Я...тишина...как много она мне говорит... как много можно слышать от себя же в полутьме и тишине...но кто же я?никто... жизнь? да не смешите, вся моя жизнь превратилось в жалкий комок скуки,одиночества,боли,пустоты,бессмыслености.поверхности,жалоскости, сухости,непригодности и прочих отбросов чувств.Жизнь? она превратилась в жалкое прозибание, в пустую трату себя...я превратился в какой то безынтересный, ничего не стоящий отброс... я не жалею себя..мне ничего не надо,кроме... кроме какой либо сраной цели!!! я живу,неет даже существую, в пустую! зачем? зачем? я не вижу смысла свое существования вообще? ну на кой черт я сейчас хожу, длаю чтото гдето както? ну на кой ХРЕН???? по какой это такой блин высшей цели я должен чтото делать? по какой такой высшей цели я долженг делать чтото для себя? я знаю... возможно вы начнете сейчас говорить чтото вроде что ты нам помог тогдато, или чтото вроде этого, но блин я не верю что не нашелся бы человек который сделел бы это, а возможно он бы сделал лучше! я бессмысленен... зачем? порой мне кажется что я могу доставлять людям только беды, плохие ощущения, неприятности... почему хоть в мое жизни есть люди которые пытаются мне помочь? да и зачем? все это звучит по детски... наивно... но пустота...она появилась внутри меня и все это время росла, разросталась, достигала все больших границ моей души(если она у меня есчо осталась), я пуст внутри внутри почти не осталось ничего живого.... мне нужно заполнить себя... но чем и как? не знаю... блин как много гавна было до этого в моей жизни, как много я преодалел, как много всего пережил, из-за чего несомненно горжусь собой порой, но сейчас... сеэто другое... сейчас все совсем подругому... даже мне фактически стальному нужно чтото, нужно то ради чего стоит жить... но именно жить... сейчас живя по большей части для других я не вижу себя... я хочу найти то что потерял. но смогу ли найти? если да то когда? и как долго я смогу продержаться?... порой начинает казаться что все что происходило со мной в этот год и что происходит сейчас. все эти последствия не со мной... что вот вот, парочка секунд и я открою глаза, увижу ясное небо и пойму что год , этот год еще не начинался(вплане учебный)...пойму что все что было , все было каким то переполненым сном...но это пугает. пускай сейчас плохо. но этот год... он странный... рад ли я ему? незнаю... не хочу просыпаться. не хочу забывать, ведь все сны забываются... но уж точно не этот...НИКОГДА!...

З.Ы.
Если вы все же дочитали этот отчасти бред до конца то во первых как говориться респект вам и уважуха, а во вторых,ну судите слишком строго, не жалейте меня, она мне не нужна(кстати не подумайте что я себя жалею, просто накопилось за 1..2..3..4..месяца или даже года)...и если у кого то испортиться настроение, то я буду очень огорчен... простите.