Какие бы кадры жизни я бы оставил, а какие бы стер навсегда? Вот если бы мне дали пленку на которой заснята моя жизнь, что бы я оставил? Если честно я никогда не хотел прожить жизнь по другому-дайте мне второй шанс и все будет как было. Я не стану ничего менять, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. Просто менять нечего, я тот человек, действия которого никак не отразились и не отрозятся в истории, в глобальном смысле конечно.Да существует наверное где то память того что я сделал. Да существует роман где главная роль отведена мне и я являюсь писателем этого романа. Он в процессе написания и каждое мое неловкое действие отражается где то. Да я создаю СВОЮ историю, СВОЕЙ жизни. Я не затрагиваю историю в глобальном её смысле, но я все равно участник процесса. Я как свидетель на суде-видел, помню, расскажу. Но повлиять никак не смогу.
И вот кто то предлогает мне создать компиляцию моей жизни. Оставить только лучшие кадры, события, участников этого самого романа. И что бы я оставил?
Помню в детстве очень боялся остаться один, когда родителе уходили, я плакал. Не из-за того что мне было скучно или потому что предстояло прожить отрезок времени без родителей, а потому что казалось, что они не вернутся. Раньше с ним я чувствовал себя как за каменно стеной. Теперь эта самая стена между нами. Мы как с разных планет. И теперь это самое одиночество меня уже не пугает. Вы когда нибудь думали что будет с вами после смерти? Не всмысле что с вашей душой будет, а что будет с телом. Я не имею ввиду процесс гниения и разложения, Кто будет стоять над вашей могилой, кто слезы лить будет и будут ли? Я думал.И всегда пугала мысль, что я отпугну людей от себя, что потом просто положат, закопают, забудут. Нет я вовсе не жажду вечной памяти, просто хотел бы увидеть лица тех людей, при условии что они будут. Так о чем это я? Ах да! Детство. Обратил внимание еще на тот факт что ни на одной детской фотографии я не улыбаюсь, что везде у меня "протокольное" выражение лица. Дество у меня было стандартное-игрушки, школа, друзья, игры.....ПРосто вспомнил и решил оставить эти кадры.
Что же я еще оставлю? ПОжалуй кажры где я с братом проганю по нескольку раз. Как же быстро изменилось все-пока он жил с нами, все роде тип топ было, норма. А переехал и все, огромный кусок вырвали из моей жизни, превратили в фотографии. Помню как с ним на кухне ночью накуривались до слез. Говорили о всякой чепухе, я делился с ним всем что волновало меня и старался помогать ему по мере сил. Помню и как просто сидели, порой до утра и говорили о ГЛОБАЛЬНОМ. А иногда можно было просто подойти и обнять его. Нет здесь не пахнет гейством. Просто это самый мне близкий человек. От мамы я узнал как он ухаживал за мной когда мне всего год был. Как он любил возится со своим младшим братиком, и то что я на него реагировал лучше и веселее чем даже на маму. Странно все это как то. Но эти кадры будут доминировать в моей компиляции. Хотя бы потому что, какой я сейчас есть заслуга двух людей-Мама и брата. Для меня это те люди за которых я с легкостью со своей жизнью растанусь. Они создали во мне человека, думующего, пусть и всякую лажу, пусть бред-но не аморфное создание что жило во мне. Эти кадры я точно оставлю....
Что бы еще оставить? До своей нынешней девушки у меня были и другие. Но почему то кадры те я сотру с удовольствием. Тогда я врал им, а главное себе. Мне на всех на них ыбло плевать, просто нужно было что бы они были, это как предмет статуса. Это как дорогой автомобиль или наручные часы. Набор джельтельмена мать его. Да и что там вспонимать? Ничего интересного, из тех кадров даже захудалый 10 минутный сюжет не сделать. Не интересно, тупо, банально.
Университетская жизнь? Тоже самое. Ничего нет, ни единого кадра, который бы затронул во мне что нибудь, так набор картинок, звуков. Там я был на автопилоте, просто был не я. Тоесть у меня была как два смокинга: один для жизни, другой для университета-модель поведения, набор фраз и жестов. Ну и что? Кто нибудь скажет что потом я со слезами умиления на глазах буду вспоминать это-не думаю, слишкой уж все там серо и уныло.
Что же добавить в мой фильм о самом себе? Любовь? Не знаю. Она есть я это знаю, это не привязанность вроде привычки к человеку, это чувство.Но я не верю в однобокую любовь. Это не любовь, это анонизм. Но у меня любовь есть. Есть в моей жизни то, ради чего мне стоит жить, даже если заберут все отстальное. Есть человек, поменявший меня, или подменивший?! Человек ради которого в омут с головой, ради которого, да хоть к куда и что. Я поставил ВСЕ, все что внутри кипело и жило на кон. Если моя карта, моя удача меня не подведут я возьму большой куш-счастье. А если мы ошиблись? Если мы навязали себе все это? Откуда я знаю что ЛЮБОВЬ есть? Я её не трогал, не видел, не слышал. Мне сказали, я поверил. Мне сказали:" Полюби", я полюбил. Мне дали шанс поверить и я поверил. Но бывают минуты когда думаю не зря ли все это? Ведь я наполнил себя, заполнил пустоту этим, и теперь уж точно не смогу с той пустотой снова жить.
Но так верить может не каждый. Кто то отдаст все, кто все возьмет и не даст ни капли. Кто то возьмет все и отдаст совсем чуть чуть. ВОзможна ли в этом алчность? Можно ли быть расчетливым в чувствах? Каждый хочет быть любимым. Но вот беда в том, что не всегда есть то, кто создан для нас.
Есть ряд людей-второй сорт, как говорят ЛЮДИ ПЕРВОГО СОРТА. Есть те кто достоен только АНОНИЗМА. Смотри, люби, но не приближайся, это не для тебя. И вот только понять трудно кто ты на самом дела? Второй сорт? КТо же в это поверит? Кто сможет сказать:" Я второй сорт, я не заслужил что бы меня любили". Покажите мне такого человека.
Вот в том то и беда, что не всегда люди понимают что делают больно, тем кто их любят. Но что самое странное зачем делать больно тем кого любишь? И любовь ли это тогда?
Вообщем эти кадры я пожалуй еще посмотрю, и может потом расскажу чем все кончается в моем фильме...................