Знаете, метро - это последователь инквизиции и гестапо. Плюс к этому - это наглядное пособие по Камасутре для людей всех возрастов. Какой же гибкостью надо обладать, чтобы втиснутся в переполненный вагон, изогнувшись буквой "Z", в зубах придерживая портфель, в одной руке - журнал, во второй - подол пальто. Почему у нас нет третьей руки?
Ты едешь в вагоне в такой экзотичной позе, под мышкой у тебя - нос сзади стоящего, над головой - чьи-то ноги и чья-то гитара. При этом где-то в районе пола возмущается дамочка бальзаковского возраста с четырьмя тоннами штукатурки на лице - "Моодой ччеловек, вы на меня давите". А ты ей - "Женщина, а вы у меня на ноге стоите". И под такую милую беседу один из влетевших в вагон (при этом умяв тебя до состояния киевской котлетки, или хуже - до пельменя в упаковке) пытается засунурть тебе рукчку от зонтика в жопу, ибо нигде больше ручка не помещается.
Но вот и твоя станция - и ты, радостно матеря все вокруг вылетаешь из вагона, разбивая очки, роняя портфель и мобильник. Да ты весь помятый, но ты сделал это - добрался до работы-учебы. Гип-гип ура, товарищи.