В колонках играет - Grey Daze - The Down Syndrome

Здарвствуй, дорогой мой дневник. Пишу тебе по той причине, что больше особо вобщем-то и некому об этом рассказать, а, если и есть кому - то я об этом не знаю, меня никто не просил ничего рассказывать.
Дело в том, что в данный момент я нахожусь в состоянии глубокого невменоза. Когда в последний раз это происходило, я накатал какое-то корявое "послание", что в итоге закончилось совершенно ничем. Поэтому, я решил сначала рассказать всё именно тебе, мой дневник.
Знаешь, когда я совершенно случайно встретил этого человека, я даже и не предполагал, что все "стечёт" именно в такую, приятную в каком-то смысле, лужицу. Всего лишь пара мнгновений(бля, собаку на этом съел, но даже и не могу определить примерной продолжительности этих мнгновений), и прекрасный образ изящно проскользнул в мою голову, проникнув затем по сосудам еще дальше, в район грудной клетки.
Теперь я каждое утро "просыпаюсь с её именем", в голове мелькает её образ. Случается даже так, что днем в полукоматозном сосотоянии неперестаю неустанно повторять ее имя; глубокой ночью, пытаясь уснуть, я в конце-концов засыпаю, созерцая закрытыми глазами изящный образ, полубредовым шепотом снова повторив её имя.
Любое, даже самое яростное либидо реально сосет у того, что я испытываю(да и вобще, эти вещи сравнивать как-то даже не очень правильно, наверное, но пример такой очень нагляден). Знаешь, это вовсе не пустые слова, я вобще ненавижу пустословие.
Для меня любовь - прежде всего зависимость. Понятно, что зависимости - это не очень хорошо, и чаще всего просто вредно. Но (в некотором смысле)зависеть от понастоящему хорошего и прекрасного человека - не есть плохо для меня. Ты скажешь мне, дневник:"Просто сейчас ты ослеплен и даже достаточно слаб, чтобы анализировать людей - вот и смотришь на неё сквозь положительно преломляющую лучи жизни призму". А я скажу в ответ: "Нет, это не так. Может, я и ошибаюсь, но совсем не на много. У меня есть кое-что в оправдаение своих оценок. Да и потом, не могу же я снова в ком-то(чём-то) ошибиться! Я ведь стал столь осмотрительней, придирчивей.."
Самое необъяснимое заключается в том, что я не хочу менять своих предпочтений - не хочу изменять себе. Даже при осознании всей мизерности своих шансов, я хочу любить(не смотря ни на что) и быть рядом именно с этим человеком, именно с ней.
Мне говорят: "Да ты чего!? Ты ведь в порядке, откажись от этого всего! Рядом вон сколько всего доступного и вполне приемлемого обитает - бери не хочу!". А мне это совсем не нужно...
Надеюсь, дневник, ты меня поймешь, поймешь, что у меня не, как там, и приоритеты расставлены иначе. Осозновая и адекватно оценивая ситуацию, не хочу собой беспокоить. Ставлю ее приоритеты выше своих. Мазахист, наверное...
Ты скажешь, когда прочтешь это всё: "Не, ну я конечно твой личный дневник, и ты можешь писать здесь всё, что захочешь, но все-таки чё ты тут пишешь-паришь-ноешь, как маленькая школьница-восьмиклассница? В первый раз все чтоли? - большой ведь сука уже!"
А я отвечу тебе: ну а ёбаны, я нихуяшеньки не девочка(охуел бы ты от такой девочки) и не маленький совсем, просто ты, сраная злоебучая электронная тварь, не можешь понять нихрена настоящего чистого человеческого проявления чувств, ведь в этих пресных знаках препинания-восклицания, в ебучих смайлах нихрена не опишешь толком, не передашь того практически нематериального ощущения.
Да чего там говорить - даже не все "живые" люди смогут пойнять это всё! И этот факт очень печален. Хотя, кого это в современном мире может беспокоить вобще? - да никого практически, "уродов" мало ведь..

...

Эй, милейший! Сто к одному на черное!..