Настроение сейчас - как в песне!!!

Наконец-то у меня появился свой комп и наконец-то я пишу первый пост из Праги! Супер-пупер-пипетка!!! Чтоб всех повеселить, да и мне занять время напишу вот что! Давно хотел ;)

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию!

Я свою верность мужу блюла, блюду... и блюдь буду!

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?! Олрайт!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит:
- Ирочка, принеси мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пид@%@*ам кефир!
Голос из толпы:
- Два кофе! Я - переводчик!

- Але! Это баня?
- Нет это его брат Балодя!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали пританцовывая дети у туалета.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что? Близнецы не братья?
- Не всегда. Вот мы, например, сестры.

Мечта! Поставить обогреватель в морозильник, включить его и посмотреть кто кого.

Что такое учебный план? Это обычный табак!

- Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
- Нет.
- Посмотри! Класс!

- Папочка! А почему у меня никогда не выпадает ДР на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился двадцать четвертого июня, идиот!

- Сижу дома, вдруг, звонок! Открываю дверь - никого! Опять звонок, опять открываю - опять никого! И так пять раз!
- Что? Думаешь полтергейст?!
- Да нет! Телефон!

- У меня завтра экзамен, мам! Я волнуюсь!
- Столица Аргентины?!
- Буэнос Аэрос!
- Столица Португалии?!
- Лиссабон! Мам, давай еще!
- Столица Аргентины?!
- Буэнос Аэрос!
- Столица Португалии?!
- Лиссабон!..

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да!
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Разговор в студентской общаге художественного вуза. Студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял!
- Кисти взял?
- Взял!
- Краски взял?
- Взял!
- Палитру взял?
- Да я подумал, по литру будет мало - взял по два!

"Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!" Подпись: Саша, 9 лет.

- Мальчик! Почему не на уроке?! Ах, ты еще и куришь! Так, какой класс?
- Буржуазия!

- Официант! Можно мне кофе?
- Я что вам доктор что-ли?! Откуда я знаю, можно-ли вам кофе или нельзя!

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!

- Как дела у Коляна?
- Да вот 5 лет дали! Поймали на взятках!
- Как так? А вроде бы только жить нормально стал.
- Да! Сыну два года.
- А ему-то за что?