В среду вечером я ушла из дома своих родителей. Живу у тети - гораздо спокойней... Во всяком случае ругаются преимущественно не на меня. Когда я шла к их дому, весь мир прыгал у меня перед глазами - я чувствовала себя примерно так, как после того, как потеряла веру: будто одна на земле, не привязанная ни к чему. Это страшно. Я так устала. В первый раз я убегаю от проблем - расшибаться в лепешку в безуспешных попытках что-то изменить уже нет никакого желания. Я не ищу уже счастья - достаточно было бы спокойствия. "На свете счастья нет, но есть покой и воля", по словам Пушкина. Слабость характера - мой главный грех. Дети, которых не воспитывают, отцы, которые не зарабатывают, крики, ругань, пропоганда "старшая сестра - самый худший враг" - я устала, устала, устала. Может, я не имею права уходить, может, я должна остаться и продолжать что-то делать, но: я не в состоянии. Если не могу спасти себя, как я могу помочьокружающим? Я просто хочу жить - а кто не хочет?...
Я привыкаю к собаке своей сестры. Но что будет, если ее придется все-таки отдать? Не хотелось бы...
***
Он у меня в голове. Постоянно. Сон ассоциируется у меня с ним - когда только просыпаюсь, сладостно-волнующее ощущение его присутствия еще чувчтвуется, так что хочется рефлекторно оглянутся - нет ли его рядом. Если я вечером болтаю с ним по телефону, то засыпаю в хорошем настроении. Я не знаю, как определить то, что я чувствую. Иногда мне хорошо, иногда больно и тоскливо.
***
От людей иногда просто тошнит, хотя я понимаю, что не должна так говорить. Но иногда поглядишь на некоторых где-нибудь в метро - и просто воротит с них - такие одинаковые. В их глазах так сложно разгядеть признаки жизни, они выглядят либо побитымии обреченными, либо пафосными и глупыми, часто по молодости. Но я ничем не лучше - я отчаявшаяся. Нельзя мне так к людям относится, я не в праве их осуждать... Я неотвратимо и страшно меняюсь.
***
Надо чаще фотографироваться. Чтобы не забыть себя и чтобы видеть со стороны.
