Телефон-наказание
08-02-2007 14:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Первый потерянный телефон был простой служебной раскладушкой. Ну, посеял и посеял.
Второй прое@ал довольно забавно: гулял с дивчиной, выделывался (пыль пускал в хлаза), снял, как говорят милицейские протоколы, «шапочку вязаную типа «Гандон», (мол, тепло ведь в феврале!), повесил её на столбик ограды... Поймали машину, съездили куда-то покатацца (уж не помню)... Приезжаем на то же место через пару часов – шапка висит!.. «О, как здорово! Никто не снял!»... Урод. В этот самый момент я ещё не знал, что в машине-попутке навсегда уезжал выпавший из кармана сотовый...
Третий Philips тупо скончался. Отличался наркоманским нравом (глючил) с рождения. Потом у него отказала подзарядка (проводок пришлось вручную придрючивать), потом стал пропадать звук, потом – западать кнопки.... Потом он вообще сложил свои маленькие лапки на груди, послал всех на х@й и благополучно помер.
Моя тогдашняя сожительница дала мне на время старый свой MAXON. Милый, добрый, надёжный аппаратик, который пришлось отдавать, ввиду наступившего развода
Заткнуть брешь в моей мобилизации вызвалась коллега Наташка – аццкий Philips попал ко мне на пару месяцев... Монстр выглядел так: монохромный, но полифоничный. Гаситься в сложенном состоянии эта раскладушка напрочь отказывалась, так что была закреплена резинкой, чтоб не раскрывалась. Вдобавок к перечисленным роскошествам единственная мелодия, которая ему внятно удавалась – заунывная симфоническая белиберда из начала фильма «Собачье сердце». Про треснувший экран, обкусанные многочисленными Тузиками углы и проч я и не говорю...
А тут подоспело восьмое марта. О! Эта извечная мужская трагедия – аккуратно лежащая в кошельке фига, которую надо умудриться потратить на энное число баб. Но я как раз был свободен аки какаду! Ни-ко-го! А если кто-то и маячил из девушек на горизонте, то так не сворачивая с горизонта они в этот день и пошли на х@й - в этот день я сам себе купил подарок – телепон!
Samsung радовал меня целых два с половиной месяца. Я, пожалуй, зря целовал его в попку на ночь, приговаривая «какой у меня классный телефон!», зря даже пытался найти место, куда ему можно сделать минет, лишь бы он не терялся – сцука был потерян в курилке. Оставил я его, видимо, положив рядом в кресле на время поджигания сигареты... Урод (два раза).
Скрипнув сердцем отправился в магазин и понял: пора воспитывать в себе уважительное отношение к собственности. Нуно себя наказать!
Захожу, и в ответ подлетевшей девочке-продавщице, швыряю крепко сбитую лепёшку суровой фразы: «Покажите самый дешёвый телефон!»
Девушка мигнула глазками, приоткрыла рот (клянусь – попка у неё тоже, наверняка, непроизвольно сжалась) и выдавила из себя:
– Вам какой марки?
Я снисходительно перевёл на неё взгляд и с благодушной интонацией Остапа Бендера сказал:
– Девушка. Вы меня не поняли. Мне не важно какая модель. Главное – самый дешёвый. Теряю часто и ХОЧУ СЕБЯ НАКАЗАТЬ!
Попка девушки с лёгким хлопком выпустила воздух, она расслабленно улыбнулась и всучила мне вот эту Motorol’у.
С которой, по закону подлости, я прохожу ещё пять лет. Дал себе зарок: лучшЕе телефон не покупать, пока этот бережно не сношу до поломки или потери. А этот гад живёт у меня вот уже с 21 июня и никаких надежд на скорое избавление от себя, сцука, не даёт.
[400x300]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Первый потерянный телефон был простой служебной раскладушкой. Ну, посеял и посеял.
Второй прое@ал довольно забавно: гулял с дивчиной, выделывался (пыль пускал в хлаза), снял, как говорят милицейские протоколы, «шапочку вязаную типа «Гандон», (мол, тепло ведь в феврале!), повесил её на столбик ограды... Поймали машину, съездили куда-то покатацца (уж не помню)... Приезжаем на то же место через пару часов – шапка висит!.. «О, как здорово! Никто не снял!»... Урод. В этот самый момент я ещё не знал, что в машине-попутке навсегда уезжал выпавший из кармана сотовый...
Третий Philips тупо скончался. Отличался наркоманским нравом (глючил) с рождения. Потом у него отказала подзарядка (проводок пришлось вручную придрючивать), потом стал пропадать звук, потом – западать кнопки.... Потом он вообще сложил свои маленькие лапки на груди, послал всех на х@й и благополучно помер.
Моя тогдашняя сожительница дала мне на время старый свой MAXON. Милый, добрый, надёжный аппаратик, который пришлось отдавать, ввиду наступившего развода
Заткнуть брешь в моей мобилизации вызвалась коллега Наташка – аццкий Philips попал ко мне на пару месяцев... Монстр выглядел так: монохромный, но полифоничный. Гаситься в сложенном состоянии эта раскладушка напрочь отказывалась, так что была закреплена резинкой, чтоб не раскрывалась. Вдобавок к перечисленным роскошествам единственная мелодия, которая ему внятно удавалась – заунывная симфоническая белиберда из начала фильма «Собачье сердце». Про треснувший экран, обкусанные многочисленными Тузиками углы и проч я и не говорю...
А тут подоспело восьмое марта. О! Эта извечная мужская трагедия – аккуратно лежащая в кошельке фига, которую надо умудриться потратить на энное число баб. Но я как раз был свободен аки какаду! Ни-ко-го! А если кто-то и маячил из девушек на горизонте, то так не сворачивая с горизонта они в этот день и пошли на х@й - в этот день я сам себе купил подарок – телепон!
Samsung радовал меня целых два с половиной месяца. Я, пожалуй, зря целовал его в попку на ночь, приговаривая «какой у меня классный телефон!», зря даже пытался найти место, куда ему можно сделать минет, лишь бы он не терялся – сцука был потерян в курилке. Оставил я его, видимо, положив рядом в кресле на время поджигания сигареты... Урод (два раза).
Скрипнув сердцем отправился в магазин и понял: пора воспитывать в себе уважительное отношение к собственности. Нуно себя наказать!
Захожу, и в ответ подлетевшей девочке-продавщице, швыряю крепко сбитую лепёшку суровой фразы: «Покажите самый дешёвый телефон!»
Девушка мигнула глазками, приоткрыла рот (клянусь – попка у неё тоже, наверняка, непроизвольно сжалась) и выдавила из себя:
– Вам какой марки?
Я снисходительно перевёл на неё взгляд и с благодушной интонацией Остапа Бендера сказал:
– Девушка. Вы меня не поняли. Мне не важно какая модель. Главное – самый дешёвый. Теряю часто и ХОЧУ СЕБЯ НАКАЗАТЬ!
Попка девушки с лёгким хлопком выпустила воздух, она расслабленно улыбнулась и всучила мне вот эту Motorol’у.
С которой, по закону подлости, я прохожу ещё пять лет. Дал себе зарок: лучшЕе телефон не покупать, пока этот бережно не сношу до поломки или потери. А этот гад живёт у меня вот уже с 21 июня и никаких надежд на скорое избавление от себя, сцука, не даёт.
[400x300]
Комментарии (2):
Принц-девственник
08-02-2007-16:02
удалить
То, что я ещё не под столом ещё ни о чём не говорит! Я не знаю где ты работаешь, но коллегам явно повезло (не комплимент, а суровая реальность!).
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Телефон-наказание | sotikin - Вербализация невербализовываемого |
Лента друзей sotikin
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»