И я снова жду Рождества - хоть что-то остается неизменным. Так или иначе, жизнь похожа на спираль - ходишь по кругам, чем-то различающихся, но все равно схожих. 

Люди появляются и исчезают, а наиболее сильные узы - кровные. От кого не отвяжешься никогда и ни за что - это родственники, семья. И это хорошо, потому что это пристанище, какое бы то ни было.

Все остальное - недолговечно. Даже начиная знакомство, дружбу, любовь, практически сразу предвидишь конец. Предвидишь, но себе никогда не признаешься, будешь говорить себе: все еще впереди, дальше будет лучше, ближе, прочнее. Но фиг вам. Заканчивается все всегда одинаково тупо: стоишь себе, как идиотка, и видишь как человек куда-то все дальше и дальше от тебя уплывает. А пытаться что-то сделать - бесполезно. Но сторониться людей я так и не научилась до конца, они проникают в мою жизнь, в мою душу, а выдираются оттуда с кровью, кусками, оставляя дымящиеся дыры.

Наверняка и это не будет длиться долго. Люблю - но моей любви никогда не было достаточно ни для чего. Я вообще не понимаю, каким образом он выбрал меня? Более полярно разных людей еще поискать надо. По-моему, я вообще представляю собой именно тот тип людей, который для него как бы вообще... Не то что не существует, а даже... К которым он не испытывает никакого уважения. Его взгляды на мир кажутся мне невообразимыми - я думала так только в современных книгах бывает. Как меня угораздило влюбиться? А его как?... Первое время-то все было просто замечательно. А потом эта разность и начала вылезать. Притом я все-таки не могу заставить себя поверить, что он на самом деле думает так (это к вопросу о "красивой" жизни). Не могу до конца разгадать его душу, и это немного раздражает. Мне страшно до дрожи.

***

Посмотрите на мир. Пропоганда "красивой" жизни: бесконечный алкаголь, секс ради секса, порнография, насилие, жестокость, деньги, презрение к слабым и просто не таким людям. Когда-то мне довелось встретить девушку, эксплуатирующую образ "стервочки". Много от нее я узнала о том, чем живет определенная (и достаточно многочисленная часть молодежи). Ее видение мира примерно соответствовало той "красивой" жизни описанной выше. Если честно, поначалу мне казалось, что она прикалывается. Что люди, тем более молодые, не могут думать или, по крайней мере, жить так. Потом пригляделась - могут... Хотя Бог знает, конечно, что творится в душе таких людей, что они так хватаются за подобный образ жизни. И, наверное, только Бог знает, как их оттуда вытащить. Их ведь много.

Посмотрите на мир. Все больше православных храмов вокруг; все больше людей вступают в организации по защите окружающей среды. Многие даже становятся вегетерианцами или полувегетерианцами! Мы понемногу избавляемся от дискриминации в любом ее виде - половая, религиозная, национальная, по ориентации. А есть люди, которые смотрят на мир и свое будущее такими глазами, что только за это им хочется сказать спасибо. Благодаря таким наша планета еще жива.

***

Снова вспоминаю несколько недель на даче прошлым летом. Были вечера, когда я сидела в подвесном кресле-гамаке с кружкой черного кофе и француским романом на террасе, глядя на закат. Звучит гламурно и пафосно - но перед этим я весь день копалась на грядках, готовила, воспитывала сестру. Конечно, это было не легко. Но тогда я чувствовала себя собой. Не глупым ребенком на вторых ролях, а... Человеком? Надо мной никто не стоял и на мне было хозяйство и ребенок. А потом, когда уже поздно вечером собираешься ложится спать, обязательно подумаешь о дорогих тебе людях. В темной комнате распахнешь окно, вдохнешь ночной воздух и скажешь: да, Господи, я люблю их. Пусть они не со мной сейчас, пусть некоторые не думают обо мне вообще. И на сердце станет горько-сладко, bittersweet. Но жизнь, жизнь лилась в легкие легко, как воздух. Вряд ли я тогда осознавалаэто в полной мере.

А как-то раз, год или, вероятнее, два года назад на Восьмое марта я поехала на дачу своим ходом. Тогда была метель и холод - будто середина зимы, а не весна. я ехала на электричке, а затем на последнем автобусе. За окнами автобуса - темнота и вьюга, а я внутри, читаю "Женщину в белом". До конечной несколько остановок еду почти одна, потом по свежим сугробам иду до дома - а там кроме деда никого, еще не успели приехать. Но среди снежной ночи - спокойный дом со светящимися окнами - это нечто чудесное.

А еще бывало так - со всей семьей приезжаешь на дачу, вместе с бабушкой, когда она была еще жива, и разбираешь сумки на кухне, перекладываешь все в холодильник, попутно слушая разговоры бабушки и родителей. А потом присядешь на табуретку - и чуть ли не засыпаешь сразу от усталости. Но... Чувствуешь общность с семьей.