не писала целую неделю...

ощущаю себя сволочью, потому что у меня не хватает терпения чтобы разговаривать с папой по человечески - он ведь ничего просто сказать не может - сначала завуалирует мысль, которую хочет донести, а потом смотрит, как все пытаются разгадать, что он хочет. а я начинаю психовать... так бывает и с мамой - хорошо что она сейчас на даче и мы будем видется только по выходным. чем реже мы видимся - тем меньше конфликтов, значит мы все сохраняем психическое здоровье=)

 я хотела написать про работу, новый телефон и фильм "секс в большом городе", но...  мне снова плохо, как было прошлой осенью, еще до того, как я полюбила витю, только еще хуже. чувство, будто некуда пойти. все-таки когда я видела его каждый день, было проще... проще принимать решения, проще терпеть боль, что ли. не знаю, как это объяснить.

я каждый день говорю себе, что все, происходящее со мной не так плохо - и это действительно так. проблема в том, что и не хорошо тоже. я каждый день встаю, еду на работу, приезжаю с работы, если есть возможность, сижу в интернете час-полтора, иду к тете домой, засыпаю. а через шесть часов все по новой.

хочется сказать, что я могу так больше. но ведь знаю, что могу еще много-много лет - обреченность... хочется сказать, что я не знаю как жить дальше, но я знаю: жить дальше, как живется, а там посмотрим, может все образуется или же: неожиданно поцеловать его, потом уехать работать медсестрой в какую-нибудь воюющую страну, там же и умереть через пару лет от руки врага.  ну да это, так, мечты. не видать мне исполнения желаний, героической смерти, да и разорванных на куски людей я боюсь, поэтому работать медиком никогда не смогу. поэтому придеоживаюсь первого варианта.  [699x508]