Прошло уже две недели с тех пор, как я последний раз здесь писала. Трудно сказать, что за эти две недели произошло что-нибудь - я все так же стараюсь сделать что-нибудь для улучшения обстановки дома и самой себя. Получается пока не очень - я так и не определилась до конца с тактикой: то ли мне поставить выше всего интересы семьи, а свои засунуть куда подальше, то ли и свои интересы тоже каким-нибудь непостижимым образом соблюдать. В первом случае мне придется каждую минуту сдерживаться от того, чтобы не передернуться от чего-либо мне неприятного, и хранить внешнее спокойствие - зато в душе я буду ощущать себя просто мученицей. Во втором же случае... Даже не знаю. У нас в семье, кажется, не принято прислушиваться к моим словам - даже слова моей шестилетней сестры выслышиваются чаще моих. Стоит ли ломать это? Я знаю лишь одно - не смогу почувствовать себя дома там, где во мне не видят полноценного человека.
Последнее время я все чаще вспоминаю бабушку. Иногда мне кажется, что будь она жива сейчас, все было бы хоть немного лучше. Ночью позвонили из больницы, и три женщины разошлись по трем комнатам, зная, какие дела их займут их в ближайшие три дня. Какое возникает чувство, когда приезжаешь на работу забрать документы, там хранящиеся, а там никто и не ожидает, что человек, который еще вчера спокойно жил и работал, уже умер. Когда все в черных одеждах сидят в комнате, и кажется, что мы сейчас переедем куда-то... Все это было полгода назад. А я все не могу привыкнуть. Мама недавно сказался, что "бзик на чистоте и уборке и т.д." у меня начался с тех пор, как бабушка умерла. Моя прямолинейность вызывает слова "была у нас уже одна, которая правду любила". Иногда мы с Машей-маленькой играем в бабушку и внучку. Возможно в этом что-то есть - я хочу быть такой же нужной, как она. Может быть я стану хоть чуть-чуть на нее похожа?
Но бзик на чистоте - не то, что меня беспокоит. Что действительно может принять размеры бзика - так это страх того, что время уходит. До конца школы осталось чуть больше года - не заметишь, как они пролетят. Будет очень больно, если за это время ничего не изменится. Меня по прежнему терзают сомнения - а вдруг я однолюб? Если ничего не произойдет, вся моя жизнь будет посвещяна моей нынешней семье - я стану "незамужней тетушкой". И тем не менее, дальше годы будут лететь с той же быстротой. А я так... Я так не хочу умирать, ничего не сделав! Вот уж точно бзик.
Хочется лета, но я не знаю даже, чем я буду летом заниматься. Маловероятно, что я найду работу, и скорее всего я буду сидеть на даче и следить за тем, чтобы мама не копалась в огороде, изредка выбираясь в город - хотя такой образ жизни меня бы тяготил. Гораздо лучше для меня было бы работать где-нибудь и приезжать на дачу лишь на выходные, притащив с собой заказанные мамой продукты, как и все нормальные люди. Мечты, мечты...
