший,но люди,будьте снисходительны,это просто выплескивание мыслей и того,что накопилдось внутри на бездушное интернет-пространство под утренний дождь с грозой и тихо дотлевающую сигарету.
P.S.Извините все,кого я тут загрузил.