Вы не представляете, как хорошо, что у меня есть твиттер. Иначе - иначе здесь всё было бы уже залито слюнями и воплями, совершенно. Впрочем, мне ничто не мешает навопить сейчас, просто так))) Я очень надеюсь, что меня хватит на отчёт...отчёты. Обо всём за последний как минимум месяц. Но отчёт будет потом, отчёт будет претендовать на какую-то художественную ценность, а пока я не могу не повыплёскивать эмоции просто так.
У меня бывают острые приступы ненависти к себе, дааа...но потом случается что-то невыразимо волшебное, что-то, чего просто не может происходить в обычной жизни, и я не знаю, за что мне всё это, и осознаю, как несказанно мне...даже не везёт, нет, это совершенно не то - какие чудеса творятся вокруг меня и со мной.... Это всё не может быть просто так. Это всё придаёт мне сил, возвращает веру в себя, в мир во всём мире, сподвигает бежать и творить что-то доброе и вечное. Последние несколько дней у меня именно такое состояние (в смысле, острый приступ ненависти, сменившийся абсолютной гармонией и счастьем). И такого, такого волшебства со мной не случалось давно.
Чёрт, и я ведь понимаю, что эти ребята - они просто бесконечно добрые и открытые и вежливые ребята, что мы - просто одни из тысячи фэнов, с каждым из которых они так же (ну, может чуть-чуть менее ;) ) приветливы. Но...нет, нееет, я сейчас и сама знаю, что это не так. Не совсем так. Потому что когда их абстрактная приветливость натыкается на наши горящие глаза, на неподдельное восхищение и любовь, на эмоциональные, может, глупые, но всегда очень искренние порывы, происходит что-то совершенно особенное и невероятное.
Дайте же мне сказать это. АНДРЕ ТРОЛЛЬ!!!! Ооо. Он такой Тролль!!! И я его так люблю..... *рыдает* За что мне это?!) Хотя неет, нет, я совсем не против. Просто моя несчастная психика...он её разрушил за один день так, как никому ещё не удавалось. И я съем шляпу Йонаса, если он сделал это не специально. Несложно было продедуктировать, что у меня к нему Чуйства, Чуйства нежнейшие и трепетнейшие, ох. И просто убить меня. *всхлипывает* Но чёрт, я хочу обратно во вчерашний вечер, хочу обратно в эти сильные-сильные прекрасные руки, подстерегавшие повсюду и набрасывавшиеся в самые неожиданные моменты.... Ой, как это звучит xDDD Я брежу. Но чёрррт. Я не знаю, как я просто не скончалась там же, когда он в самый первый раз неожиданно сгрёб меня, собственнически прижал к своей широкой драконьей груди, крепко-крепко, как будто так и должно быть (...почему "как будто"?!), а я уткнулась ему куда-то...докуда смогла дотянуться, и только где-то на краю сознания билась единственная мысль - запомнить этот момент, эти ощущения, этот запах и тепло этих рук, и размеренно поднимающуюся с каждым вдохом грудную клетку под моей щекой. Я там еле держалась на подгибающихся ногах, а он и не собирался отпускать меня, даже когда Финн нас заснял - повелел продолжать фотографировать, "я так хорошо тут держусь".... Он убийца!!! Дракон и деспот. У меня Чуйства. ...Собственно, по моей прибалдевшей физиономии всё и так понятно xD
Нет, ну что это, что это?!?!?!)))) *истерически нервно хихикает* "Держится" оно!!! Бастинда.....)))) Простите, у меня уже истерика вторые сутки, поэтому просто не обращайте внимания.... И на эти...на эти достойные лица я тоже ржу истерически. Я не могу.)))))
Оно катастрофически не в фокусе - суровый Финнский фотоаппарат такой суровый - но улыбка!!!
И нет, да, я видела, как он там позировал со всеми, не механически подставляясь под камеры, а каждому придумывая что-нибудь новое и неподражаемое. Но скажите, кого ещё он, проходя для общего фото на сцену, приобнял за талию обеими руками? Ооооооо. Андрей, прости, я там издала какой-то странный звук, конечно.... Это было слишком внезапно и слишком...слишком до дрожи восхитительно. Но эти руки!!! Ооооо.
Я расскажу потом, как мы задружились с Брюсом - менеджером/роуди/другом ДиСи (и опять же, это удивительно и невероятно, с чего он нас так полюбил - не понимаю), но он нас в какой-то момент зачем-то подвёл к Андрею и приказал фотографироваться. Это снова мы, ага. А Андре нас снова сгрёб своими длинными руками, и - уж не знаю, что там было со стороны Финна и Рыськи, но меня он снова, снова крепко прижал к своей драконьей груди - и снова я вся превратилась в осязательные нервы там, где его рука лежала на моей талии, и наверное, я забыла бы, как дышать. Если бы не прижималась всем телом к наглядному напоминанию, опять же.
Нет, нет, ну серьёзно! Посмотрите, где его правая рука и где - левая!!! *продолжает биться в истерике* Ну за что?!!!)))))
Я не знаю, откуда после всего этого мы набрались ещё наглости опять пристать к нему. Я не знаю. Но оно того стоило. Именно общение как таковое получилось странно смазанным (не в последнюю очередь из-за того, что я всё же ветошь и асоциальное создание), но то, как он снова приобнимал нас.... Ну а что, громкая музыка, ничего не слышно.... Ахххх.
Нет, вы не думайте, что я отпишусь сейчас и больше не буду об этом говорить. В отчёте всё оно будет - и в правильном порядке. Но ооооо, мне просто необходимо выговориться. И попикспамить))))
Вообще, на ребят можно просто смотреть, просто смотреть бесконечно: потому что они такие заразительно весёлые и чудесные, и такая семья. То, как они общаются между собой - это отдельное чудо. Обнимашки, улыбки, шутки, танцы.... Танцы!! Я до конца жизни буду засыпать цветами Марию, клянусь. Вот у Ричи есть Кэндис, которая может делать с ним всё, что хочет. А у Андре - Мария. *растроганно всхлипывает* Суровый, потихоньку ворчащий, но всё же позволяющий вовлекать себя в какой-то танец, к концу превратившийся почти что в танго, Андрей...это бесценная картина. Я чуть не растеклась лужицей по полу. Или всё же растеклась? Последнее более вероятно.))
...Аллан, которого мы решили всё же тоже не обделять нашим вниманием.... Аллан вообще очень хороший, я это ещё с прошлого раза помню. Попросил нас обязательно сказать, если узнаем, что случилось с Марком xDDD Ну а что, этот вопрос мучает всех!)))
Йонас, безбожно уставший (с) Йонас.... Chicken wings, он такое умиление. Уставшее (с) умиление. Я потом буду рассказывать в красках - потому что всё-таки его фан-клуб (в количестве одного человека) - это не я, а Финн. Но он чудесное создание.))) (И мне категорически нравится, как где-то на заднем фоне вампирит Искусство xDDD)
Про ДиСи, наверное, я тоже расскажу потом.... Я его очень люблю, вот правда. Он очень внимательный, очень. Каким бы самовлюблённым ребёнком он ни был, вместе с тем он и просто очень хороший человек. Очень внимательный и добрый, купающийся в лучах любви, но не забывающий так же щедро эту любовь возвращать нам.
Но всё-таки басисты - это моя судьба. И нет, я ещё не совсем пришла в себя после известия, что Андреас всё-таки женат...хоть я и подозревала это.... Но рыдаю всё равно!))) Таки да. Басисты. Шведы. Родственники. Чёрт. С прошлого раза, мне кажется, у меня не было каких-то особенных связанных с ним эмоций. [*проверила* "Кудрявая блондинка из шведских лесов не вынесла мне моск, как некоторые скандинавы и не очень скандинавы до неё" -- дда ну?! значит, это он за оба раза сейчас так хорошо наверстал, чёррт возьми.] В этот раз, после всех улыбок и постоянных взглядов на концерте, я просто не могла не влюбиться. Но чёрт, о боги, чёрт, в общении он оказался таким...таким...шведом. Безумно трогательным шведом. Просто нереально скромным и нереально очаровательным. В этом была только одна проблема: мне приходилось судорожно выдумывать, как не дать беседе заглохнуть - потому что с ним хотелось именно что просто стоять и трепаться обо всём на свете. Для человека, который разговор поддерживать не умеет от слова вообще, я считаю, что довольно неплохо справлялась. Что творит с людьми любовь!!)) Правда, последние сутки я рыдаю, потому что приходит в голову столько вопросов - как связанных с тем, что он рассказывал, так и просто разных разностей. И я уже безумно скучаю.
И ещё, он меня...поразил. Вдохновил. Не знаю, как это описать словами. Я...не ожидала. Я, может, потом расскажу конкретнее.... Но...но...всё-таки мы с ним очень похожи в некоторых моментах, как мне показалось за недолгое время общения. И этих моментов оказалось слишком много, больше обычного или ожидаемого. Меня это поразило и вдохновило, да, невероятно.
Но меня срубало страшно, конечно. Где, где этот кладезь наглости, из которого я набралась перед мит-н-гритом?!))) Обычно я бы даже просто не решилась подойти к кому-нибудь без вселенски важного повода. И уж точно не решилась бы подходить снова и снова, просто не в силах сдержаться и стоять в сторонке, пытаться разговорить и расспросить просто о каких-то мелочах, не имеющих непосредственного отношения к концерту и группе. (Лоооодкаааа)))) ) И уж совершенно точно не набралась бы наглости попроситься поцеловать в щёчку. Ыыыыыхыхыыыы. *бегает, напевает какие-то невразумительные шведские песни* И как будто мало мне было этого - так нет, когда мы зацепились языками в следующий раз, я ещё и напросилась на hugs) ...Но даже без этого тактильного контакта, который для меня безумно важен, я уже была бы нереально счастлива. Это моя постоянная мечта, на самом деле: никуда не спеша и не прессуясь, не оглядываясь на толпы фэнов позади и вокруг, просто стоять и болтать с чудесным человеком. Просто так. И с Андреасом...с Андреасом это как ни с кем другим волшебно. И особенно умилительно наблюдать его смущение от моих пламенных приставаний))) Ну а я что, у меня Волосы)))))
Вот, вот, смотрите на одного счастливого человека - и одного бесконечно терпеливого (и даже против своего обыкновения не скорчившего рожу xDDD). Я не могу..... На самом деле, процесс просмотра этих фотографий у меня сейчас - это что-то с чем-то. Временами я жалею, что не записываю всё это на веб-камеру, для потомков.... Потому что такого продолжительного и сильного сруба у меня не было...ну, уже некоторое время не было. Но я рада, что меня (надеюсь!) никто не видит и не слышит. Потому что (ультра)звуки умиления/счастья/любви, которые я тут издаю...о них лучше даже не знать)))
Ох, это всё бред какой-то. А я чертовски боюсь всё забыть. Тем более что оно уже начало страшно смешиваться в голове.... Это катастрофа. Эти сутки я хотела бы запомнить в мельчайших подробностях. Но ...всё потом. И я не знаю, как собраться в кучку и написать что-то более или менее приличное. Все эти чувства, это слишком, эмоции такой силы и концентрации, меня просто распирает изнутри, и такое ощущение, что вместо сердца сейчас в груди огромный воздушный шарик, и ему, вообще-то, уже не хватает места под рёбрами. И я могу бредить и нести какую-то чушь бесконечно. Но лучше начну писать отчёт. Завтра. После спать.
PS Необходимое пояснение к "уставшему" Йонасу. Это моё любимое слово теперь, из какой-то книги про Данию, глазами русского человека. Человек этот утверждает, что датчане не употребляют слова "пьяный" и ему подобных - а культурно говорят "он устал". "Йенс вчера в баре очень устал, и прыгая через стол, зацепился ногами." (с) Именно. Меня просто выносит с этого дивного эвфемизма.