[322x698]
Настроение сейчас - нуже нуля

Привет, Дашка!
Куда же ты запропастилась?
Любимый мой человечек, ответь, пожалуйста! Я очень волнуюсь!
Хочу рассказать тебе, что произошло у меня за эту неделю. Так сказать, черная полоса кончилась, началась еще чернее...
Мне очень нелегко сейчас. Неужели я пережила эту неделю?! Даже не верится. Слишком много плохого, слишком мало хорошего. Не хватает слов, чтобы объяснить то, что я чувствую. Хочется с кем-нибудь поговорить, но это бессмысленно, ибо ничего не получится. И еще, почему-то хочется помочь всему миру, но совершенно нет сил и, главное, возможностей. В прошлый четверг моего одногруппника (Димку) и его девушку (Юльку) сбил камаз. Он ехал на красный свет, паскуда. Весь удар пришелся на Юльку. Их доставили в больницу. У него - сотрясение мозга, болит почка, шея, копчик, есть сильные ушибы на руках и ногах. У нее - черепно-мозговая травма, пролом кости основания черепа, состояние тяжелое. Ее сразу увезли в реанимацию, а у Димки стала ехать крыша, состояние - шок. Он все говорил, что это судьба, что он виноват, что Юля в реанимации, что видел знаки (!). А я ему не верила на счет знаков. Дура.
В субботу шли с Анькой Бузаевой (помнишь, я тебя с ней знакомила на Кировке? Рыжая такая...) мимо Bank'и и увидели разбросанное гадание. Такие обычно на свадьбах делают. И мы решили взять себе по листочку. У Аньки, точно не помню, было что-то типа "проще зажечь свечу, чем проклинать темноту...", а мне досталось "неподвижно висит грозовая туча в полнеба... видно, молнию ждет..." Ты, наверное, думаешь, зачем я тебе сейчас всю эту херню пишу... а вот зачем - на следующий день (25.11.2007) умерла бабушка, баба Валя. Так странно... Еще утром с ней разговаривала мама. Они с дедом собирались к нам прийти. А потом ее не стало... она умерла в магазине от разрыва аорты. В день матери. Что это такое? Знак?! Я всем говорила, что в это не верю. Или теперь верю? Зато я поняла, как чувствуют себя актеры, когда им нужно выходить на сцену, а у них умер кто-нибудь из близких. - Дедушка позвонил и сказал это, когда у меня оставался час до концерта. И уже ничего не отменить. Надо выходить и работать, улыбаться, веселить других. Это ужасно... Противно. До тошноты.
А вчера (27.11.2007) были первые в моей жизни похороны. Я думала, точно грохнусь в обморок, но, к счастью, нервы оказались крепче, чем я думала. Я совсем не пошла на учебу. Утром приехала к дедушке. Там ждали пока придет автобус... Потом еще почти час стояли на улице у ритуального зала... даже в такие места бывают очереди. А потом нас пустили к бабушке. Меня поддерживали под руку, боялись, что мне станет плохо. Но я их избавила от этой миссии, я ведь сильная! :-/ Стоит гроб - маленький и бордовый, сужающийся к одному краю. Сразу видно - не какой-нибудь новый русский похоронен, а "обычный смертный". Было бы иначе, он был бы отполированный и, вполне возможно, из красного дерева. А в нем лежит не бабушка. Мумия. Совсем на нее не похожая... В воздухе пахнет фармалином или как там называют эту штуку, которой обрабатывают тела, чтобы не воняло? Тело окостенелое, всё в "косметике". Свечка у меня в руках, люди вокруг, кадило у священника, отпевание... Надо с ней проститься. Целую в лоб. Он холодный, как камень. Только тут подступают слезы, но я их сдерживаю, зачем - не знаю. Едем на кладбище. Гроб в катафалке. Я замерзла. Еще раз целую ее в лоб. Гроб забивают гвоздями, опускают в могилу. Она глубокая. Кидаю туда горсть земли. Снова ком в горле. Но я его опять сдерживаю. Закапывают. Ставят крест, кладут венки, пьют водку. Кто это придумал - выпивать и есть за упокой души, когда кусок в горло не лезет?! Едем в столовую, все опять пьют, теперь и я тоже. "Тосты", соболезнования. Снова подкатывают слезы, но я их уже не держу. Закрываюсь руками. Злюсь на весь мир. Кажется, что все люди, пришедшие туда, пришли только для того, чтобы пожрать на халяву. Знаю, грех так думать. Но именно такие мысли вчера и посещали. Странный я все-таки человек. Зачем я так упорно сдерживала слезы, когда мне так хотелось плакать? Стыдно что ли? Почему, когда случается несчастье, я смертельно хочу спать? Почему вчера я старалась проанализировать все до мелочей? Нет, серьезно! Я с настойчивостью идиота пыталась понять что я чувствую при запахе формалина, при виде тела, при том, когда слышала молитву, при ощущении горящей свечи в руке, при виде кадила и запахе ладана, при чувстве холода, при виде земли, при вкусе пищи. Издержки будущей профессии? Нет, ну не дура?! А еще, я ни разу не видела как плакал папа, как плакал дедушка, как плакала Наташа. Просто отсутствующие лица. Так странно, в семье все стараются друг другу улыбаться, но чувствуется как Смерть пробежала, что больше нет бабушки. Мне стыдно перед ней. Первое: за то, что я однажды на нее замахнулась. Второе: что часто хамила и обижала ее.И третье: за то, что в последнее время редко к ним ходила. Я прошу у нее прощения, надеюсь, если она меня слышит, то поймет и простит, она ведь такая добрая... я раскаиваюсь, я была идиот... впрочем, им и осталась.... только теперь осталась идиотом, у которого больше нет такой замечательной бабушки. Это не справедливо... она слишком рано ушла.
Знаешь, Даш, я думала над тем, что ты мне написала... много думала. Конечно, это ужасно... но всё же все эти депрессняки и переживания - это такая мелочь по сравнению со смертью дорогого тебе человека. Мы должны беречь тех, кого любим, и всегда помнить о них. Стараться не причинять им боль, даже если очень хочется. Ты писала мне, что хочешь "уйти".... дурочка моя, ну хоть немножко пожалей меня, а? Хотя бы чуточку подумай о себе и своих близких, ладно? Стоит ли это глупое и безрассудное желание тех страданий, которые придется пережить любящим тебя людям?! Все мы, по сути, одиноки. Каждому из нас бывает тошно жить. Но всё-таки, стоит хотя бы иногда вспоминать о том, что есть люди, которые любят тебя и ждут. Кто говорил, что будет легко? Даш, если совсем сложно, возвращайся, пожалуйста! Как я буду жить, если потеряю еще и тебя?
Дашенька, я не приеду к тебе на Новый Год... Прости меня за это, попытайся понять... я не могу оставить своих родных в такой тяжелый период. Папа сильно поседел всего за каких-то три дня. Мама постоянно плачет. А я хожу и веселю окружающих. Клоун... виньетка... погремушка... Тошно.
И еще одно, о чем я хочу попросить тебя - не принимай больше наркотики, ладно? Не надо, Даш.
Ответь, пожалуйста! Я очень волнуюсь! И еще, если тебе не сложно, оставь мне телефон кого-нибудь из твоих знакомых, через которых я смогу найти тебя, ладно?
Безмерно люблю тебя.
Жду.

---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster