Читаю твой дневник и понимаю насколько я глуп,прост и никчемен... Снова появляюсь дома далеко за полночь,просто ради того,чтобы убежать от мысли,что снова ложусь в пустую кровать...

Мой мозг — это большой отстойник,в котором столько всего того,что давно пора выпустить на свободу,выкинуть как старый ненужный хла,он завален и давит своей прогматичностью,догматизмом,упрямством и всем тем,что я хранил,храню и скорей всего буду хранить в себе... Просто нет сил все это сбросить... (вместо точек — многоточия,мысли спутаны,чувства как один клубок,клубок оголенных нервов,каждая противоречит сама себе...)

Всего 11 дней,о Господи,как это мало и как много они для меня значат...

Крупицы счастья там,где их раньше никогда и не было,собственные нововозведенные границы и иразведенные мосты,там где я раньше действовал на автомате,все внутри сходит с ума от той чехарды,то что было открыто — почти закрыто,то что раньше было под замком — на свободе...

Ты не хочешь меня менять,а я просто не знаю как это сделать,я прислушиваюсь к тебе больше,чем когда-то прислушивался к себе... Я отдался в твои руки,а ты робко смотришь на меня и боишься или не хочешь брать "бразды правления" в свои нежные и слабые руки... Нет я не виню тебя ни в чем,это просто комок у горла,слегка навернувшаяся слеза,что наворачивается,когда смотрю на твою фотографию....

Это просто мир снова обретает краски,звуки и запахи,что я когда-то забыл,это снова учится жить тот мальчик,что более пяти лет находился в аточении.... Он пронесся,сломав и разрушив на своем пути...

Зачем я все это пишу? Бессвязные строчки,обсалюно трезвый мозг,одежда пропитанная табачным дымом,отсутствие твоих рук на моих плечах,твоих счастливых глаз по утрам... Мир перевернулся с ног на голову,а может наоборот...

Ты сказала,что мне нет ТИШИНЫ,а я даже не понял тебя,я не смог тебя просто выслушать,я ничего не смог... Это был просто глоток свежего воздуха,что ворвался в душную темницу моей души,это порыв шторма,что должен смести и порвать меня на части после стольких лет штиля... Пусть он рвет меня на части,дабы я снова возродился из горы обломков,как Феникс,что возрождается из пепла...

Каждый вечер,провожая тебя до дома,душа кричит: "Нет,остановись,еще рано,еще немного!" А ведь дальше просто пустота,она поглощает меня,мое тело уходит вниз полестнице,а я остаюсь у двери.

Слова кончаются,слезы просто душат,все рвется наружу,а я знаю,что ты прочтешь это и взгрустнешь,не надо,это снова плачет тот мальчик,он давно не плакал,пусть... Может быть потом он подружится с той девочкой,но все это будет потом,это будет завтра,через неделю,месяц,год,десятки лет и столетий,но это будет...

Просто знай,что я всегда остаюсь честен стобой,откровенен (нет уже запрещенных тем,которых я раньше избегал при общении с другими,может я чего и не договариваю,но скорей всего это не важно,да и просто не хочется говорить тебе). Прости меня,когда земное берет верх над духовным,порой рядом стобой (а скорее уже постоянно) я уже не  могу совладать с собой. Не терпи этого,ты знаешь как вернуть меня в нормальное состояние,не будь такой робкой,я весь твой,я принадлежу уже не себе,а тебе...