иногда кажется, что все начинает налаживаться: папа наконец получил зарплату, мама все чаще проподает на даче,  а где-то далеко брезжит надежда. но бывают моменты, когда одно какое-нибудь слово чуть ли не убивает меня, и я понимаю - все это внешнее, а внутри все по прежнему: давящая к земле тяжесть.

но, наверное, я уже боюсь изменений. потому что каждой изменение в моей жизни приводит к тому, что становится еще хуже. 

скоро будет лето, а я не знаю что я буду делать, когда вернусь из петербурга, куда мы с классом поедем после экзаменов. может быть, буду подрабатывать у бабушки, если будет работа... с одной стороны этого хочется (деньги-то всегда нужны), но с другой это так выматывает... а может поеду на дачу на несколько дней и буду играть там в здоровый и полезный образ жизни))

многие любят мечтать - кто-то о принцах на черных мерседесах, кто-то о сцене, кто-то еще о чем -нибудь. но у меня все не как у людей: чаще всего я мечтаю о достойной смерти. не просто о смерти, а о каком-нибудь возвышенном подвиге, типа умереть, спасая чью-нибудь жизнь или в каком-нибудь сражении за идею. потому, что не хочу умереть напрасно и бесполезно. а может, просто не верю больше в "долго и счастливо". 

иногда я пишу посты а-ля "лучше бы я его не любила". но иногда я думаю по-другому: кажется, только благодаря любви я еще жива.эта любовь приносит боль, но... я уже давно ни на что не надеюсь, и просто принимаю это чувство как часть себя. я уже не говорю о том, что эта любовь появилась как раз тогда, когда я уже всерьез начала опасаться - а не разучилась ли я чувствовать? так что пусть уж эта любовь будет, пока я люблю, я чувствую, что пока еще жива.