Пару дней назад начала ощущать безумную пустоту внутри, вакуум. Меня окружают такие потрясающие, такие духовные люди, такие умные, такие замечательные. Нола, которой я готова поклоняться, Аора, которую я безумно уважаю, Вася, которым я восхищаюсь. Остальные чайники тоже хорошие люди, чётко знающие своё место. А тут я, осознавшая свою полнейшую бездуховность и невежество. Капля переполнила чашу моей души, и чаша эта перелилась через край, вылила всё то, что было там двадцать лет, и теперь она стоит пустая и просит о том, чтобы её наполнили чистой, свежей водой. Это как безумная жажда, только я не знаю, чем её утолить, хотя пока предполагаю, что дорогой. К чему или куда - я пока не знаю. Но точно знаю, что надо либо куда-то съездить, либо заняться чем-то новым, либо... да мало ли вариантов.

В последнее время у меня совершенно нет времени и желания на "погрустить" и "погрузиться". Некогда. Голова и без того пухнет.
А в последние пару дней пошла такая кутерьма, что мне почему-то вспомнился один человек и связанные с ним события, а потом одно за другое, глубокое самокопание - и стало реально грустно.
Потому что у меня нет ничего, кроме воспоминаний. Моя жизнь устроена так, что в ней нет ничего постоянного. Смысл моего существования в том, что всё конечно, кроме дороги, и всё преходяще, кроме движения. Когда я поняла это, мне стало не просто грустно, мне стало страшно. Потому что я не знаю, откуда это у меня взялось, зато знаю, что вряд ли это пройдёт. Я живу "на чемоданах", я всегда готова к любому повороту событий, меня всегда тянет туда, где хорошо без меня. Я уже довольно давно сказала одну фразу: мне нехорошо там, где я есть; поэтому я всегда рвусь в другие места.
Остро ощущается необходимость собственного убежища, только для меня, для меня одной.
И эта невозможность быть с кем-то.
Я уже нашла своего рыцаря, и мне не надо других.
У меня остаются только воспоминания, больше у меня ничего нет.